Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

 

[sanders]

myxmed и Рененет,немедленно прекратите ****ься!(требование опчества) Анекдоты давайте.Если боян,я пропускаю.Тупые-не читаю.В чем собсно проблема?

 

[myxmed]

Сандерс, это не срачь, это анекдот в пяти актах Рененетеложества.

В буддизме нет бога.

Иди на ***, родная. Толко аккуратненько, не поранься.
-Не плачь Рененётка,
Заростет попка.
Рененётка:
- Как же мне не плакать,
Если больно какать

Ролик, в котором чересчур спокойный водитель грузовика, что-то насвистывая себе под нос, спокойно ушёл от столкновения с уже попавшим в ДТП VW Passat.

Комент: Возможно, это был не свист, а звук сжатия органа, отвечающего за испуг!


Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!

 

[Рененет]

В чем собсно проблема?

проблема -неадеквату интернет провели



Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

 

[myxmed]

опять прочитал одно предложение в интернете,ну что ты тупой все уже поняли

Ну ну, расскажи еще, а мы поржем.


Постник
Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост.

 

[Рененет]

в пяти актах

тебе было так больно?сходи к психологу и зашей свою ****,чего здесь желчь и свою обиду сливаешь?

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

 

[myxmed]

проблема -неадеквату интернет провели

Хорошо хоть ты понимаешь свои проблемы с психикой.


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, *****, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошёл *****»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ *****!

 

[Рененет]

Хорошо хоть ты понимаешь свои проблемы с психикой.

жаль что ты не понимаешь твои проблемы с психикой ты сходи к врачу ,тебе там помогут,не бойся


Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?



Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале
90-х грубо называлось разводом *****, теперь называется акцией

 

[myxmed]

жаль что ты не понимаешь твои проблемы с психикой ты сходи к врачу ,тебе там помогут,не бойся

Ты не останавливайся, тебя внимательно слушают.

- Бабушка, все говорят, что я *****а!!!
- Внученька, у какая же ты *****а? Пальтишко в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавица!!!

ты сходи к врачу ,тебе там помогут,не бойся

О, так у тебя опыт! Ну так поведай что профессор сказал? Тебя вылечат?
Заходит в салон связи святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: 'Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть'

 

[Рененет]

О, так у тебя опыт!

да,я сама таких как ты лечила,в холодные простыни заворачивают и бъют-иначе такая **** не выходит,потому что мозга там нет изначально
но ты не переживай-потом спокойным станешь овощем как тебе и полагается



- Что может быть отвратительнее, чем, откусив яблоко - обнаружить там червяка!?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!!


- А у нас на дачах фрукты знаете какие! Возьмешь арбузище, щелкнешь по нему, а он аж звенит, собака!
- Спелый?
- Сигнализация!

 

[Рененет]

Тебе психолог жеппу

как все запущено,кто ж знал что ты так все буквально воспринимаешь ,знаешь это как если бы тебе сказали сходи по молоко и на почту сдай письмо-не обязательно молоко на почте искать.капец,как с тобой все плохо,я даже не предполагала что настолько

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, ******ок, ты где родился?

 

[myxmed]

да,я сама таких как ты лечила,в холодные простыни заворачивают и бъют-иначе такая **** не выходит,потому что мозга там нет изначально
но ты не переживай-потом спокойным станешь овощем как тебе и полагается

Охуительные истории. Одна охуительнее другой. Главное - реалистичные. Токо чо ты тормозишь? Продолжай.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, *******.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, ********, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

 

[Рененет]

Воспользуйся.

советы бывалого,значит я угадала-у тебя порвана **** и потому ты такой злой нет,мне не надо,пользуйся сам-тебе нужнее



Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Охуительные истории

главное что ты веришь похоже всему что тебе на уши вешают



Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеёб!

 

[myxmed]

главное что ты веришь похоже всему что тебе на уши вешают

Ты главное продолжай. Или что, тебе уже полегчало?

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм... у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о

 

[Рененет]

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за **** укусил и к соседке убежал

тебе уже полегчало

мне всегда хорошо,а тебе полегчало?)

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после ****а опять переругаемся.

 

[sanders]

Какая чудна пара из вас двоих получилась бы! Образец идилии!

 

[Рененет]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Какая чудна пара из вас двоих получилась бы! Образец идилии!

фик счастью у меня есть муж,а у неадекватов таких максимум -бутылка и рука

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила

Бабyшкa в мaршрутке:
- Сынок возле бaзapa oстaнoвишь!
- Базарy нет бaбyля.
- Kак нет?! Вчeра же был...

Как интересно устроен детский желудок: даже когда в него уже совершенно не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и стакан сока.


Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!!!
Лишь бы не скопытиться!

 

[sanders]

- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после ****а опять переругаемся.

Может и вам так сделать?

 

[myxmed]

фик счастью у меня есть муж,а у неадекватов таких максимум -бутылка и рука

Муж значит без рук, и кормишь ты его не из бутылочки а из ложечки!!! Муже вместе с тоой из церковно приходской школы выгнали, или он таки четвертый класс закончил?

Переглянути вкладення 13472800

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!(с)

мне всегда хорошо,а тебе полегчало?)

Когда всегда хорошо это нехороший диагноз:

 

[Анна Ахметова]

Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет)))))