Анекдоты пошлые и не пошлые

[Рената Грибаускене]

Выходной: проснулся - позавтракал - стемнело.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.



- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев - Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его:
- Который час?
Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:
- Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!
Старый еврей встает и глядя на молодого:
- Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.
- Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?
- Видите ли. Если бы я вам сказал который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела и вам бы пришлось на ней жениться.
- Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?
- Так вот я так и подумал. На xpена мне такой зять, у которого нету даже часов.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

 

[Рената Грибаускене]

Я - тот человек что передвигается только по темноте /потому что когда выходишь на улицу там или ещё темно или уже темно/,
Я - тот человек для которого идут мультики в 6 утра и трамвай в 7,
Я - тот человек, глядя из окна на одежду которого, вы определяете температуру погоды, скорость ветра и степень заледенелости/скользкости дороги,
Я - тот человек который протаптывает эти трапинки в сугробах,
Я - тот человек кто первый утренний кофе пьет уже на работе,
Я.... - человек работающий с 8:00 утра.



Слава богу, это уже не про меня. В молодости вообще с 7 работала... и так лет 15 подряд.

Звонок в дверь… Открываю…
Стоит участковый и говорит, что моя
собака преследовала человека на
велосипеде… Послала его на хрен… НУ
НЕТ У МОЕЙ СОБАКИ ВЕЛОСИПЕДА !!!

 

[Xapko]

Наверное я приношу удачу - такое впечатление, что как только мне нравится девушка, то к ней возвращается бывший или начинает сильно развиваться карьера, либо то и другое сразу


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.


Выйдите все с сайта, мне нужно побыть одному.

 

[дсерегав]

-Что такое девальвация в понятии женщины?
-Это,когда золотой характер мужа меняется на железный йух соседа.

 

[lifeisgoodOK]

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...


Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота,
воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".



Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

 

[Оленька73]

Хватит уже использовать беговую дорожку как вешалку для одежды!!
Ведь, включая ленту пультом, можно подвигать к себе выставленные на неё
бургеры и колу...

"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей **** втроем...

 

[Сныть]

– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.

Кафедра російської мови. Дві доцентки, одна палить, друга розгадує кросворд.
— Маріє Іванівно, — “Повний крах усіх сподівань” — шість літер, друга “і”…
Та, що палить, думає, відтак:
— На, не може бути! в газеті? — Так. — “Пі*дєц”?!
— Підходить…
Входить завкатедрою, професорка.
— Софіє Марківна, от ви — доктор наук! “Повний крах усіх сподівань”? Шість літер, друга “і”?
— “Пі*дєц”! Однозначно!
— Та ж не може бути в російській газеті — “пі*дєц”!
— Тепер усе може бути!
Входить аспірантка Машенька, юне невинне створіння.
— Ось молодіж усе знає! Машенька, повний крах усіх сподівань, шість літер, друга “і”! Ми маємо лише один варіянт — “пі*здєц”!
Машенька червоніє по саме волосся й шепче:
— Фіаско.

Учителька Вовочці на уроці: — Вовочко, назви три рідкісних тварини.
Вовочка: — Йожкін кот, ядрьона вош, ***ха муха!

Ну й наостанок))))

Навіть якщо ви знаєте 15 іноземних мов, московська мова вам однаково потрібна, адже різне може трапитись: упадете чи щось важке на ногу зроните.

 

[_Sir_]

Телефонний дзвінок в Одесі:
- Алло, слава Украінє, ето ЖЕК?
- Героям слава, такі да!

 

[Geralt z Rivii]

Вместо "**** себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"


Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?


Я тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой, пока не понял, что из него по ночам наши собака с кошкой тоже пьют.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!

 

[Тусичка!!!]

в донецких ВУЗах будут выдавать дипломы ДНР
- и где с такими работать?
-за границей.... в ЛНР

Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.

+++++



Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину,бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!



Как любовница в доме, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали, так все крепко спали сцуко...



С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом: — Мам, а это кто? Я говорю: — Это котик. Следующий вопрос меня убил: — А почему он наизнанку?

СМС от жены: "Я машину
ПОМЫЯЛА".... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пожалуйста, пусть это
будет "Ы"!!! ...)))

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске

Забираю дочку из садика - под
глазом фингал. Спрашиваю : А
синяк откуда? ....С Лёшкой подрались! ....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!))))



— Дайте мне сока, пожалуйста... — Какого сока? — Любого… — "Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают..)

 

[Para_Zit]

На просьбу ГИБДД не выезжать в снегопад – отреагировали только снегоуборочные машины!

 

[Тусичка!!!]

На катер поднимается Таможенник.
- ********* есть?
- Конечно. Вот кокаинчик, вот ****** вот..
- Так.. А ****** есть?
- Ну да, вот полуавтоматическое.. тут гранат немного..
- А золото..
- Конечно, а как же.. - показывает на увесистый пакет.
- И это все Ваше? - недоуменно спрашивает Таможенник.
- Да нет же,это все Ваше. А мое - в трюмах лежит.



Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи..)))))

 

[Рената Грибаускене]

Пусть бегут неуклюже пешеходы по моим чистым ботинкам **** неужели нельзя быть аккуратней ненавижу вас всех.

А и Б сидели на трубе, А упало, Б упало, рубль упал, это не страна, а пи#@ец какой-то.



Хочу к тебе на чай. Но без чая.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...


- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Возвращается муж внезапно домoй из Интернета...

Что мы все обо мне да обо мне, давайте лучше о вас! Как я вам?


Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Ирка, где мы?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!


Если человек не может держать
язык за зубами, то зубы ему ни к чему!

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

 

[Para_Zit]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- *****. А я их нюхал.

 

[Тусичка!!!]

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Дочка вчера меня убила. — " Давай, — говорит —я тебе сказку расскажу".
Я уже засыпала, говорю в полудрёме: — " Давай" .
— "Жили-были дед и старуха, старухе было 33......"
Всё... Сон как рукой сняло. )))

Только русские ..... в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут.... с ёб@ного огорода!!!!....





Ха, мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя... =)

 

[Рената Грибаускене]

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - ****-дурой... Сняла, снова посмотрела... мда... дело-то не в кардигане...

 

[Тусичка!!!]

С дочкой пошли в поликлинику слух проверять. Врач шепотом: « КОНФЕТА». Дочь тоже шепотом: «ГДЕ?»



Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

 

[Оленька73]

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как я уже устал от вас, идите в @опу уже!",
он скажет:
"У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных
фотографий, сейчас достану с антресолей!"

 

[sveto]

- Ты как женился?

- Благодаря Интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил когда модем сломался.
_____________________________________________________________________________________________________________________________

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

 

[Xapko]

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!


Умирает король и решает оставить наследство своим троим сыновьям, "ничё сибе расклад" подумал четвертый сын.


Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...


Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...".