Анекдоты пошлые и не пошлые

[sanders]

Хм... Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и пошел войной на весь мир.

Та ладно,прости школьницу.Ей мамка ремня дала сегодня и на дискотеку не пустила.

 

[Stacy]

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей — нет... Весь персонал, включая главного редактора — в панике...
...1 минута до эфира — появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
- Добрый ****! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!


Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 

[Рененет]

. -Папа!! а правда что интернет приводит к отуплению мозга?
- Гыыы....сынок.....ЛОЛ!

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке
Рядом стоял пионерсий вожатый
Плод добивал он совковой лопатой

 

[myxmed]

- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Потому что в первом случае отослать его на Марс нереально, съесть негуманно. А во втором случае ******* вполне реально, и с высокой вероятностью гуманно.

PS А чо это тут за сходка октябрят из 3-го Б, продленку шоле отменили?

 

[Stereo & tip]

. -Папа!! а правда что интернет приводит к отуплению мозга?
- Гыыы....сынок.....ЛОЛ!

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке
Рядом стоял пионерсий вожатый
Плод добивал он совковой лопатой

гыыы, нехарактерный как для дамы юмор.

Вспомнилось:
Турэкскурсия в горах. Гид туристам: - Эта пещера с давних пор считалась у местных жителей священной потому что она всегда говорит правду о человеке. Турист: - Да ну, фигня! Не верю! Гид:
- А вы спросите у пещеры что-нибудь! Турист не долго думая: -Эгэгэгеееей! Пещера в ответ: -Гей-гей-гей! Все туристы смеются, громче всех смеется гид. Турист (который кричал) гиду:-Чё ржёшь? А ну ты крикни! Гид кричит: -Эгэгэгееей! Пещера в ответ: -Нормальный пацан-нормальный пацан-нормальный пацан...

 

[Зафод Библброкс]

- Куме, ти чув? ******* у космос полетіли!
- Що, УСІ?!!

 

[Stereo & tip]

Спыз...ено у форумчанина из подписи:
" Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся.....Кого только не е...ут".

Сцуко. а ведь жизненно.

 

[Рененет]

гыыы, нехарактерный как для дамы юмор.

дякс

Спыз...ено у форумчанина из подписи:
" Вчера ходил с женой к гинекологу, долго сидел в очереди, насмотрелся.....Кого только не е...ут".

Сцуко. а веди жизненно.

так не обязательно вести половую жизнь чтоб ходить к гинекологу там надо поменять слово гинеколог на венеролог,ато может бабки сидели с застарелыми циститами а он стреманулся так

 

[myxmed]

так не обязательно вести половую жизнь чтоб ходить к гинекологу

Вы дамчко не рожали? В какую группу ходите?

Женская консультация (ЖК) — амбулаторно-поликлиническое лечебно-профилактическое учреждение, основной задачей которого является амбулаторная и диспансерная помощь женщинам в период беременности и послеродовый период.

гыыы, нехарактерный как для дамы юмор.

ctrl c + ctrl v - секрет искрометного юмору.

 

[Stereo & tip]

Вы дамчко не рожали? В какую группу ходите?

Женская консультация (ЖК) — амбулаторно-поликлиническое лечебно-профилактическое учреждение, основной задачей которого является амбулаторная и диспансерная помощь женщинам в период беременности и послеродовый период.

Гля какой - затроллил гражданку. Паспорт потребуй предьявить к осмотру! и ******.

ctrl c + ctrl v - секрет искрометного юмору.

да я к тому, что женщины (дамы, вот не кидайте тапками ибо это правда) редко смешные и пошлые анекдоты рассказывают публично. на девичниках не считается.

 

[myxmed]

Паспорт потребуй предьявить к осмотру! и ******.

На том осмотре не ****** предъявляют. Но, действительно, мадамочко, предъявляйте, надо же выяснить в чем причина ваших пробелов в знаниях!

 

[Para_Zit]

Муж возвращаясь из санатория говорит жене:
- Вот привез тебе дефицит.
- Какой?
- Иммунный!

 

[Рененет]

Вы дамчко не рожали? В какую группу ходите?

Женская консультация (ЖК) — амбулаторно-поликлиническое лечебно-профилактическое учреждение, основной задачей которого является амбулаторная и диспансерная помощь женщинам в период беременности и послеродовый период.

а ты видимо сводил подругу на консультацию по аборту раз к гинекологу и думаешь что туда идут только те кто рожает? в гинекологии обследуют и лечат не только рожениц.Гинеколо́гия (от греч. γυναίκα — «женщина» и λόγος — «изучение») — отрасль медицины, изучающая заболевания, характерные только для организма женщины, прежде всего — заболевания женской репродуктивной системы.(это и воспалительные процессы и опухоли ,дисбактериоз ит.д.) вообще прежде чем спорить и нажимать контрл вэ -ты почитай про предмет спора-заодно и просветишься.

да я к тому, что женщины (дамы, вот не кидайте тапками ибо это правда) редко смешные и пошлые анекдоты рассказывают публично. на девичниках не считается.

все просто-в интернете мы часто"снимаем маски"

 

[De_Wounder]

Вы дамчко не рожали? В какую группу ходите?

Женская консультация (ЖК) — амбулаторно-поликлиническое лечебно-профилактическое учреждение, основной задачей которого является амбулаторная и диспансерная помощь женщинам в период беременности и послеродовый период.

Та шо ты говоришь

 

[Рененет]

На том осмотре не ****** предъявляют. Но, действительно, мадамочко, предъявляйте, надо же выяснить в чем причина ваших пробелов в знаниях!

обследование и лечение молочных желез тоже относится к области гинекологии.неуч!

 

[Stacy]

поддержу тему писек, чего уж там

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

 

[Stereo & tip]

поддержу тему писек, чего уж там

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Нууу, почти что:

Приходит мужик к урологу. Достает, значится, свой ****, молча кладёт на стол, **** занимает пол стола. Врач, поправив очки: -Что, жалуетесь? Мужик злорадно: - Неа, хвастаюсь!

 

[Otshelnik]

Ну, раз пошла такая пьянка... Анекдот, который я не рассказывал со школьных лет. Ибо он глупый. Ну, да ладно.

Решили дед с бабкой разнообразить свою ****уальную жизнь. И ничего они лучше не придумали, как дед залазит на шкаф возле кровати и оттуда прыгает на бабку, которая уже ждет его в позе тотальной готовности.
Ну, залез дед на шкаф, прицелился, так чтобы в бабку встрять с первого раза и прыглнул. Бабка давай стонать:
- О да, еще, быстрее.
Дед, кряхтя:
- Да подожди ты, **** старая. Дай сперва ногу вытащу.

***

А теперь жесткий копипаст из тайных архивов НКВД:

Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться

Если выучить умные слова, окружающим будет сложнее определять, что ты *****.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, ***ть!

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем ******ь.

Изредка в моей жизни бывают моменты, когда вдруг жалею, что я не мультимиллиардер

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

 

[Рененет]

Приходит мужик к урологу. Достает, значится, свой ****, молча кладёт на стол, **** занимает пол стола. Врач, поправив очки: -Что, жалуетесь? Мужик злорадно: - Неа, хвастаюсь!

гг

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

записала

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

[Otshelnik]

Практически политическая сатира:


Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Дачники идут на*уй! Лекция для колхозников!