Анекдоты пошлые и не пошлые

[Оленька73]

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

 

[BratK]

путин говорит Лаврову:
-Сейчас начнут задавать вопросы и я им анекдот про бабушку и дедушку расскажу...
-Владимир Владимирович, вообще-то мы в Гаагском трибунале, а не на пресс конференции.

 

[Para_Zit]

- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!

 

[Оленька73]

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"



- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь слишком жарко?
- Теперь темно!

Два новоиспеченных папашки сидят в роддоме.
Мимо них проходит медсестра, толкая перед собой тележку с младенцами.
Один другому:
- Какие они все хорошенькие в этом возрасте!
- Ага... особенно в этих беленьких халатиках!...

Один мужик говорит другому:
- Недавно узнал, что у моей жены есть сестра - двойняшка!
- Ну и чо, ты их путаешь?
- Как тебе сказать - стараюсь...

 

[Dacerar]

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

 

[starWanderer]

Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — *****....
Воспитательница:
— Димочка!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — *****....
— Дима!!!!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — баклажан!!!
— Ты *****!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

 

[Тусичка!!!]

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…



У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница!!!……)))))

Когда человек ПЬЁТ
АЛКОГОЛЬ, в его организме
ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ... Ноооо
С УТРА... те ****,
КОТОРЫЕ...ВЫЖИЛИ…
устраивают
ТАКИИИИЕ...ПОМИНКИ!!!!..)))

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Дедушка решил, что он не так уж болен,
увидев сколько таблеток заглатывает
внук перед дискотекой.

 

[Para_Zit]

Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

 

[Тусичка!!!]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на хера нам зимой вентилятор?!

 

[Оленька73]

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Ты считаешь нормальным — присылать мне в мой день рождения в 7 часов утра смс-ку «Ты уже в ж#пу?»

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда!

Страховая компания «БЕЗОПАСНЫЙ» ищет существительное
к своему названию. **** не предлагать.

 

[Тусичка!!!]

замужнюю женщину всегда ждут дома
маленький-Чекупила
и большой Чепожрать

Если взять из квитанции о квартплате
графу "кап ремонт" и умножить цифру
из нее на количество квартир в
подъезде, возникает закономерный
вопрос: а где, собственно, паркет,
витражные окна и мальчик,
нажимающий за меня кнопки в лифте?

 

[дсерегав]

После указа президента **** об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.


Мент с горячей точки вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Видишь сортир, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Т. - Ага
Целится.Сортир в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась?
Тесть: - А нех%й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

[Xapko]

Xapko,на программу"рассмеши комика"не ходи,не нада.

Ты туда идешь, боишься конкуренции?


Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

 

[truepenny]

Ты туда идешь, боишься конкуренции?


Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

ух, на одном дыхании читается
допиши в конце каждого анекдота "лопата"

 

[TheCrisis]

Клаустрафоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

- Ты злой.
- Обоснуй, *****.

 

[Para_Zit]

Сидит мальчик в песочнице и что то лепит из ****а, подходит мент:
-Мальчик что ты делаешь?
-Месю…
-Что месишь?
-Милиционера…
-Из чего?
-Из ****а…
Мент ошалел, дал малому подзатыльник.
На следуйщий день то же самое.
-Что делаешь?
-Месю…
-Из чего?
-Из глины…
-Кого месишь?
-Пожарника…
-А почему не милиционера?
-На милиционера ****а мало!!!

 

[surviver]

После указа президента **** об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

это пять! Просто только оттуда, и это таки правда

 

[Сныть]

Внимание,конкурс https://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=4011249

 

[Seer]

это просто смешно...

 

[Тусичка!!!]

Ой, девочки,...мужа лучше искать в этом году...! Потому что... 2015 будет Год Козла !!!)))