Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?......))))


-Дорогая, тебе нравится моя эрекция? -Конечно,милый!.....-Ну,дык....ручная работа.......!!!!!
 
Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.


- Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.

- Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
- Дорого. пускай сам идёт.

- Представляешь, времена настали? Кризис, блин!… Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять…
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

Пафосно, с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты ****! Ты ****аешь все, все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
- Ну, ты... это... ты шевелилась...
 
Чем старше человек становится, тем больше свидания напоминают собеседования.
 
Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС (или любой другой коол-центр) и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...
 
Ник Ого сказав(ла):
Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС (или любой другой коол-центр) и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой господин".
Натисніть, щоб розгорнути...

Лучше уж сразу - "Ваше Величество", а на повторный вопрос оператора "Как обращаться по имени?" скажите что это у вас имя такое :)
 
Загадочный термин "терруар" проще всего проиллюстрировать на примере Афганистана: крестьяне этой страны тяжким трудом обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры, такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Но из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. Терруар!
 
История произошла лет скокото назад.

В славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию, народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!

До пляжа они не доехали...
 
А більше нічого не римується.
 
В оригинале * Кошка хочет...*, а не * Кошке хочеться...*
 
Моё отношение к любимому человеку имеет два состояния: 1. "я люблю тебя больше всего на свете" 2. "******, я тебя ненавижу ***ть".

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ****ец.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвая ...и трезвые, когда я пьяная!

Я не понимаю, почему собаки до сих пор не разочаровались в людях.

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

У моей дружбы есть 3 уровня:
1) сарказм
2) оскорбления
3) неуместные ****уальные шуточки

Если тебя кто-то, напрягает, забей. Ногами. До смерти.

Именно для таких, как ты, созданы сериалы с закадровым смехом, чтобы быстрей доходило до твоего мозга в чем фишка.

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо, но сам себя в этом убедить, я не могу

Тайланд - волшебная страна. За 150 рублей вам здесь сделают *****, а за 200 даже женщина.

Иногда кажется, что единственный человек в мире,которого интересует моё мнение -это тетка за кассой со своим вопросом про пакет

Игнорирование — лучшее средство привязать к себе человека.Ну или потерять навсегда.

Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.

- Ты такая красивая!
- Да заткнись ******ок, ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

Люблю когда девушка высокомерная и не звонит первой.Гуляешь с другими и никто не тревожит.

В тебе столько ******, что даже ученые не смогли бы ответить как в девочке которая весит 50кг ****** вмещается на целую тонну.

Какое-то состояние не понятное, то ли ******* хочется, то ли пожрать.

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

Не нужно хранить обиду, не нужно и прощать, просто делайте выводы.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой.
Я не помахал ему в ответ.
Привыкай разочаровываться в людях, маленький ****юк.
 
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается ***** и появляется талия.

-----

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя путин…

-----

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

-----

Узнай, как работает мозг *****а - и сможешь управлять миром.

-----

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

-----

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

-----

В нашей стране воровство для чиновников не преступление, а прямые должностные обязанности.
 
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
 
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
 
Не анекдот, но реальность. Сегодня в Харькове видел "Хаммер" "Limited edition", у которого на бортике транзитного номера было написано "**** the fuel economy" :).
 
-Он изменился.
- О, да. С козла на *****а?
-Серьезные изменения.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?

Миллионы людей мечтают о бессмертии, не зная, как провести сегодняшний день.

Снес конь яйцо… да не простое - а деду копытом!

- а ты ориентируйся по звёздам.
- Это как ?
- Очень просто. Где звёзды - там небо.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку.

- Пап, а Пап!А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!

Сначала ты отшиваешь всех парней и смеёшься над ними, а знаешь кто будет смеяться, когда тебе стукнет 30? Точно не ты

- Ты тоже ненавидишь людей?
- Да нет... Мне просто лучше, когда их нет рядом

Она, краснея от стыда, Сказала: “Милый, не туда!”

Настоящая дружба основывается не на общих интересах, вкусах или привычках,а на нытье.На обоюдном нытье друг другу в течение долгих лет.

В мире, где все стремятся к загару,я все еще остаюсь истинным ценителем бледной кожи.

- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты все-таки девушка,Наташ, очень странная.

Не пытайся угодить девушке, у нее все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всем

Буду рассказывать внукам, что застал то время, когда все свободно матюкались, бесплатно скачивали фильмы и курили где хотели..

забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня в плечо, мне пятнадцать если чо

— Дорогая, нам нужно что-то новое в отношениях.
— Что например?
— Ну не знаю, иди ***** я тебя бросаю.

Всё хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо способствует ожирению.

Судя по моей жизни, я уже давно умер, только похоронить забыли.

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Цветы, кино, нежные слова — ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и мозгоебство сделают ее твоей, запомни.

Женская логика:
"Оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты *****, уходи, любимый, я скучаю!"

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты, собственно, и первого не знаешь...

Люблю только одного мужчину, остальные помогают мне любить его еще больше.

Сегодня приснилось, что все вокруг какие то *****ы. Потом проснулся, посмотрел вокруг, и, не поверите - вещий сон.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба ****утые
 
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
 
- А Вы, Павлик, шалун...
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же Вы без этого шалун?!
 
Мне нравятся например такие, методы советского воспитания - может вспомните ? )))
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу