Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ

Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

— Дорогой, как я тебе?
— Немножко достала… А так - ничего.

- Привет, что нового?
- Недавно стенку купили!
- Чешскую?
- Четвертую. Дует ****ец как.

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как *****.

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…

Друзей за деньги не купишь. А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

Если бы я мог ******* людей взглядом, я бы никогда не моргал.
 
Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:
- Пап, что это?
Папа крайне невозмутимо отвечает:
- Надо.
- Ну пап, ну что там? - Не отстает сын.
- Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.
- Ну пап, ну можно я открою? Ну что там???
- Таблетки маме от головы!!
 
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи@д@ не хозяйка". Можно подумать, пьяный мужик своему х@@ великий командир.

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не *************, а какое-то, б-дь, форменное издевательство!..

Весьма приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х#ями воняет?». На что ее мужик ей отвечает: «****, ты чашечку другой рукой возьми».


-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный **** и предлагает сделать ***** вот за эту цепочку...

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье
посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что
подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))
 
- Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка.
- … ?
- Кот.
- И?
- Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
 
Никак не могу понять, я то ли *******, то ли уникальная личность.

Есть простая аксиома - не сидите девки дома! Ведь на то нам и зады, чтоб вертеть туды-сюды!!!

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди *****.
— Так-то лучше...

- Так в чём всё-таки секрет такого нестандартного хода ваших мыслей?
- Я ****утый.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Иногда мне кажется, что за 10 минут в сериале происходит больше, чем за 5 лет моей жизни.

А помнишь, как длинными зимними вечерами ты мечтал о том, чтоб скорее наступило лето и стало веселей? Ну вот, сильно что-то изменилось?

Всегда говорю "заткнись *****, пожалуйста" вместо "заткнись *****", потому что я вежливый.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего сказал

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, ох*енные грабли.

Быть одиноким не так уж и плохо. По-крайней мере точно знаешь, что тебя никто не предаст.

Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что-то лечат.

Хотелось бы не злиться,не материться, да и вообще быть более воспитанным, проявлять уважение к окружающим..Но, ***ть, вокруг творится ****ец

Мне так не хватает смелости, решительности, уверенности. ЗАТО ГОРДОСТИ ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ.

Зачем они все время повторяют: «Я не так воспитан»?! Клянусь, мне отец тоже никогда не говорил: «Сынок, групповой **** это супер!»

Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
 
Три мужикa хвaстaються друг перед другом, чья женa глупее.....
Первый: - моя купилa себе принтер... Молчaние... - А, компютерa тa у неё НЕТ! Смеются все.....
Второй:
- А моя купилa сейф для бриллиантов... Тишинa... - А их то у неё НЕТ!
Ржут все..... Третий: - А моя вообще *****кa - поехaлa нa море отдыхaть и
взялa с собой целый чемодaн с презервaтивaми... Все офигевши смотрят...
- А членa -то у неё НЕТ!!
 
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились..

***

- Доброе утро, любимая! - Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

***

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ...На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"..
 
Вызывает начальник подчинённую:
— Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!...)
 
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

******

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу,
ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

******

Деньги - как кислород: при недостатке
- задыхаешься, при наличии - не замечаешь,
при избытке - башню сносит.

******

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но,
млять, всё время повышаете!

******

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
 
Вечер. Троллейбус. На соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных парня.Один другому:
- О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас.
- Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на х..й!
Первый, продолжая счастливо улыбаться:
- Пойдёшь на х..й. Маму нужно уважать!
 
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох не знаю сынок... не знаю...

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, ***ть!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?

Наговорила своему всякой херни ....стоит теперь, затылок чешет....а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и ****о как человек

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Люди,будьте культурнее,вместо фразы "тупая п**да",говорите: "наивное отверстие".
 
***
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.


***
Прочитала, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?


***
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали..
 
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

-----------------------------------

Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
- Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить — она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
- Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит.

-----------------------------------

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.

-----------------------------

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров — и они будут грести.
- А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. — Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
 
США - мировой лидер по экспорту бархатных революций;
Ближний и средний Восток - по экспорту джихада;
Европа - по экспорту гомосексуализма;
Китай по - экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган - по экспорту дури;
А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого ******.

-----

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на **** некрасиво смотрятся!
 
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- *******, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
 
Парень с девушкой садятся играть в *****а на желания. девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» – Это 2 желания, а не 3!
 
Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Вспомнил сейчас как дед мой говорил: "Эх, внучара, не за вас я воевал, вас тогда не было. А если бы были, я бы немцам сдался. Вы все *****ы."

Деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться

Я вообще рада, что мой кот не говорит. Потому что если бы он разговаривал, он бы рассказал всему миру какая я ебнутая.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

Последний месяц лета, а песни, которая всех *******, ещё нет. Это пугает.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Я бы уступил красивой девушке место в маршрутке, но я сам стою.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

Папа Карло уходя в гости говорит маленькому Буратино:
- сынок,я пошел, а ты смотри не дрочи!! иначе сам сгоришь и дом спалишь!

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

— Назови хоть одну причину, почему я не должен вышвырнуть тебя отсюда?!
— Я черешенки принес.

- Чем ты занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.

Со временем ничего не меняется, люди, как оставались *****ами, так и остаются *****ами.

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, *****!!!
 
Первую девушку я встретил на подстанции. Помню, между нами тогда пробежала искра...

Вторая девушка работала машинистом крана в порту. Чем-то она меня зацепила...

С третьей мы столкнулись на выходе из канцелярского магазина. Я нес стопку общих тетрадей, и она несла стопку общих тетрадей. Тогда я понял, что у нас с ней много общего...

Четвертую я встретил у окулиста. у нее было -5, и у меня -5. В тот день мы поняли, что одинаково смотрим на мир...

Пятая заняла денег. К вечеру я вдруг поймал себя на мысли, что весь день о ней думаю...
 
Мужик очень любил свою жену и поэтому не ходил с друзьями на рыбалку. Однажды друзья советуют ему:
- Откинь утром одеяло, посмотри на **** жены, скажи: "Ну и ****!.." и вперед с нами на рыбалку!
- Может, хоть это поможет... Ладно, попробую, - согласился мужик.
Утром откидывает одеяло, смотрит на **** жены и говорит:
- Ну и ****!.. Да нафига мне впала эта рыбалка?..
 
Мамаша так властно крикнула своему ребёнку:"Брось каку!",что четверо мужиков,озираясь,выбросили недокуренные сигареты,а пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу