Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Киева 467 км - и так доедем.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.


В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

— Я требую ****а с адвокатом !
— Может быть встречи ?!
— У меня нет времени на встречи!!!
 
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Здорово быть вулканом.... куришь весь день, а люди говорят: "смотрите, он работает!"

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.



- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал!
- А как поймала тебя?
- Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "



Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на
лобЄ
- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?
- Вася-Василек.
- А чего в холодильник залез?
- Да холодненького захотелось, заливное ем.
На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
- Ну и ****** ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно
застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.
А там уже другой любитель холодного заливного.
- Тебя как зовут?
- Петя-Петушок.
- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь - своими руками задушу!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху ******ей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
 
Останнє редагування:
;)Галина 2012?Молодец.Теперь,учить уроки и спать!;)
 
Если жене не менять кольца,то она поменяет поршень.
 
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
 
Муж:
- Вот, скажи, только честно, ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Мысленно ни разу



***

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.



***

Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!



***

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет,то придёт догадливая и догадит



***

После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
 
Останнє редагування:
- Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...
Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-...
Я подскакиваю, бегу на кухню...
жена еще в след орет-"**** эту суку!!!"...
Картина- маслом...
кот спит в коридоре...
Но тещя по кухне настороженно заметалась!!!
 
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою *****, а у самого ширинка расстегнута! - Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...........



***

Кстати, а вы тоже заметили, что после слова "кстати" следует информация, которая совсем не кстати...
 
Останнє редагування:
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: - Мне нужен свежевыжатый.
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
 
AJU8xYTkHns.jpg
 
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…


Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова… это и есть полная ****.


На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии … в аэропорту.


Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…
 
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
 
понравился стих про казаков которые сейчас рассказывают про откормленных пленников ОБСЕ

Шел казак куда–то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик–Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из ****а,
«SUSE–Linux», «Бизнес–тим»,
«Тында — город–побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк–производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «путин–*******»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай–Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где–нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком !
:-)
 
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.


Гости даже не догадывались, что квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".


Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
 
Останнє редагування:
Школа….

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!
 
--Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?--Нет.--Мы станем врагами?--Нет.--А кем мы будем тогда?--Мы будем квиты!



Кто такая шансонетка?...
Это женщина, у которой шансов НЕТ…



Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола?! А кто забьет?



- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?



Приходит от мужа смс:
"МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН
СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ,
ДЕТЕЙ СПАТЬ УЛОЖИЛ"...
Сижу в шоке!!! Пишу
ответ:..."ТЫ ТАМ ТОЛЬКО
БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ"!!!!
 
Останнє редагування:
Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью
проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет : "И где же край у этой гребанной кровати?!!!" ))))))



В самолете стюардесса подходит к пассажиру и говорит:
Если я вам что-то скажу - вы будете долго смеяться.....
- Что же вы мне такое скажите?
- У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик члеyа.....
- А я что скажу....вы будете смеяться до конца рейса....
- Что же вы мне можете сказать?
- Да это не кончик.....ЭТО ВЕСЬ!



— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.
 
Останнє редагування:
Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу