Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.

*** *** ***

Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов — в ее ДНК добавили хромосомы тополя. Иначе я не могу объяснить, почему столько шерсти по всей квартире...

*** *** ***

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут...
 
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.

Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.


Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой ****и всё, что вы о ней думаете.

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
 
У меня нет чрезвычайной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей … И вообще меня зовут Павел.
 
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.



Чем старше становлюсь,тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45- говорят, тогда у женщин ягоды какие-то созревают...Ой, что будет, что будет...:)))

--
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.
 
Останнє редагування:
***: Что вы знаете о понтах?
***: Весна, люди протирают на заляпанных машинах ручки дверей и зеркала...
***: Стоит Тойота Rav4: протёрты ручки дверей, багажника, номер, надпись "Toyota" и надпись "Rav4"..

AK90:
Надо больше спать. Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить.

"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"
 
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
 
ххх: если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши - не пугайся, это я рис вчера просыпала
 
-Ты его так любишь, это так мило...))
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.



---

Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, *******ов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.
 
Останнє редагування:
***: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
 
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
- Ни *** себе пробка!
 
sdn: да что ты знаешь о холостяцкой жизни. Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?
 
ElqfnzspVHI.jpg
 
Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги

***: драйвер по русски кучер, да.
yyy: Кучер печатника=)



ххх: А вертикальная передача генов не подойдёт?
ууу: "могу Я взять ГЕН ОТ ДРУГОГО человека?"
zzz: yyy, ты уже набрала генов от папы и мамы, тебе до конца жизни хватит )
yyy: я-то да, меня интересует возраст человека, которому хочется получить чужой ген )
yyy: вполне вероятно, что это школьник, конечно... но блин....
***: вполне вероятно, что писала бактерия ) Предложи ей плазмиду pMD2G )
ууу: ххх, но она просит ген от человека!
ххх: вот видишь. Совсем не палится одноклеточное в своём желании эволюционировать



***:
Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
 
Останнє редагування:
Авиакатастрофа.
На необитаемый остров выплывают командир экипажа, пилот, и стюардесса.
Через неделю командир воскликнул :
- Хватит разврата!!! – и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот воскликнул:
- Хватит разврата!!! – и закопал стюардессу.
А еще через неделю они вдвоем воскликнули:
- Хватит разврата!!!!!! – и выкопали стюардессу обратно.
 
Останнє редагування:
***:
Напиши письмо своей правой руке.
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
 
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
 
С Хабра про открытие патентов Tesla Motors.

Msviblov: Ждем китайских Tesla Motors за 20к баксов.
1eqinfinity: "Электрический николай автомобиль. Зеленое высокое каество автомобиль"
bubuq: система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, отличный выбор для тот, кто хочет в езду
1eqinfinity: Лучше и не скажешь :)

ДимаГ:
Продам охраняемый металлический гараж 27 м²
Гараж металлический сборный из листов (толщиной 4 мм) 4,5 х 6. САМОВЫВОЗ. СРОЧНО!!!

maksimka@:
Зачем писать что он охраняемый, если его нужно вывести ?

Зингельшухер:
Видимо вывозить надо так, чтобы охрана не заметила.
 
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. — Чего это вы все собрались? — Да заслушивать нас щас будут... — Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!


Надела кардиган, посмотрела в зеркало — ****-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...


Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, бл*ть, вылью!


Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.
 
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, бл*ть, вылью!
Диалог в лондонском аэропорту, в кассе.
- Ван тикет ту Даблин!
- Куда, блин?
- Туда, блин!!!
 
Назад
Зверху Знизу