Анекдоты пошлые и не пошлые

[starWanderer]

йа полагаю, гений проста устал на природе

 

[TRUE]

Даю наводку - шо пишут на заборе?

всё просто: на заборе написано "***", а на хую - "забор"

Спасибо, друзья , день тяжелый, не все шутки догоняю.

 

[Modul]

На хвилі політичної несуразиці та національно патріотичного підйому забояню старий анек....

.... Якось у селі Тухля, що на Львівщині сталося страшне собитіє.... гарний молодий козак Микола вирішив одружитися на теж гарній дівчені Маші .... із Москви...
.... от Микола перед першою шлюбною ніччю заходить до батька за напутствієм та батьківським благословінням, і питає батька, що мол з московською молодицею робити в шлюбну ніч....
на що батько йому і відповідає:
- Ти синку головне не бійся, у всих у них падлюк вздовж, в поперек нівкого немає...
от же після весілля, коли вже всі поросходяться, як грощі всі перерахуєте... то бери її на руки та неси до ліжка і зривай з неї одежу.
- щоб вона відчула яка Україна сильна.
... потім сам роздягайся та починай з пристрастю її пестити язиком та руками.
- шоб вона ****а бачила яка Україна крисива та ніжна.
... коли вона вже буде вся розімліла і не в силах втриматись..... злазь з неї, ставай поруч та починай впевнено дрочити.
- щоб вона лярва бачила що Україна НЕЗАЛЕЖНА!!!.

 

[wy]

 

[CyberMax]

Вывиду вашу кампанию ис кризеса. Видущий топмениджир.

 

[Para_Zit]

Новый тариф «2012″ от Билайн – Не экономь, жить осталось недолго!

 

[Рената Грибаускене]

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

 

[Оленька73]

- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
===
Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
===
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
===
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
===
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

 

[CyberMax]

Придумал смешной ник - ВПупокПоц

 

[Stacy]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

---

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы ****уальное большинство или ****уальное меньшинство?
- Я - ****уальное одиночество.

---

- Сёма, я хочу ****а! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время ****а кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания ****а ещё полтора часа...

 

[Ежик на Cкутере]

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

 

[Рената Грибаускене]

— Сарочка! Хватит жрать!
— О,Миша,вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать !!!

Придумал смешной ник - ВПупокПоц

Шото я сегодня торможу. Или это вы шото курите?

 

[starWanderer]

х@ло шотампонемать...

пра каняк павесилило

патеми:

Обратился как-то мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами: сидит дома, ни хрена не делает, достала уже!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
— А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
— Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог ему отвечает:

Спойлер: — Поздно, родной...

Ты беременный!..

 

[Para_Zit]

Создан новый фрукт- ПЕРДЫНЯ!
Спрашивают:
- Это смесь персика и дыни?
- Нет… Гороха и квасоли!)

 

[Рената Грибаускене]

-Мойша, скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
-Я так думаю, что в дурку сразу .....



Говорят, морковка от поноса помогает. Боюсь даже представить каким образом...

 

[Оленька73]

Думали, что у соседки сверху наладилась личная жизнь, а оказалось она скакалку купила.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Я уже давно не говорю: "Идите в #опу!".
Я говорю: "Всем оставаться на своих местах!"

 

[wy]

--А,шо ,Циля,Ваш новый муж итальянец?
--Дора,Вам шо сорока на хвосте принесла?
--Нет,я сама слышала Вы его называли "Мой Кобелино"!

 

[sveto]

Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!

 

[wy]

Плохо быть бедным и жадным. Жадность применять практически негде

 

[///////Alpine]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем *****? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и *******, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ****, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал


Наркоман упал с девятого этажа, стоит отряхивается, тут подбегают люди: -Что случилось?
Наркоман: -А х*й его знает, сам только подошел.