Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон.
 
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон.

RBIz5EwQj2TvUGwI-forxrZYjeEjh7tmz0S25BzkS2Y4NvGoK8.webp

СПС! Девчонки, сработало на раз!
 
Хорошая штука – лежачий полицейский: и скорость регулирует, и переехать приятно.
 
-я не понял, ты девственница что ли?
-ой,извини,я колготки забыла снять

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Психолог после общения со мной сошел с ума. Нарколог спился. Блин, с кем бы еще поболтать?

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

- Чем занимаетесь в столь поздний час, мадемуазель ?
- ****ой.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть...

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя ***** не хотелось?
- Нет. Только других.

– Дорогая, у меня на работе был короткий день!
– КАКОЙ *** ТАКОЙ И ДЕНЬ АХАХАХА

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

— мне тут говорят, что я далеко пойду.
— Ну вот и хорошо. Уебывай.
 
Мужик за бутылкой жалуется приятелю:

- Жена совсем замучила. Хочет и хочет. А я не могу больше! Что я, конь что ли?

- Есть один рецепт, - входит в положение приятель, - Соберись с силами и ****ай ее утром, в обед, перед ужином и ночью. Через три дня - помрет.

Мужик так и сделал. Собрал последние силы и приступил. Проходит два дня. Утром на третий день еле-еле открывает глаза и слышит, как жена на кухне гремит сковородками и бодрым голосом напевает: "Я люблю, тебя, жизнь..."

Исхудавший, бледный, замученный мужик лежит и со злобой шепчет:

- Вот ****! Поет и не знает, что завтра сдохнет!
 
Я работаю прокурором, жена адвокатом, никогда не говорим о работе, однажды звезды совпали и мы встретились на процессе... так мы отношения еще не выясняли...

Сегодня стою в очереди на кассу в магазине, впереди меня бабуля с недешевым пиджаком из новой коллекции, продавец ее спрашивает: Вы наличными будете расплачиваться? Бабуля: Конечно, стара я уже натурой платить!

Как-то раз меня должен был забрать папа на машине из больницы, была там, потому что покусали сильно пчелы, все лицо опухло. Я вышла, смотрю, вон его машина стоит, открываю дверь сажусь и сижу жду. Вдруг садится какой-то мужик за водительское сиденье, оборачивается назад и орет, как больной! Оказалось это была не папы машина…

Постриглась и перекрасила волосы, уже 4 человека сообщили мне, что видели моего мужа с какой-то деловой с*чкой.
 
Две выпившие лучшие подруги в баре: -Я отлично готовлю! Ты ведь знаешь КАК я готовлю! -О да! Прекрасно готовишь! -А как я шью!!! -Ооо! У меня десяток твоих платьев! -У меня муж - АФИГЕННЫЙ! Ты же знаешь. -Дааа! Раз сто пробовала...

**

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей ****...лей, а ты свои получишь позже.

--

— Сынок, почему в
квартире беспорядок?
— Вечеринка была с
друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать!!!)))

--

- Любимая, это было просто потрясающе!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.....

:ги:



***

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
 
Останнє редагування:
Жизнь дала трещину и стала похожа на ******у…
День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели.

Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов — Ничто не предвещало беды… Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце.

Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка…

Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: «Счаз напьюсь». Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.

Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы… Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно.

Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью… Но это были сущие мелочи… в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами… Жаль.

Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер… Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно…

Остальное я помню как в полусне… Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу… Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить… Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья…

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь.

Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня… Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля… Месяц назад купил машинку-автомат… Да и хрен с ней… Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на *****а. Слово «Бабушка», произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников.

40 баксов за ремонт… Могло быть и хуже.


День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону… Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам… Телефон еще работает… Надолго ли?


День 4
Телефон недолго протянул… В темноте случайно оборвали проводку… Благодать… Сделал электропроводку… В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то ****…


День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой…


День 6
Бабушкина забота не знает границ… Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался ***********, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился… Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах…


День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос…


День 8
Нашел хорошие таблетки… Спокоен, как медный всадник…


День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц..:)
 
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.» Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
 
Эта история тоже произошла на большом металлургическом комбинате...

В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов, попросили девушку занести все данные в компьютер, та конечно села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать что это такое.

Вызвали практикантку.

Оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый" и она написала как-то потактичнее и её даже не смутило, что эта "собачка" хранится на складе в разных диаметрах и упакована бобинами...
 
Закодированный муж на
четвереньках
приползает домой.
- Жена! Вызывай
милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

--

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

--

Застенчивый молодой
человек сидит в
самолете рядом с очень
привлекательной дамой,
и никак не решается с
ней заговорить.
Наконец-то он собирает
все свое мужество и
спрашивает:
- Простите, а Вы летите
на этом самолете?

--

**** по телефону по-
одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я
держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не
смешите меня, шо
можно путное держать в
одной руке!

--

Когда я ем, я глух и нем.Когда я пью, я гораздо, коммуникабельней..))
 
Дело вот в чём. Решил подарить маманьке на день рождения робопылесос.
Она часто сетовала на мелкий мусор от семечек, которые она очень любит пощёлкать.
И что вы думаете? Кот, видимо, испугавшись этого пылесоса - нагадил возле станции его зарядки.
И пылесос благополучно размазал ****** по всей комнате, пока мать была на работе.
Суперподарок получился.
 
Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите я получу за семестр "автомат"?
Препод:
-Да!...И сапоги в придачу!
 
А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Я ненавижу всех, потому что это бесплатно.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них тупая *****.

Сказал одной из своих подруг, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивленной.

-дорогой,где ты был?
-бегал
-а почему футболка вся в крови?
-догнал

– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты ****о.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- ****, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.

Написал девушке "Доброе утро" без скобки. Расстались.

Разбивая кому-то сердце, знай, у него есть еще и другие органы.

- Сделай мне *****.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне ***** под дождём.

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег...

Снилась эротика. Проснулся - сон в руку.

Прощать врагов нужно так,чтобы они плакали.

— Эта песня напоминает мне тебя
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чем

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: “Сбавь скорость, впереди школа!” - говорит сам себе:
- *****и, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

У Кати была такая большая щель между зубами, что шашлык вываливался обратно из закрытого рта.

Если заняться ****ом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
 
— Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
— Чудесно, как назовём… Наш в школе учится…

— Милая, ты у меня прямо, как Ксена — королева воинов… Не расскажешь, что за битва была в квартире и под какой кучей барахла ты спрятала жертву?
— Милый, я капец, как ценю твой юмор, и еще одно слово, и ты станешь героем романа «Увидеть Лондон и *******»… Неужели не понятно, я просто искала кофточку!!!
 
Украина, Черкасская область, посёлок городского типа. Сентябрь 2001 года.
Над полем летает кукурузник и опрыскивает его. Два ****а внимательно следят за самолётиком, сидя в теньке и угощаясь салом, хлебом и самогоном.
— Чи ви, куме, бачили нещодавно по тілівізору, який у Америці жахливий ****** зробили? А що, як в нас так само?
Внезапно самолёт теряет управление и падает на сортир, стоящий на краю поля. Минутное молчание…
— Як ви, куме, казали?
— Та що тут казати… Яка країна — такий і ******…
 
Учительница – Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
 
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

-----

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

-----

Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб...

-----

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

-----

Депутаты уверены, что принимают законы, а народ - что *********.
 
Назад
Зверху Знизу