Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30271
***: Делают мне щас откосы на окнах. Тётка-ремонтник видит у меня в углу какой-то безымянный цветок и говорит - "о, а у меня такой был, большой вырос. Потом я узнала что от него у человека голова болит, и отдала его. В поликлинику."
Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))
Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Анекдот из жизни...
*Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…*
*Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…*
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной.
Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
- Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час.
Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери.
Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел
рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются
cекcом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано
при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было
забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...
Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
- Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час.
Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери.
Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел
рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются
cекcом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано
при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было
забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.06.2009
Повідом.: 1602
Реєстрація: 17.06.2009
Повідом.: 1602
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, перебил всех демонов и чертей, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту ***дью...
Дочь одного мафиози вышла замуж. Через пол года звонит своему пaпе с жалобами на своего мужа.
Понимаешь пап, он меня постоянно в **** долбит.
До замужества у меня очко было как 10 копеек, а теперь как 25.
**** его пап!!!
Девочка моя, ты что? Хочешь чтобы я из за 15 копеек убил человека?
Да никогда!
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, перебил всех демонов и чертей, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту ***дью...
Дочь одного мафиози вышла замуж. Через пол года звонит своему пaпе с жалобами на своего мужа.
Понимаешь пап, он меня постоянно в **** долбит.
До замужества у меня очко было как 10 копеек, а теперь как 25.
**** его пап!!!
Девочка моя, ты что? Хочешь чтобы я из за 15 копеек убил человека?
Да никогда!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
На встрече в Москве:
- Ну и, за сколько можно купить Незалежную?
- Вам, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.
актуально, он в Москву залетает сегодня)))))
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...
Дочка олигарха клянчит у отца:
- Папа, хочу слона! Купи мне слона!!
- Отстань, ****, он тебе всё порвёт!
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
- Ну и, за сколько можно купить Незалежную?
- Вам, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.
актуально, он в Москву залетает сегодня)))))
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...
Дочка олигарха клянчит у отца:
- Папа, хочу слона! Купи мне слона!!
- Отстань, ****, он тебе всё порвёт!
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
...Алло, медвежонок, мне надо тебе кое-что сказать: у меня задержка..
- Петрович, да ты задолбал уже со своими опозданиями!
- Не устал ещё? Давай я буду сверху. -Петрович, заколебал, держи стремянку!
- Дай-ка, я обхвачу его губами, что-бы не упустить ни капли...
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
- Петрович, да ты задолбал уже со своими опозданиями!
- Не устал ещё? Давай я буду сверху. -Петрович, заколебал, держи стремянку!
- Дай-ка, я обхвачу его губами, что-бы не упустить ни капли...
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Ну и о суровых буднях.
Журналисты, наконец-то, выяснили, что за дурацкий чемодан появился на Красной Площади в Москве. Оказывается, это Янукович решил перевезти в Россию награбленное на время, пока в Украине бурлят антиправительственные митинги.
Журналисты, наконец-то, выяснили, что за дурацкий чемодан появился на Красной Площади в Москве. Оказывается, это Янукович решил перевезти в Россию награбленное на время, пока в Украине бурлят антиправительственные митинги.
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный ****.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый ****.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый ****.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.11.2013
Повідом.: 290
Реєстрація: 19.11.2013
Повідом.: 290
Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.06.2009
Повідом.: 6823
Реєстрація: 20.06.2009
Повідом.: 6823
