Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
А у меня жена села на диету. Диета самая простая: на завтрак — два драже Тик–Так, на обед — два драже Тик–Так, на ужин — тоже два драже Тик–Так. Похудела, помолодела, дыхание свежее, правда, слабое...
 
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел.
 
- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь дубина!
 
Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- **** набитая;
- умная, ****.



Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло…

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через **** не проходила.
 
Останнє редагування:
10690112_873402459367194_6107671175697854887_n.jpg
 
Поехал мужик на лыжную базу. Одел
экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает
лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает
весь в крови, костюм порван, лыжи
сломаны. Оглядывается, сплевывает пару
зубов: - ***...., и все-равно лучше чем на
работе!
 
Реал из жизни, найдено в сети:)

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!


С фoрума мeдикoв.
Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это ******* у деда. ******* вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

пeрвый кoммeнт:
Великий палковводец!


Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
 
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка
 
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.



- Любимая...посоветуй, что почитать?... - Почитай "Отче Наш" пока я читаю твой телефон....)


Как говорил мой бывший начальник : - всё лечится ****ом....я при нём не то что не болела.....кашлянуть боялась)))))
 
Останнє редагування:
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

— Ты сильная, ты справишься :yahoo:
— Я умная, я даже не возьмусь. :язик:
 
"Моя коллега, из российских немцев , поведала , что с детства чувствовала , как на западной Украине негативно относятся к русским... Я удивилась, как она , прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать... Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове . Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди. А он не ответил на вопрос "который час" , обозвал их "две гадины"...Нормально. И вот теперь , через 30 лет мне пришлось ей обьяснять, что это 2 години, 2 часа, а не оскорбление..."
 
Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
 
Вывели монашек на прогулку. Ну они веселятся, катаются на велосипедах, резвятся, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница (тоненько и умилительно-ласково): «Монашенки, сестрички, угомоните этот шум, а то я на велосипеды сёдла одену!»
 
А я то наивная думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается я родила его сама)

На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим"

Иду по улице... Лето... Все девчонки на каблуках... - такие шикарные! А я в балетках и с коляской... - такая счастливая!!

Адаптация к садику проходит успешно! Мама уже почти не плачет под дверью))

Настоящая женщина с малых лет знает, зачем зеркало в автомобиле.
 
Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником.
Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после раздумья, снова встаёт в позу стрелка и целится:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.


Интересно, если в психушке инет выключить, на сайте вообще никого не останется? )))
 
- Слушай, представляешь сколько горизонтов перед тобой откроется, сколько времени будет, жизнь увидишь на конец!!!
- Отвали сын, сегодня интернет мой!

Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!!!
 
Идут парень с девушкой. парень:
- Почему молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!
 
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
- Поворачиваеться на бок и спит!
 
До женщины его мечты всего-то ОНА чуть-чуть не домолчала...

"Адам,"-подумала Ева и...дала!

Будь целеустремлённым, как снежинка — она пролетела много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в лицо.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграет, знаете ли...

В битве за разделение бытовых обязанностей
из списка «стирка-уборка-готовка»,
муж героически взял на себя дефисы и правую кавычку!
 
Губит людей не пиво.... губит людей 12- ти часовой рабочий день...маленькая зарплата...кредиты...ипотеки..долги...и вечный недосып!!!

Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! Где Хома, я не вижу его! ........Приведите ко мне Вия!
— Ольга Сергеевна, давайте без ребячества. Хоменко в отпуске, Вийкова сейчас позову.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро!....)))
 
Назад
Зверху Знизу