Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
В цирке у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
В цирке у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.10.2008
Повідом.: 13277
Адреса: Kharkiv
Реєстрація: 25.10.2008
Повідом.: 13277
Адреса: Kharkiv
Батя посмотрел фильм про бокс. Отмдохал меня и брата.
- Молись, чтобы он ****уху не посмотрел!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Мы хотим ******!" - кричали мальчики. "Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ****а постоянного, но пришла она за хлебушком... "
- Молись, чтобы он ****уху не посмотрел!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Мы хотим ******!" - кричали мальчики. "Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ****а постоянного, но пришла она за хлебушком... "
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.02.2009
Повідом.: 8372
Реєстрація: 18.02.2009
Повідом.: 8372
молодец, скоро до *****а дорастешь!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Включил телевизор - там путин про Украину. Залез в интернет - там путин про Украину. Купил «российскую газету» - там путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
-----
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
-----
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
-----
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
-----
- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
-----
- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
-----
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
-----
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
-----
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
-----
- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
-----
- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.10.2008
Повідом.: 13277
Адреса: Kharkiv
Реєстрація: 25.10.2008
Повідом.: 13277
Адреса: Kharkiv
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ****а, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось ****а и она кричит: Лёлик ко мне... Прибежал лелик.. ****ает час ****ает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... — Да отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдемте, подышим в трубочку — Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... — Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ****а, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось ****а и она кричит: Лёлик ко мне... Прибежал лелик.. ****ает час ****ает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... — Да отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдемте, подышим в трубочку — Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... — Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Пирожки-порошки
***
ты мне дарил предметы быта
кастрюли тапочки утюг
к чему бы вдруг билет в великий
устюг
***
(по мотивам Евровиденья)
хотела раньше эпилятор
теперь хочу наоборот
прибор наращиванья дамских
бород
***
билет бы мне до амстердама
трава путаны и *****
но говорит суровый препод
а шиш
***
всю ночь беседовали боги
со мной, избранником судьбы…
какие, кстати, это были
грибы?
***
о джинн я двадцать лет в пустыне
а посему желанья три
мочалка с мылом, душ и спину
потри
***
ты мне дарил предметы быта
кастрюли тапочки утюг
к чему бы вдруг билет в великий
устюг
***
(по мотивам Евровиденья)
хотела раньше эпилятор
теперь хочу наоборот
прибор наращиванья дамских
бород
***
билет бы мне до амстердама
трава путаны и *****
но говорит суровый препод
а шиш
***
всю ночь беседовали боги
со мной, избранником судьбы…
какие, кстати, это были
грибы?
***
о джинн я двадцать лет в пустыне
а посему желанья три
мочалка с мылом, душ и спину
потри
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.04.2008
Повідом.: 78
Реєстрація: 17.04.2008
Повідом.: 78
молодец, скоро до *****а дорастешь!
Это была бы вообще супер перспектива - стать президентом Украины как Петя Порошенко. Но надо подождать, я по лицу вижу что он просто так не подвинется, ему ведь так дорого досталась эта роль. Да и я не тщеславный, не хочется вписываться в эту череду всеукраинских ган*онов
В статусе у одной блондинки на сайте знакомств: Я решила замуж не выходить... А то за одного выйдешь, а остальные обидятся.....)
В статусе у одной брюнетки на сайте знакомств: Говорят, идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут, ******и!
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 03.04.2006
Повідом.: 4069
Реєстрація: 03.04.2006
Повідом.: 4069
тримай, свежескопипащенное с башу
***: Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop"
***: Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так )))
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Сегодня шёл по подземному переходу, увидел девушку со стаканчиком,
кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела.
Спустя пару секунд она выдала: "Я кофе, вообще-то, пью, с*ка!"
***
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
======================================
Всего за корову согласно по счету – 4910$
кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела.
Спустя пару секунд она выдала: "Я кофе, вообще-то, пью, с*ка!"
***
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
======================================
Всего за корову согласно по счету – 4910$
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.
- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
Один бомж говорит другому:
- Похоже, Обама промахнулся с санкциями.
- С чего ты взял?
- Дык я как пил бормотуху до санкций, так и пью ее сейчас.
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.
- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.
Один бомж говорит другому:
- Похоже, Обама промахнулся с санкциями.
- С чего ты взял?
- Дык я как пил бормотуху до санкций, так и пью ее сейчас.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.09.2014
Повідом.: 111
Реєстрація: 18.09.2014
Повідом.: 111
Извините, всю ветку не читал, скажете, если было уже.
Приходит Абрам к Мойше и говорит:
- Мойша, а давай русскими станем!
- А как это?
- Очень просто: надо переплыть Волгу в самом широком месте и ты русский.
- Ну, давай!
Плывут, плывут, Абрам переплыл, а Мойша начал тонуть в ста метрах от берега и кричит:
- Абрам, помоги!
А Абрам ему:
-Тони, тони, еврейская *****!
Приходит Абрам к Мойше и говорит:
- Мойша, а давай русскими станем!
- А как это?
- Очень просто: надо переплыть Волгу в самом широком месте и ты русский.
- Ну, давай!
Плывут, плывут, Абрам переплыл, а Мойша начал тонуть в ста метрах от берега и кричит:
- Абрам, помоги!
А Абрам ему:
-Тони, тони, еврейская *****!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.02.2009
Повідом.: 8372
Реєстрація: 18.02.2009
Повідом.: 8372
Это была бы вообще супер перспектива - стать президентом Украины как Петя Порошенко. Но надо подождать, я по лицу вижу что он просто так не подвинется, ему ведь так дорого досталась эта роль. Да и я не тщеславный, не хочется вписываться в эту череду всеукраинских ган*онов
зато ты гармонично вписался в череду местных, форумных
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Мой ром - моя крепость.
====
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
====
Если вам удалось совратить достойного, сильного и умного мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
====
- Ты первый клади...
- Нет ты...
- Нет ты...
- Блин, Петрович, ты - *****, мы так никогда плитку не положим.
====
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
====
Если вам удалось совратить достойного, сильного и умного мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
====
- Ты первый клади...
- Нет ты...
- Нет ты...
- Блин, Петрович, ты - *****, мы так никогда плитку не положим.