Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
— Я принёс тебе цветы, тупая ты ****ина.
— Что-о-о?
— Ну ты же сама говорила, что слова ничего не стоят, только поступки имеют значение.

Меня нигде не принимают на работу... Не знаю почему.. Может их смущает запись в трудовой книжке..
..... "" Уволен к &б@ной матери""....
 
- От классической музыки еще никто не оглох.
- А Бетховен?
 
-Пап,купи мне шоколадку!
-Дочь ты уже взрослая.
-Это значит я могу пить,курить и приводить мальчиков домой?
-Тебе с орехами?

-------------------
А чё, мне нравится наш климат,летом +10, зимой +10,так равномерненько без стрессов
 
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание,
когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей.

++++++++++++++++++++++
Ну и чего добился депутат Барна,
хватая Яценюка за причинное место?
Подорожания яиц…?
 
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые *****ы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

-------------------------
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
 
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

-----

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

-----

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
 
Останнє редагування:
В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.


Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в лицо.
 
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

--------------
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
 
Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

----------------
Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

-------
- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.
 
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, веселенький, аквариумного типа - много стекла. Все вроде
бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс...
Мысли прервал голос
хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась"
 
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
 
— Девочка, поехали с нами в горы.
— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
 
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.



-Доктор, мой муж очень болен.
-Так ! Раздевайтесь и покажите, де и шо у него болит…
 
Останнє редагування:
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что **** - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
 
-----------
— Василий, так нельзя, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор!
 
------------------------
Рубль нырнул в поисках нового дна.

-----------------------
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

------------------
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

-----------------
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – ****о, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.



-------------------------
Женщина я одинокая, поэтому даже в ****е приходиться рассчитывать только на себя
 
Останнє редагування:
Конец рабочего дня. Секретарша собралась уже уходить и тут раздается звонок. Спрашивают начальника. «Его нет» -отвечает секретарша, кладет трубку и уходит. Но звонивший не унимается и звонит снова. Трубку берет новый сотрудник и слышит вопрос:
- А в цеху его нет?
Новый сотрудник громко спрашивает на весь офис:
- Народ, а у нас работает Овцехуев?
 
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
 
... Алле!!! Привет кума! - Привет! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это ***кий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что коньяк ***кое мясо? - Ну говорила.... - Ну шо, делай бутерброды, я еду!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу