Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-пра-бабушка.
-Но это не возможно!
-Ва-ва-ва-вазможно.

 

[Тусичка!!!]

Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - 'Хеннеси'.

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я ******", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!"



Жора пришёл домой усталый. Разделся до трусов и сел ноги мыть в тазике, ну и пролетарское происхождение из трусов выпало. Роза говорит:
- Это что?!
Жора:
- А это он смотрит,как я ноги мою!
Роза:
- Лучше бы он почаще смотрел, как ты зубы чистишь!

 

[illegal]

 

[Pacifik]

замужнюю женщину всегда ждут дома
маленький-Чекупила
и большой Чепожрать
?

 

[lifeisgoodOK]

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

Абстракционист в картинной галерее стоит и восхищается:
— Какие углы! Какие линии! Какой образ!
Подходит контролер:
— Гражданин, картины висят вон там. Отойдите от плана эвакуации!

Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…

— Вчера у кумы на даче пила *******!!! Наутро как заново родилась!!!
— Это как?
— В капусте, спящей, нашли…

 

[Para_Zit]

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…

 

[Рената Грибаускене]

— Девушка, простите, Вы откуда?
— Га?
— А, понятно, с Украины.
— Шо?
— Из Харькова.
— Тю!
— С Салтовки.

 

[Тусичка!!!]

Дочь вчера выдала : - Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.)))))))))

Вот когда замуж вышла - ПОМНЮ. ......Где - ПОМНЮ. ...Даже за кого - ПОМНЮ....Не могу вспомнить - НАХР*НА....)))

 

[Para_Zit]

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл…

 

[Тусичка!!!]

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса?
У меня туда голова не пролазит...

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем ****!"

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек. А ты бы постыдилась...

 

[Тусичка!!!]

-Любит - не любит, любит - не любит!……
-Доктор! Оставьте в покое мои зубы!!!……)))))

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду!!!……)))

Если вы говорите даме, что она выглядит на все сто, то уточняйте:
на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.....)))

 

[Сныть]

— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же ******ок попадётся!

 

[Оленька73]

Как же приятно достать зимнюю куртку, и обнаружить в кармане Gold-карту, домик в Ирландии и Рендж Ровер.

 

[Сныть]

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...


Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

 

[s_monk]

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??! .
- А шо такое?. . шо, заместо гривны будет доллар??! !
- Я вас умоляю!!!. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

В западной Украине разработано сейсмическое ****** под рабочим названием "Кто не скачет, тот *******". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.

 

[Тусичка!!!]

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

 

[lifeisgoodOK]

Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")
И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..

 

[sanders]

s_monk,ты ****, семь лет ждал.чтобы эту херню запостить?

 

[Тусичка!!!]

А как ты будешь по мне скучать? - Да как обычно, сяду у окна,слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))

И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..

— Вы с мужем занимаетесь ****ом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

Всю ночь стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа!

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были...педали...

В западной Украине разработано сейсмическое ****** под рабочим названием "Кто не скачет, тот *******". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

класс

 

[Para_Zit]

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье как то не принято ***рить меня сзади табуреткой по голове.