Анекдоты пошлые и не пошлые

[Stereo & tip]

так понажимай контрл вэ и контрл вэ шучу,щас накляпаем кэп

смотри мне, шутница... а то щас свои заросли покажу. (с)



Вот, вместо анекдота :

https://www.kharkovforum.com/showthread.php?p=40145077#post40145077 Надо читать, копипастить и выдёргивать из контекста низзя. можно не понять всего стёба.

 

[zarya xeon]

Муж, изможденный, сползая с жены после ****а:
- Дорогая, скажи мне правду – на этот раз ты опять притворялась?
- Нет, ну, что ты, на этот раз я реально спала.

***

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

 

[Para_Zit]

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

 

[garlik2006]

не знаю, может ранее постили, но прикольно

Приехала мама из деревни к дочке в гости в город. Дочь ужин готовит,
просит мать мусор выбросить за лифтом в мусоропровод. Мама пошла,
перевернула ведро, а оно из рук вывалилось и полетело в мусоропровод.
Мать за ним наклонилась и застряла, ни туда- ни сюда. А тут слесарь
проходил, видит такое дело, пристроился сзади и "работает". Дочь ждала-
ждала маму, выходит и видит картину...
Дочка:
- Мужчина, что вы делаете?
Слесарь:
- Авы что делаете? Вашу маму еще ****ать и ****ать, а вы ее в мусорку
выбросили!

 

[myxmed]

ладно,не злись,сыра хочешь?

Вследующий раз не ерепенься, развели тут понимаешь, демократию!!!

с вас по пошлому анекдоту за флуд, спорщики великие.

Легко.

Тиха украинская ночь, сеновал, Грыцько с Галей на сеновале кувыркаются. Диалог:
Грыцько /целуя Галю в шыю/:
- Та ты така солодка, така солодка!
Галя:
- Тю дурный, чиряк высосав.

 

[garlik2006]

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и тр@х@ет два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы@@ут.

 

[myxmed]

***: Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли..

 

[Stacy]

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр%%нул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, еще как: он опять тр%%нул черную!

 

[Рененет]

Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -@бааать ты *****а.
Мама: -и *****

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

прослезилась



Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."



Отец случайно увидел свою дочь увлечённую с огурцом ....На следующий день дочь увидела,что отец привязал к огурцу верёвочку и тащит его по полу-* Папа,что ты делаешь?-спрасила дочь. Знакомлю будущего зятя с домашней обстановкой.*

 

[Рената Грибаускене]

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо!

 

[Рененет]

Знаете как водители камазов называют скутеристов?
- Хрустики.

 

[Otshelnik]

Знаете как водители камазов называют скутеристов?
- Хрустики.

Это не анекдот, а обычный водительский сленг. Все водители (не только КамАЗов) называют всех двухколесных (велосипедистов и байкеров тоже) хрустиками.

***

Дабы не сочли оффтопом.

Закончилось лето. Девушки наконец-то сняли чёрные очки на пол-****а, и стало понятно, кто из них модная, а кто страшная.

 

[Рененет]

Это не анекдот, а обычный водительский сленг

не скажи,у нас никто так дома не называет, хотя машины у троих,а вообще анекдоты -они же часто из жизни) одно другому не мешает

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

 

[Рената Грибаускене]

Я его не ревную: умный от меня не уйдет, а *****а я не держу.


Если вы хотите собраться всей семьей, просто выключите вай-фай-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.


- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

 

[Stereo & tip]

Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, помогите, у меня п$зда воняет.
Доктор: -Голубушка, а вы её мойте почаще!
Женщина: - Да ну её вонючую!

 

[tanki]

Знаете как водители камазов называют скутеристов?
- Хрустики.

Еле сдерживаю слезы, от смеха.

 

[Stacy]

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!


В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!


Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

 

[ivbo]

Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, помогите, у меня п$зда воняет.
Доктор: -Голубушка, а вы её мойте почаще!
Женщина: - Да ну её вонючую!

КАК НЕ ДРАЙ ****У ТЫ ЩЕТКОЙ,
ВСЕ РАВНО НЕСЕТ СЕЛЕДКОЙ.
КАК СЕЛЕДКУ ТЫ НЕ МОЙ -
ВСЕ РАВНО НЕСЕТ ****ОЙ!



- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой ***ди тут не было!
- Пап, ну само собой...

 

[De_Wounder]

Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, помогите, у меня п$зда воняет.
Доктор: -Голубушка, а вы её мойте почаще!
Женщина: - Да ну её вонючую!

КАК НЕ ДРАЙ ****У ТЫ ЩЕТКОЙ,
ВСЕ РАВНО НЕСЕТ СЕЛЕДКОЙ.
КАК СЕЛЕДКУ ТЫ НЕ МОЙ -
ВСЕ РАВНО НЕСЕТ ****ОЙ!

 

[Рененет]

КАК НЕ ДРАЙ ****У ТЫ ЩЕТКОЙ,
ВСЕ РАВНО НЕСЕТ СЕЛЕДКОЙ.
КАК СЕЛЕДКУ ТЫ НЕ МОЙ -
ВСЕ РАВНО НЕСЕТ ****ОЙ!

это только при венерических заболеваниях,здоровая рыбой не пахнет,видно составителю анекдота в жизни не особо везлои вообще гадость тут развели