Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Когда девушки хотят ****а, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
 
Нарыто в сети :)

Сегодня еду после ночной смены, работаю официанткой, был банкет, моталась всю ночь по ресторану, ноги ужасно ноют, еле ходила. Подошла на остановку, сесть негде, стою, туда сюда кручусь, чтобы удобней как-то стать. Подходит бабка "доченька, что с тобой?", -"та ноги болят ужасно, ночка бурная была". И тут ответ, которого никто не ждал "кто же вас так еб*т, что вы ходить не можете даже".

Сын писал сочинение о том как он провел лето. Выделить со всего сочинения хотелось бы только одну фразу "когда мы были на море то я заметил как папа после каждой бутылки пива ходил постоять в море. Он очень любит море наверное". На родительские собрания больше не пойду)


У нас в съемной квартире тараканы. Живу с парнем. Я их боюсь до ужаса, а ему пофиг. И вот как то вечерком пошла себе наливать чайку, только хватаюсь за чайник, а там сидит жиииирный таракан. Я в визг, ору "Сережа **** его!". На что мой Сережа идет спокойно с тапком, подходит вплотную к новому другу и деликатно так говорит - "дружище, привет, моя сегодня не в духе, зайди потом". Таракан поводил усиками и пошел обратно. Я прям иногда представляю семью тараканов за обедом - Сань, ты сейчас не иди, там эта неадекватная, щас Сергуня придет, порешаем"...


У меня длинные волосы, а конкретней коса ниже попы, и знаете что самое главное? Не забыть перекинуть косу вперед когда идешь в туалет
 
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

-----

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

-----

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

-----

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

-----

1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".

-----

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.
 
Подруга запропонувала поговорити про наше майбутнє.
Я півгодини розпинався про лазери, телепортацію і силові поля.
Себто знов не зрозумів суті питання.
 
«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.
 
В автобусе драка. Дерутся белые и ****ы, за лучшие места. ****ы кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место ****ов сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и **** один говорит:
- Вот ты тоже белый ******, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не ******, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
 
Написала себе на потолке над кроватью:
- Завтра перестаю жрать!
Просыпаюсь утром, читаю и думаю:
- Господи, как хорошо, что завтра, а не сегодня)
 
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..
 
белка орешек насобирала,а у других белок - нюх. Они сразу же к ней пришли со своим пивом

А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял — А у меня есть..

Есть два вида завистливых женщин, первые хотят такого же мужчину, как у тебя… А вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было...)))



Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у ****** получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
 
Останнє редагування:
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть ****ом.
 
-Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму

Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла!

Вчера постирала пуховик, теперь у меня есть ветровка :)

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
 
Один мужик грит другому:
- Ну, блин, и хохма давеча вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на
***** взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по
телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта...
 
Алло, дорогой,.. заберешь меня? — Нет ! — НуУу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра !
 
Алло, дорогой,.. заберешь меня? — Нет ! — НуУу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра !

:іржач:

-----

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.
 
- Дорогая, ты что, увеличила себе *****? Ни фига себе! Дай потрогать...
- Убери руки! Это на 23 февраля.
 
Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?- Ещё бы!- А теперь она стала ангелом!- Да ну?! Быть такого не может!- Я тебе говорю!- Встречался с ней что ли или кто рассказал?- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

Один мужик жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете? - А Ленин не подойдет?

Деревенские мужики прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, и тут выясняется, что у них нет штопора. Один другому говорит: - Вот видишь, Колян, мы с тобой в глухой деревне, а проблемы-то у нас городские. - Это какие? - Пробки, Коля, пробки.
 
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
 
Написала себе на потолке над кроватью:
- Завтра перестаю жрать!
Просыпаюсь утром, читаю и думаю:
- Господи, как хорошо, что завтра, а не сегодня)

У нас так в общаге в ХАИ транспарант висел "Завтра брошу пить" :D :пиво:
 
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
 
Назад
Зверху Знизу