Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
__________________________________________________________________________________________
Идет бабка с двумя полными сумкам, из одной из сумок деньги так и сыплются.
А сзади милиционер догоняет ее:
-Бабушка! У вас из сумки деньги падают,
откуда у вас столько?
-Милок,у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и
с ножницами их и поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и насобирала полную сумку.
-А в другой что?
-Ну, ... так не все же платят!!!
 
Заколебать – наказывать ученика за «единицу».


В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
 
Обнаружен новый вирус «Бомж» !
Он ничего не делает, только роется в корзине.
 
Моя любимая выпивка — коктейль из морковного сока и виски. Я вечно пьяный, но вижу на километр вперед.....)))))
 
Сонечка, сонце мое, ви знаете, таки черный цвет стройнит токо до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет...

— Изя, ты после ****а моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться ****ом!
 
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

Из форума автолюбителей. Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов, страна у телевизоров... моя первая свадьба.. пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... мой развод... отец умер... я увидел авто. юа... кризис... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... выборы...революция...ребенок в первый класс... война... ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать
 
Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было.
Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"


Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно! Играй с сиськами, их две )))


Женщина любит ушами, мужчина - глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...)


Если в сердце дверь закрыта,
Если в сердце дверь закрыта,
Если в сердце дверь закрыта,
Нужно в печень постучаться!
(с) Группа "Дискотека Авария" - "Песенка Разбойников" - , 2:44
 
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
 
Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...


— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
 
етому типа онекдоту уже лет пятдесят
и все никак.



патеми:

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...

================

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

================

— Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

================

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

================

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость...

================

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой «клац-клац-клац».

================

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

================

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе...

================

Жена — единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки «Выкл».

================

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал...
 
В детстве у меня была несуществующая подруга Катя. Где была - у Кати. У кого будешь ночевать - у Кати. Почему сигаретами пахнет- Катя курила рядом. Столько раз выручала! Спасибо тебе, ты хоть и несуществующий, но настоящий друг!
 
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
 
attachment.php
 
Останнє редагування:
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим об оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!



Предложила ему кофе, а он на ***** уставился... Может, с молоком хочет?
 
Останнє редагування:
А вы заметили, что про Вовочку давно анекдотов нет?? ....... Отучился парень.... Президентом стал.....
 
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

sanders сказав(ла):
Там,наверное еще и срок за такие анекдоты можно получить.
Натисніть, щоб розгорнути...
та да...
муж с Москвы приезжает и боится о политике вообще говорить...
 
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу