Анекдоты пошлые и не пошлые

[Otshelnik]

Объявление на дверях зоомагазина:
Срочно требуется самка продавца. Окрас значения не имеет.

***
Заголовок темы на женском форуме:
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

 

[Рененет]

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь

 

[garlik2006]

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
- Моня, **** таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!

Студент смотрит по телеку ****уху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Вчера перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не **********.

Во судьба! Стоило разок сходить, по лёгкому срубить 200гривен - и стал знаменитым на всю страну!
Если-бы Вадик Титушко запатентовал свою фамилию и за каждое упоминание получал хотя-бы гривну, то уже был-бы в первой десятке Forbes!



Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.

С утра в кабинете госучереждения, сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру...
Посредине всего этого хаотичного движения, стоит старенькая уборщица, в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ******и".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас в стране тут-же кризис пройдёт!
- Сынки, тут когда-то ещё моя мамка покойная работала, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции, тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали - там сразу всех ***дей меняли!!

На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам, рассказывает подружкам свой сон:
- Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Одна из подруг, ехидно:
- Лена, ты наверное не туда палец засунула...

 

[Рененет]

— Девченки! давайте знакомиться!
— Мы с тааакими урооодами не общаемся..
— А сыра хотите?
— Сыра? нет!
— Странно: такие крысы, а сыра не хотят

 

[Stacy]

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1.Открыть глаза подруге.
2.Поддаться минутной слабости.
3.Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!"
4.Похудеть на 3 кг.
5.Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич.

 

[Рененет]

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

 

[Оленька73]

В метро на двери надпись " НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ" и маркером приписка: "Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!
***
Я же не архитектор - планы строить...Захотела коньячку - значит внеплановая ситуация......
***
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

 

[Рененет]

старый анекдот

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей ******... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 

[llina2640]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

 

[Рененет]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Пришел нищий в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит:
- Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
И нищий пересел на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - эти места предназначены для спонсоров нашей церкви.
И человек пересел в середину зала. И вновь к нему подходит служитель и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит.
И нищий пересел на последний ряд, а там шум, гам, болтовня. Не выдержал бедняк, вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение: Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Человек отвечает:
- В церковь меня не пускают.
На что Иисус отвечает:
- Не плачь, Меня туда тоже не пускают

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

 

[Stacy]

-Виктор Фёдорович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.


- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…


- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

 

[Рененет]

-Виктор Фёдорович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.

 

[tanki]

Пришел нищий в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит:
- Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
И нищий пересел на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - эти места предназначены для спонсоров нашей церкви.
И человек пересел в середину зала. И вновь к нему подходит служитель и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит.
И нищий пересел на последний ряд, а там шум, гам, болтовня. Не выдержал бедняк, вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение: Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Человек отвечает:
- В церковь меня не пускают.
На что Иисус отвечает:
- Не плачь, Меня туда тоже не пускают

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Чукча не читатель, чукча писатель?

 

[Рененет]

Чукча не читатель, чукча писатель?

шошо?

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

 

[tanki]

шошо?

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

за такой юмор можно репку получить?

 

[Рененет]

за такой юмор можно репку получить?

не очень поняла,что там такого страшного

да и не репками одними жив человек

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

 

[Stereo & tip]

Спасибо, Вам большое за это чудо лекарство. Пользовалась им моя мама, ей 54года,у нее ревматоидный артрит , и артроз ( ужасные боли уже около полугода) и в крови повышеная мочевая кислота . Больше всего боли в руках, последнее время даже чашку с водой поднять не могла, по 2-3 укола Диклафенака и Мовалеса в день делали,а еще принимает таблетки Алопуринол и Ремисулиь (по 1 табленки в день) . Пробников ей хватило на 4 дня, после использования которых ей сделали только 1 контрольный укол Диклафенака. Даже в её запущеном случае только на бесплатных пробниках (пробники были №2ж №4 и настой на керосине всё по 5 милилитров ) боли стали гораздо меньше. Еще раз большое Вам спасибо!!!

Так завуалировано амфетамины еще никто не распространял.

 

[Анна Ахметова]

Девочка бежит к маме с ****ом в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

 

[Зафод Библброкс]

Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Странно слышать такие слова, обращенные именно к Петру: ведь именно он-то и был первым рыбаком в этом "кружке".

 

[Рененет]

Девочка бежит к маме с ****ом в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся **** измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл,конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Бежит волк, видит заяц чото жрет:
- Заяц что жреш?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз....