Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.06.2012
Повідом.: 551
Реєстрація: 04.06.2012
Повідом.: 551
Подцепил как-то мужик телочку неплоxyю. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!; Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!; Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.08.2013
Повідом.: 350
Реєстрація: 30.08.2013
Повідом.: 350
EIn5GyNjfiw
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30266
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30266
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, *****, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошёл *****»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ *****!
Девочка эмо сидит на трубе и горько плачет: «Эх, ну хоть бы хоть что-то случилось! Как я мечтаю о том, чтобы поскорее уйти от этой серой и несчастной жизхни! Да пусть бы хоть эта проклятая труба взорвалась!»
Труба взрывается.
Закадровый рекламный голос: «Газпром. Мечты сбываются!»
Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, *****, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошёл *****»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ *****!
Девочка эмо сидит на трубе и горько плачет: «Эх, ну хоть бы хоть что-то случилось! Как я мечтаю о том, чтобы поскорее уйти от этой серой и несчастной жизхни! Да пусть бы хоть эта проклятая труба взорвалась!»
Труба взрывается.
Закадровый рекламный голос: «Газпром. Мечты сбываются!»
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.05.2012
Повідом.: 1782
Реєстрація: 17.05.2012
Повідом.: 1782
Статус: Офлайн
Реєстрація: 08.07.2009
Повідом.: 12424
Реєстрація: 08.07.2009
Повідом.: 12424
Молодая аптекарша Люся Иванова, пытаясь прочесть рецепт, выписанный терапевтом Сиволапенко, случайно вызвала Дьявола.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.12.2012
Повідом.: 46
Реєстрація: 12.12.2012
Повідом.: 46
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
ххх: Скоро зима. Птички улетают в теплые края, зайки меняют шубку... Пойду , спрошу у мужа кто я , птичка или зайка...
ххх: муж ответил: солнышко...
10-й класс.
Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
— А у меня, типа, клетки двигаются!!!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой *****атозоид!
(с)
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
ххх: Скоро зима. Птички улетают в теплые края, зайки меняют шубку... Пойду , спрошу у мужа кто я , птичка или зайка...
ххх: муж ответил: солнышко...
10-й класс.
Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т. д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
— А у меня, типа, клетки двигаются!!!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой *****атозоид!
(с)
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.06.2008
Повідом.: 3648
Реєстрація: 05.06.2008
Повідом.: 3648
Кащей устал. Если б он не был
бессмертным, давно бы ****. Все тело
старика заскорузло от белков и желтков.
Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо
держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ****
утки оказалось нелегкой задачей. Взяв
птицу за шею, он попытался засунуть яйцо
ей в дупло. Скорлупа треснула и залило
старика в очередной раз. Кащей грязно
выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент
нужно было засандалить в следующее
яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял
яйцо губами, раздвинул утке лапы и
осторожно стал пихать эллипсоид ей в
очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями
принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец
успокоил он себя и продолжил процедуру.
Бессмертный совершал ее снова и снова,
но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в
утробу. Старик удовлетворенно откинулся
на ствол сосны. Но что это?! Проклятое
пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке
под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через
три дня он пришел в себя и глубоко
задумался. Какая-то мысль пришла в
бессмертную голову. Старик поднялся и
проследовал в пещеру. Целый месяц
оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей
гордо вышел на свет, держа в руках
воронку. Утки увидели приспособление и
выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в
пернатое очко удавалось сходу. Но подлые
твари дохли и дохли. Наконец
свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка
лежала на земле с выпученными глазами.
Ее **** была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор
был засыпан костями восьмисот
пятидесяти двух тысяч водоплавающих.
Старик сел на пень и с тоской посмотрел в
лес. Предстояло засунуть утку в ****
зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза
зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза.
"Может, есть способ спрятать иголку как-
нибудь попроще?" - размышлял старик, но
в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы
большевики!" - решил Бессмертный и
энергично вскочил. Через минуту он уже
деловито сновал возле распятого на земле
грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц -
мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку.
Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От
одного взгляда на заячье дупло, ее
охватывал приступ клаустрофобии. Кащей
не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал
другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"-
приговаривал Кащей, намазывая заячье
очко кремом. Затем взял птицу и начал
понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ****. Голова
зашла, как там и была, но потом дело
застопорилось. Шея утки гнулась в разные
стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых,
Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И
Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль
осевой и пропустил через отверстие
капроновый шнур. Крепко закрепив его с
другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать.
Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из
мохнатой жопы появился кончик шнура.
Привязать к нему утку за клюв было делом
нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в
собственной ******е. Зверь прядал ушами
и мелко трясся. Кащей уселся напротив
зайца, поплевал на ладони и, упершись
ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур.
Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него,
вспоминались слова романса "Мне сегодня
так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца!
"Доколе?!" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность
трехметровым слоем. Птицы не летали,
звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой
слюной. Он поймал кенгуру, на ****
фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды,
иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел
спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
бессмертным, давно бы ****. Все тело
старика заскорузло от белков и желтков.
Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо
держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ****
утки оказалось нелегкой задачей. Взяв
птицу за шею, он попытался засунуть яйцо
ей в дупло. Скорлупа треснула и залило
старика в очередной раз. Кащей грязно
выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент
нужно было засандалить в следующее
яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял
яйцо губами, раздвинул утке лапы и
осторожно стал пихать эллипсоид ей в
очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями
принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец
успокоил он себя и продолжил процедуру.
Бессмертный совершал ее снова и снова,
но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в
утробу. Старик удовлетворенно откинулся
на ствол сосны. Но что это?! Проклятое
пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке
под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через
три дня он пришел в себя и глубоко
задумался. Какая-то мысль пришла в
бессмертную голову. Старик поднялся и
проследовал в пещеру. Целый месяц
оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей
гордо вышел на свет, держа в руках
воронку. Утки увидели приспособление и
выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в
пернатое очко удавалось сходу. Но подлые
твари дохли и дохли. Наконец
свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка
лежала на земле с выпученными глазами.
Ее **** была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор
был засыпан костями восьмисот
пятидесяти двух тысяч водоплавающих.
Старик сел на пень и с тоской посмотрел в
лес. Предстояло засунуть утку в ****
зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза
зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза.
"Может, есть способ спрятать иголку как-
нибудь попроще?" - размышлял старик, но
в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы
большевики!" - решил Бессмертный и
энергично вскочил. Через минуту он уже
деловито сновал возле распятого на земле
грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц -
мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку.
Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От
одного взгляда на заячье дупло, ее
охватывал приступ клаустрофобии. Кащей
не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал
другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"-
приговаривал Кащей, намазывая заячье
очко кремом. Затем взял птицу и начал
понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ****. Голова
зашла, как там и была, но потом дело
застопорилось. Шея утки гнулась в разные
стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых,
Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И
Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль
осевой и пропустил через отверстие
капроновый шнур. Крепко закрепив его с
другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать.
Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из
мохнатой жопы появился кончик шнура.
Привязать к нему утку за клюв было делом
нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в
собственной ******е. Зверь прядал ушами
и мелко трясся. Кащей уселся напротив
зайца, поплевал на ладони и, упершись
ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур.
Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него,
вспоминались слова романса "Мне сегодня
так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца!
"Доколе?!" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность
трехметровым слоем. Птицы не летали,
звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой
слюной. Он поймал кенгуру, на ****
фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды,
иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел
спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
Статус: Онлайн
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9461
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9461
Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже оxpенели. Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже оxpенели. Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся ***** в краске.
— Не **** еще, *******, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся ***** в краске.
— Не **** еще, *******, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— ****, ****, от счастья.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Диалог на стройке:
— Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя %%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй!
— Ни%уя, ****! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— ****, ****, от счастья.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Диалог на стройке:
— Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя %%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй!
— Ни%уя, ****! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!
Лектор в колхозе произносит речь:
- Товарищи! С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает дед-колхозник, сбивает навоз с валенка и отвечает:
- Так-то оно так, потому что оно ведь не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста...
- Товарищи! С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает дед-колхозник, сбивает навоз с валенка и отвечает:
- Так-то оно так, потому что оно ведь не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 06.02.2009
Повідом.: 42
Реєстрація: 06.02.2009
Повідом.: 42
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
***
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
***
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Останнє редагування: