Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

---------------------------
Лучше всего нашим горе-реформаторам удаётся наступление на грабли.

-----------------------------
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!



------------------------
Новая народная поговорка:
каждый судит с высоты своего дивана.



-------------------
Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть ******* утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками

---------------
Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

 

[Starj]

 

[Shindje]

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

 

[Оленька73]

Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба - "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным - качаться надо"

***
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм… Почему один…))

***

Варшава.
Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Конечно. Это же девичья фамилия моей жены.

 

[дсерегав]

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали,а подвернули.

 

[amaxur]

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала ******* вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их ***** уже.



Только у лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только *******.

 

[sveto]

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

++++++++++++++++++++++
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

 

[Verescta19]

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала ******* вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их ***** уже.

У блин. А шо у меня должно быть с отношениями, если я люблю именно эту кислятину. А все остальное фигня. Страшно подумать.

 

[Тусичка!!!]

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала ... Вы что - плохо с ней обошлись? - Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!

-----------------
Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего-то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю - дорогой занята.
И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

-----------
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!



-----------------------
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

----------------------------
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

 

[дсерегав]

- Папа, а откуда я взялся?
- Дело сыночка, таки не в том, откуда ты взялся, а на хрена я тудой полез....

-Изя,будь осторожен с молотком,не ударь себя по пальцам.
-Не ударю мама.Гвоздь держит Фима.

 

[Dacerar]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

 

[Рената Грибаускене]

Плохая у меня репутация... Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»

 

[skv1]

— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем охуели уже.

 

[Оленька73]

Возвращение с работы — это когда одновременно
накрывает экзистенциальный невроз, голод и апатия,
но, при этом, на ************ уже нет сил.


Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе,
что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

[Снеговик]

 

[amaxur]

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.

-----------
Если человек, извиняюсь, ******, то и отношения с ним будут натянутые...



-----------
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— ****, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.



— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

 

[lifeisgoodOK]

Молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр**ает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «****! ******и! Я не могу работать в таких условиях!!!»

 

[Тусичка!!!]

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!



-----------------------------
Деду вызвали
скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо
******ы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу
полегчало!

-------
Мужики, вы только сильно не смейтесь!( читайте до конца.. не пожалеете!!) Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "*****, током *****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!



------------------
Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!))

--------------
Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ , то опускал ............... ПРИЯТНО было, пока не увидела , что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."....))))))))))))

-------------------
Батюшка! Надо кота отпеть!
​- Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!
​- А у меня только 2 тысячи евро..хватит?
​- Да что ж ты сразу не сказал, что кот крещёный…

---------------------
Фрэйд сказал, что рвение к ЧИСТОТЕ - это результат ****уальной неудовлетворенности...... Вот пусть еще хоть кто-нибудь скажет про мой бардак!!! ЗАВИСТНИКИ!!!
))))))))))))))))



-----------------------
- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, *******!



---------------
Вчера прочитала Карнеги. С утра решила начать день с улыбки.
Пришла на работу , с 7:30 часов хожу , всем улыбаюсь , всем-всем ,
искренне. Вечером вызывает начальник и говорит : " Ещё раз на работу накуренная придёшь -уволю!

------------------
Вопрос в ВУЗЕ: Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: Хи-хи.. Преподаватель: В 7 раз увеличивается зрачок ! а
хи-хи всего в 2 раза ...! ))

------------------
Орёт новый русский на секретаршу:

- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

- Можно!

- Кто тебе такую **** сказал?

Та с улыбочкой:

- Гинеколог и адвокат!

 

[Снеговик]

 

[Тусичка!!!]

ЗАПИСКА МУЖУ: Я на тебя обиделась..,ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...)))))

------------------------
-Как дела, Машенька?- Нормально.- А в школе как?- Нормально.- А здоровье как? -Нормально.- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"

--------------
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))