Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Муж-жене:
Представь ситуацию.Ты приходишь домой,а я с любовницей.
Жена:
А представь ситуацию,ты приходишь домой ,а я с любовником.
Муж:
Но-но!Ты мне ситуацию с ***дством не путай!



⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
 
Останнє редагування:
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе ****-шоп есть. И что?



Из обсуждения пятой цивилизации на ЛОРе:

ptarh: Всего этого в циве нет и поэтому всегда такое ощущение, что ты играешь с кучей шизофреничных неадекватов, а не глав государств, что сильно сбрасывает удовольствие от игры.

tailgunner: ...но приближает ее к реальности
 
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу там, в углу скрипит МЫШЬ!!!
Мойше:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!



- Бабуляяя!!! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу...
- Ну зашибись... Третий кальян за неделю.
 
Останнє редагування:
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»
 
мы тут задались вопросом, изменится ли результат тестов Роршаха, если на картинки с пятнами в уголочке наклеить "18+"



"В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа."
***: ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.



Екатерина Сильвер: ******* за такое надо
ameera: я поступила куда хуже
ameera: я вышла за него замуж :-D



Видео на YouTube:
Название: "Чернобыль - за секунду до катастрофы",
продолжительность: 47 мин.



зашла сегодня в магазин купить мышку. Сразу сказала, что мне нужна самая простенькая, без всяких наворотов.
продавец: с вас 399
я: а вот же у вас по 299 есть.
продавец: да какая Вам разница, берите эту! они же одинаковые!
 
Останнє редагування:
После фразы жены: "Так хочется жареной солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.
 
Такое впечатление, что баннер на главной странице гугла сочиняют русские. У деда такой отрывной календарик был, там тоже каждый день имелся какой-то совершенно невменяемый повод отметить черт знает что.


В России можно заблокировать всё кроме Роскомнадзора, а с двумя Роскомнадзорами можно заблокировать вообще всё.


С пикабу пост про клещевыкручиватель.

aviator123: А в какую сторону его выкручивать? По часовой стрелке или против? А то не туда крутить начнёшь и опа, вкрутил его полностью :(
TOURISTDEN: Абсолютно без разницы, нет на нем резьбы! )
 
ххх: Может направить Александра на путь истинный?
ууу: В смысле послать?


***: зачем Вронский убил коня?
yyy: Ты что-то путаешь, Вронский не убивал коня. Он только направил на него ******** и спустил курок. Коня убила пуля.
***: Нет, пуля точно не могла ***** коня. Смерть это прекращение обмена веществ. Конь большой, а пуля маленькая, как она могла что-то в коне прекратить? Она просто вошла в тело, а смерть наступила в результате того, что мозг коня перестал выполнять свою функцию управления обменом веществ.
yyy: Вот видишь, ты сам нашел ответ на свой вопрос. Конь сам себя убил, а Вронский тут ни при чем.


Жена професионально шьет... беседуем по телефону
- Тут выпускное платье принесли передалать
- Очередной костюм снежинки?
- Да судя по размеру, это костюм сугробика!



с форума "Дом и дача":
***: Под ванной живёт лягушка пятнистая, не убиваю. выходит, прикольная такая, она жрёт комаров? И чем питается в доме?
yyy: Поцелуй ее! ) вдруг это прынцесса? )))))
***: Вторая? Ну нет уж...
 
Останнє редагування:
Сколько будет десять раз по сто грамм?... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?


Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
—Шановни депутаты, приступаем к голосованию!



Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
«Ты выйдешь за меня замуж?«
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
****ал служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.


— Будем играть в ******ев?
— Будем!
— Тогда беги за огненной водой!
 
Мужик у врача:
— Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины!
— Вы известный певец?
— Нет.
— Вы знаменитый актёр?
— Нет.
— Вы популярный шоумен?
— Нет.
— Так какой—же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!
 
***: погода уже который год отвратительная
yyy: который?
***: двадцать восьмой! С момента рождения!


***: Российское ****о - особый поджанр, похоже. Российское любительское ****о - тем более. Наши люди иногда проявляют задатки режиссеров-монтажеров, и накладывают, например, музыку на свое хоум-видео. Я, в частности, видел ролик с мужчиной и двумя женщинами, фоном к которому шло "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Ну, в принципе да, здорово.
 
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО:
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке – 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:
Он перезванивает: ОЛЯ,**** ***: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
 
с велофорума:
> Что есть "норм байк"? Пожалуйста, напишите, каким он должен быть по-вашему.
>> нормальный байк есть байк, перпендикулярный к плоскости, являющейся касательной к поверхности в той точке, в которой находится байк.

***: Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
***: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно..

Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей.

Ххх: Люди, помогите выбрать!!!! Что лучше купить, автомобиль или наушники???
Yyy: Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!
 
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую
 
с сайта bash.im:

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках».
2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
 
***:
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!


Мама смотрит в соседней комнате программу с телефонными гадалками. Слышу фразу - "Она сказала себе, что не выйду замуж пока сама не куплю квартиру и тем самым наложила на себя печать одиночества". В чём-то она права :)


Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.


***: если Годзилла - это самка, то фраза "хотеть Годзиллу" звучит зоофилически.
ууу: фраза "хотеть Годзиллу" звучит самонадеянно.

Оленька73 сказав(ла):
с сайта bash.im:
Натисніть, щоб розгорнути...
Вот не знаю, когда здесь 70% бояны скопипащеные с помоек анекдотов смысл указывать что это свежая цитата с Баша? Реклама стороннего рессурса:D?
 
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в ***** обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать ****озвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
 
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай.
Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...
 
Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду.

Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ".



Увидел аббревиатуру КРС, напомнило: во времена гуманитарной помощи документ попался на глаза - список поступившей в район гуманитарной помощи. И один из пунктов был: Мясо КРЫС. Именно так, капсом.
В оригинале, конечно же, был крупный рогатый скот, но при перепечатке сработал внутренний спеллчекер машинистки.
 
Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят:
- Hа небе две лyны! :)
- Hе-а, на небе тРи лyны!! :))
- Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим! =8)
Подходят к менты:
- Товаpищ милиЦионеp, на небе две лyны или тРи лyны?? -:
- В каком pядy??
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу