Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

-----

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

-----

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

-----

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

-----

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
 
Массовая эмиграция украинских ******ов в Россию привела к значительному повышению среднего уровня интеллекта в обеих странах



При общении с некоторыми людьми можно поймать себя на мысли: " А ведь 15 лет за ********, в сущности, такая фигня..."
 
Останнє редагування:
— Ты чего сейчас делаешь? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Никому не мешаю.
 
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
 
В конкурсе на самую креативную татуировку победил мужчина с надписью "забор" на члене.

---

Газетное объявление: "В ****остудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель-импотент".

---

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо водку. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он получит образование в Гарварде, унаследует два моих завода и 20 миллионов долларов. А ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то я оплачу ей образование в Оксфорде, она унаследует мою фабрику и 10 миллионов долларов. А ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты ****нешь ее еще раз!
 
Рената Грибаускене сказав(ла):
При общении с некоторыми людьми можно поймать себя на мысли: " А ведь 15 лет за ********, в сущности, такая фигня..."
Натисніть, щоб розгорнути...
Он так дерзко хамил, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

***

Человек, который изобретет способ бить морду по интернету, станет миллионером.
 
Мужик в сарае варит *******,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— ******* гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента ******* варят."
 
Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена: - Ну я, и чё?
- Ничё, просто так спросил.


– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
– Он у тебя, наверно, священник?
– Нет, боксер...))))))))


- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...! )))))


Будь проще и люди к тебе потянутся. Поняла, алгебра?! ©
 
Политики, как *****атозоиды … из миллиона, один оказывается человеком!


Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая, лазить в горы собирать его.


Если человек, извиняюсь, ******, то и отношения с ним будут натянутые...


Мужчина как ребенок только с няней его оставлять опасно.


Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило... этими... ну короче трагедия.
 
Djon_Chudin сказав(ла):
За окошком дождь и град. Это путин виноват!
Кошка бросила котят - Это путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом путин, не иначе!
Натисніть, щоб розгорнути...

Какой смешной шутка, особенно на счет града...
 
- Сарочка,мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! - Абрамчик,я тебя умоляю,мой посуду руками!
 
Ты где была? - Да, подарок к 23 февраля ....МЫЛА...
-Чего???!!
- В ДУШЕ , говорю, была !!!
 
Узьбекский вирюс
Стравсвюуте! я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред ваш компютыр. Патаму очин прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благодарин за паниманий и сатрудничества.
 
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

-----

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

-----

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

-----

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику. В еб..ло.

-----

Чудес не бывает. А вот ***ня случается.

-----

Ты ищешь в кармане ******, но последний ****** в твоей куртке — это ты

-----

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на ******** потратил.
 
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?
 
— Дорогой, хватит пороть ***ню!
— Эта ***ня – наш сын, и он это заслужил.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу