Сидит мужик в кабинке в туалете, вдруг слишит из соседней кабинки, кто говорит:
- Привет, как дела?
Мужик удивился, но отвечает:
- Да ничего, нормально.
А из соседней кабинки:
- Ты чего сегодня вечером делать будешь?
Еще больше удивился мужик, но отвечает:
- Да вот как обычно домой пойду к жене.
И вдруг слышит из соседней кабинке:
- Ладно, Серега, я тебе потом перезвоню, а то тут сомной какой-то ***** в туалете разговаривает.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
Мужчина лихорадочно подбегает к туалету и изо всех сил стучится в закрытую дверь. Из-за нее раздается голос:
- Потерпите минуточку, у меня запор!
- Счастливчик!
чуть не так
В туалете. «Товарищ, откройте! У меня понос!». Из-за двери (натужно) – «Счастливчик!»
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с
Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Урок в украинской школе.
Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не
<<ТИXО, ДЕВОЧКА>>
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
В Китае нет понятия <<изменил>>.
Есть понятие <<перепутал>>.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
