Анекдоты пошлые и не пошлые

[wy]

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

 

[wy]

Эпиграф:
- Как дела?
- ХОРОВО.
Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.

 

[leoni o]

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

 

[Stacy]

Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

---

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

---

В автосалоне:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
- Да, еще два презерватива в аптечке.

 

[Para_Zit]

Заходит **** с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала…
****: – Микки, Микки…
***** поймал обезьяну и говорит ей: «Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?»

 

[Stacy]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

---

Учительница математики, случайно зашедшая в ****-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

 

[Chatte_Noire]

На концерте Надежды Бабкиной произошло ЧП - три человека попали под хоровод

 

[Рената Грибаускене]

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

 

[wy]

 

[wy]

 

[Stacy]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает: - Блин, пятая"нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь ****нуть девушку за недорого, а деньги - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось. Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
- Таааакс, что тут у нас происходит?
- Да вот, жену ебу.
- Жену? А я думал *****.
- Я сам думал, что *****, пока ты фонариком не посветил.

 

[Alexium]

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

-----

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим

-----

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

-----

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть

 

[Para_Zit]

- Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
- Да, ваша честь.
- Так почему вы не помогли?
- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

 

[Рената Грибаускене]

 

[wy]

Ваши пьянки по пятницам - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет!

 

[Stacy]

- Я вчера ******* 35 гривен...
- Как?
- Contex...

---

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

---

- Моня, шо Вы думаете о ****е?
- Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.

 

[CyberMax]

Не,царское,это,дело,пробел,нажимать.

 

[Квазар]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «*****»!
— Я художник, я так вижу.

 

[Otshelnik]

Не,царское,это,дело,пробел,нажимать.

Настоящему_программисту_пробел_не_нужен.

 

[Вольфрам]

Встретились два приятеля, один из которых онанист. Второй (который не онанист) рассказывает первому:

- Слушай, вчера в клубе тааакую тёлочку снял!

- (засовывает руку в карман) - Рассказывай!

- В общем, прелестная такая девочка - лицом хороша, ****** во, попка во - просто чудо!
- ну-ну, рассказывай!
- Ну, потанцевали, выпили, я ее домой к себе пригласил... она не против...
- ну, дальше-то что?
- Да нормально всё, взял такси, поехали ко мне.
- ну-ну, не томи, рассказывай!
- Зашли, я ее шампанским угостил, музычку включил, всё путём... Раздевать начал... лифчик снял с нее, груди ласкаю - а она так и извивается! Уже и трусики с нее стаскиваю...
- ну, давай-давай, рассказывай!
- ...И вдруг звонок в дверь!
- НЕ ОТКРЫВАЙ!!!