Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Утро одного организма. ​..
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где, где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит!

Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Неее..с головой я не дружу..скучно с ней...
А вот с жопой весело...та еще затейница!

порядке самозащиты...".

реалии жизни

 

[Para_Zit]

…Пришел программер в ресторан, заказал себе отбивную. Начал есть, а вилка с ножом соскальзывают с отбивной:
– Read only!.. – подумал программер…

 

[Тусичка!!!]

Я замужем..... Очень хочу романтики. .... Прошу мужа :"Пригласи меня на свидание!".... Ответ меня убил : "Ладно, приходи в 22.00 на кухню, торт куплю...Чаю попьем"

 

[olikturtle]

Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
Вещи чаще всего теряются тогда, когда их положили куда-то специально, чтобы не потерять...
***
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
***
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоится, если её решить нельзя,то беспокоится о ней бесполезно.
Японская пословица
***

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
***
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
***
Никогда не спорьте с *****ами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
***
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
***
Боже, как часто приходится прикидываться *****ом, чтобы не выглядеть *****ом!
***
Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.
***
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
***
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
***
- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
***
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
***
- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
***
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

 

[Оленька73]

(Побаяню)

Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет
пивом"...
Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет
мужем"!


Женская конкуренция- великая вещь! Именно она не даёт мне превратиться в не накрашенную хрень в застиранном халате!!!​


- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В *опе жало…

В ресторане мужик подсаживается к девице:
- Девушка, давайте знакомиться... Я - Юрий... народный депутат... честный и порядочный человек...
- Снежана... вип-***********... девственница..

 

[Тусичка!!!]

— Роза, и что это вы такая задумчивая?
— Сарочка, вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает: «Муж дома?» Я сказала, что нет. Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и такое вытворял, что я не думала, что такое вообще возможно...
— Так и почему вы задумчивая?..
— Так я же ж и не пойму, чего он от мужа хотел?.

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

+1000
ценный работник

в класс заходит новый учитель с огромным косяком ,садится, закуривает,... тянет...Детки все в афиге...- дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич....затягивается, выдыхает...- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...затягивается...- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...... еще затяжка...- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...затягивается, выдыхает... задумчиво: чеканутая рыба..

 

[Niksonena]

Вы...никогда не были замужем..???!!!
-... Нет...!!!
-... А я-то думаю..., откуда такое...
счастливое ..., не тронутое бытом... лицо...

 

[olikturtle]

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

 

[Сныть]

Вы...никогда не были замужем..???!!!
-... Нет...!!!
-... А я-то думаю..., откуда такое...
счастливое ..., не тронутое бытом... лицо...

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет ****ь по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, ****ь в углах начнем мы.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

 

[Para_Zit]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был ********,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…

 

[Тусичка!!!]

«Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- «А теперь, все за мной!», - сказала **** и двинулась навстречу приключениям...

- Ты куда меня тащишь?!
- В загс
- Зачем?
- Права на тебя хочу получить!

Одела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало-ни фига себе сугроб!!)))

Американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!



Интернет, интернет, отпусти в туалет, пол часа уже сижу, ноги крестиком держу...



россиянин вернулся из Италии и делится с другом впечатлениями: - Сижу в красивом парке ,любуюсь закатом ,вокруг шастают итальянки балакают на своём ,жопастые ,чернявые ,усатые ,ну не красивые ..думаю как же так ? И тут вижу ЕЁ ,длинноногая ,светловолосая ,с изумительной улыбкой ,подмигивает мне и говорит ..
- Итальяно-мачо куев, чего слюни распустил?...

 

[BratK]

Маршрутка Марик-Донецк. У девушки течет кровь из носа. Доезжают до БП сепаров. Водила "Мужики, на блокпосту вата есть?" Немая сцена.

 

[sanders]

" ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!

Это правда!

 

[Тусичка!!!]

Случай в театре: детский мюзикл-момент где на сцену должен выйти злодей, все в ожидании, оркестр жужжит нагнетающую мелодию,публика в томлении ...и тоненький детский голосок из зала -"*б тв*ю м*ть...страшно-то кааак...."

В марте есть денёк один самый страшный для мужчин. Он по счёту, номер восемь, мужики цветы приносят — женам угодить желают, пылесосят и стирают, моют грязную посуду, вытирают пыль повсюду, все капризы выполняют, тёщу мамой называют, с мусором ведро выносят и о помощи не просят… О любви стихи читают, а в душе уже мечтают, на любимый лечь диван, голубой включить экран, хоть немного отдохнуть и часок — другой вздремнуть, с боку на бок повернуться… и девятого проснуться…

Задрала Я такая головку повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!....

 

[Niksonena]

Есть два вида завистливых женщин.
Первые хотят такого же мужчину, как у тебя...
А вторые - хотят, чтобы у тебя его вообще не было!

***

Шикарная женщина ищет солидного мужчину с твердым жизненным стержнем для серьезных отношений...( фотографию стержня не присылать...)

***

Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.

***

Ржевский на балу Наташе:
Пойду ка я Наташенька в сад , поссу.
-Ржевский !!! Могли бы сказать, пойду на звёзды посмотрю, какой же вы хам. Ржевский уходит, через время возвращается к Наташе, по ходу выхватывает с подноса официанта пирожное и начинает жевать.
Наташа:
-Ржевский !!! Вы же только что на звёзды смотрели !!!
-Херня Наташа, я телескоп в другой руке держал.

 

[Xapko]

- Ищу верного, надежного, от 30-ти.
- Сейчас, пойду у себя померяю ))


- Девушка, а хотите мороженого?
- Нет... мне бы нормального.


– Выйдешь за меня замуж?
– Что ещё за тебя сделать?


Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "уже на фиг не надо".


Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола )))


Закон соц сетей: чем дальше находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.


А в детстве всё было проще - обменялись шоколадками, всё, жених и невеста ))

 

[Niksonena]

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

***

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?

***

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...

***


Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугу, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться!
Поручику стыдно стало, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей!
Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны *****л!



***

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 

[Para_Zit]

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

 

[дсерегав]

Жена: — Дорогой, у меня дырка от сережки болит. . ! Муж -... Кто такой Сережка?!

 

[Тусичка!!!]

Мамочка, купи мне маленькую собачку! - НЕТ! - Ну маааамочка, ну хотя бы ЧИХУЯХУЁНЫША!!!))))))



Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером.....



Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.