Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок ****.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! ****?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
 
Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого ****а – разорвём на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие – я экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»
 
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
 
В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал,
скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
 
На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый
свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и
без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг
на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!
 
attachment.webp
 

Вкладення

  • 6.webp
    6.webp
    36.5 КБ · Перегляди: 719
  • Це лайк!
Реакції: Ulaf
Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
-
Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял
(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
 
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
 
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд
ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного
удовольствия!
 
Девчонки, вас послали.?......Ой, да не расстраивайтесь вы...Оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!!!!!!)))))

________________-
Правильная техника мытья пола женой при муже,… укрепляет отношения в семье… и способствует демографическому росту.))
 
  • Це лайк!
Реакції: Ulaf
Стюардесса блондинке в бизнес классе: Девушка, это не ваше место, ваше место в эконом классе, перейдите пожста.
Блондинка стюардессе: Меня это не волнует, я очень красивая и лечу в Нью Йорк
Стюардесса пилоту: там девушка не хочет переходить в эконом класс.
Пилот выходит из кабины, говорит пару слов девушке на ушко и та хватает свои вещи и бегом в эконом класс.
Стюардесса пилоту: А что вы ей сказали?
Пилот: Я сказал, что бизнес клас не летит в Нью Йорк



Заходит мужик в комнату,а за компьютером теща сидит. Он,почесывая в затылке:"Да-а-а-а-а,такого вируса у меня ещё не было!!!!!"
 
Останнє редагування:
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать...
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту..
Кроме официальных трёх цветов светофора, есть еще два - "щабуитзелёный" и "токашожбыл".....))))
 
Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или
шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у
которого шесть миллионов, хочет еще!
 
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.
 
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное:
"Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.
 
  • Це лайк!
Реакції: Ulaf
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Кажется, в меня вселился вес.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
 
Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
 
-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!
-Наркоман подходит и спрашивает:- кто там????
-Милиция!!!
-А что надо???
-Поговорить!!!!
-А вас сколько???
-Двое!!!
-Ну вот и поговорите!!!!!!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу