Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня **** пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

 

[Тусичка!!!]

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

--------------
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: — Что-то у меня бритва не бреет!!! Жена: — Странно, а линолеум она резала хорошо…

 

[sane]

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

[Para_Zit]

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

 

[Otshelnik]

В травматологии.
- Сестра, пишите "Пациент поступил с черепной травмой..."
- Доктор, вы хотели сказать "с черепно-мозговой травмой"?
- Если приперся на день рождения жены с любовницей, значит нету у него мозгов, а потому и травмировать он их не мог.

 

[Тусичка!!!]

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...

__________________
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!



До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

 

[Para_Zit]

Бабушка, которая очень хотела внуков, скупила все презервативы в городе.

 

[lifeisgoodOK]

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах -
починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь
лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.
Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну
**** в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урот! У Жооопу!

 

[Ulaf]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

 

[Otshelnik]

Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урот! У Жооопу!

Тихий семейный вечер. Семья смотрит телевизор. С ТВ-приемника звучит слово "*****". Сын-подросток спрашивает у родителей:
- А что такое "*****"?
Мать, решив, что сын уже достаточно взрослый, честно признается:
- Ну, это когда берут в рот.
Отец с размаху отвешивает жене оплеуху.
- ****! У нас же сын растет. ***** - это когда ДАЮТ в рот.

***

Ходит мужик по радиорынку и орет:
- Дырокол! Продам дырокол!
- Ну, покажи, что там у тебя за дырокол.
Мужик достает из-под плаща АКМ.
- Ты че охренел? Это же "калаш"!
- Ниче не знаю, но дырки делает отлично.

 

[Тусичка!!!]

– Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «****».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: «**** пропущен».

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты ****аешь скамейку...

 

[_Sir_]

ArkOfTruth, вы бурят? Как я рад.

 

[Ulaf]

не, тут все проще. он Харьковчанин, который ставит эксперимент по скорости бана на ХФ. этот акк уже месяц и 7 дней живой. рекорд.

 

[Тусичка!!!]

Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я раздолбай....

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар — это сила!

До сих пор основной движущей силой человечества является смачный пендель!

— Что такое парадокс?
— Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, никогда не пробовал разогреть тушенку на костре.

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

 

[Para_Zit]

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хрен… А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

 

[Аrtur:)]

 

[Тусичка!!!]

Муж, работающий за
границей, шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом месяце
выслать тебе зарплату, поэтому
посылаю тебе 100 поцелуев. Ты —
мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100
поцелуев! Прилагаю список
расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только
после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит
ежедневно за 2-мя — 3-мя
поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился
на одни поцелуи, пришлось
добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4
поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня
осталось еще 35 поцелуев, надеюсь,
этого хватит до конца месяца.
Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

как актуально

________
Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами
целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах
поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
_________
У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!- Поздравляю! На кого похож?- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели

 

[Alexium]

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

-----

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

-----

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны"

-----

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу ****а для нарциссов по завышенным ценам.

-----

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

 

[Para_Zit]

В аптеке:
- Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- ********?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- «Террафлю» ?
- Презервативы моему папе продайте!

 

[sveto]

Только наш человек ждет майских праздников, чтобы поехать на дачу и уработаться там до потери пульса.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула,
что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Ты когда-нибудь говорил жене, что на самом деле о ней думаешь?
— Говорил. Хочешь шрам на голове покажу?

– Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «****».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: «**** пропущен».