Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

---

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, *****.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!
 
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук… а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака..., Кошка и… МУЖ… БЛ*ТЬ в галстуке...)))

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ну что женщина, не спится? … Пойди открой его страницу, посчитай овец…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена с мужем в магазине. Жена:- Не забудь презервативы купить. Муж:- Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно:- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. “Еще раз
написаешь в штаны - оторву писю”. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл@дством не путай!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
 
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

---

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

---

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах ********** можно...

---

- Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
 
Pacifik сказав(ла):
Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл@дством не путай!
Натисніть, щоб розгорнути...

на самом деле, жена спросила у мужа, чем отличается ситуация от проституции. и он начинает ей объяснять....
 
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
 
Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала *******, а если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

***

Черный юмор:
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Пока - да, но венки уже выносят...

***

Едет мужик на машине. Видит - девчонка на дороге стоит, голосует. Остановился, взял ее, поехали. Едут-едут, и тут она признается:
- Ой, а вы знаете, у меня денег с собой нету...
Мужик молча заезжает в лес, останавливает машину, выходит, достает из багажника покрывало, расстилает... Девчонка возмущается:
- Да вы что, мужчина? За кого вы меня принимаете? Я, между прочим, замужем, и у меня есть ребенок!
- А я женат, и у меня трое детей! Живу в деревне, держу большое хозяйство: коровы, куры, гуси... А еще держу кроликов. Сена нарви!

***

В переполненной маршрутке. Женский голос с задней площадки:
- Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Потом снова тот же голос:
- Мужчина, ну что вы делаете?!
Молчание. И снова:
- Мужчина, ну что вы делаете?!
Голос со средней площадки:
- Мужик, ну ты че молчишь-то?

***

Мама с Вовочкой идут по улице. Видят - лежит дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это с кошечкой?
- Она умерла и отправилась на небо, к Боженьке.
- А Боженька что, выбросил ее обратно?

***
 
Останнє редагування:
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты eб@нулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, ***$й..."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
 
Из школьных сочинений:

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Татьяна Ларина любила деревню и природину

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Герасим налил Муме щей.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Длинная изогнутая прямая…

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом…

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Навстречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли.

У костра сидели два человека и одна женщина

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Она говорила неразборчиво потому, что у неё заплетались зубы.

Внешность у Остапа была неплохая, а у Андрия не очень хорошая

Андрий был более изобразительней, чем его брат

Однажды всегда ходили

Когда Алёша лежал у себя после отлупки за скатерть, к нему пришёл дед

Кусака была ткнута в бок сапогом

На картине изображен полдень зимы, а это значит, что пришла весна

Пушкин облюбовался коренной частью Москвы

Снег падал с еловой сосны

Картина пробуждает природные инстинкты

Человек, не читавший Пушкина,не может быть нормальным и полноценным
 
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у американцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились...
Если россия воюет с Америкой, то российские военные должны срочно купить карту мира. По ней видно, что россия наступает не в ту сторону.
 
Любитель читать в туалете случайно наср@л в библиотеке.
 
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
«Да впустите, наконец, эту собаку!»
 
Мой дед сказал: если подарок нельзя пить - значит подарок ху@ня!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
 
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота.
 
Жена, ложась рядом с мужем на диван:
- Дорогой, ты не мог бы лечь на бок, а то места маловато... Блин, теперь еще меньше!!!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь:
когда-нибудь покусает и добрая.

Если вы знакомы с женщиной уже две недели,
а ****а у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили..

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
 
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

---

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

---

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!


wy сказав(ла):
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался,
куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Натисніть, щоб розгорнути...
а там и задумываться не надо, автор подробно описал процесс)) конечно, в советской отцензуренной книге для детей этих пассажей не было, но в оригинале есть что почитать :D
 
* Завтра о Вас напишут все заборы.

* Закрой глаза и представь: вдали от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела и мы .... копаем картошку!

* - Алло, мать вашу!
- Чего вы ругаетесь?!
- Я не ругаюсь. Мать вашу позовите к телефону!

* Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
 
ee346387eca5.jpg
 
attachment.php
 
Останнє редагування:
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу