Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
- Что ты знаешь о странностях? Моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, На мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - "да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою"
 
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не *****, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
 
путину посвящается

Через годы , через расстоянья
На любой дороге , в стороне любой ,
Песне ты не скажешь до свиданья !
Песня не расстанется с тобой !

«путин ***ло ла ла ла» телеканалами России переводится как «путин уважаемый во всем мире лидер да да да»
 
Встретились «новые русские». Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.
 
Если человек отвечает вопросом на вопрос,
то он – либо еврей, либо студент на экзамене
 
не, не люблю анекдоты))
 
Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?
 
Если мама ещё раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор,
то сама будет объяснять папе, почему у них седая пятнадцатилетняя дочь...

---

- Нашла у тебя в телефоне видео голых баб! Как ты это мне объяснишь!?
- Как-как... Хотел сфоткать, а нажалось видео...​

---

- Дорогой, а что ты сделаешь, если придешь с работы и обнаружишь, что я продала все твои танки из игры?
- Ну че сделаю, че сделаю… овдовею, наверное, внезапно.

---

На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"...
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".

---

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку,
доверху забитую покупками, долго и нудно всё выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги,
и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 МЕТРА
 
Самая вредная еда — ЧАЙ… К нему всегда найдутся пряники, пироженки, колбаска!

- Папа, давай шалав купим…
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый день» и «Совсем охYели»…

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.

- Ты любишь меня?
- Да.
- Х#й на. Надо отвечать «безумно».

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
 
Останнє редагування:
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

-----

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить путина?

-----

Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

-----

В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.

-----

Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.

-----

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
 
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
 
Alexium сказав(ла):
В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.
Натисніть, щоб розгорнути...
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не буду платить 485, по ценникам получается 265 гривен.
- Но ведь так нельзя, мы хотим 485 гривен, платите 485. Мы подаем на вас в Стокгольмский суд.
- И я подаю на вас в Стокгольмский суд.
 
Serg_Ch сказав(ла):
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не буду платить 485, по ценникам получается 265 гривен.
- Но ведь так нельзя, мы хотим 485 гривен, платите 485. Мы подаем на вас в Стокгольмский суд.
- И я подаю на вас в Стокгольмский суд.
Натисніть, щоб розгорнути...

Ура, есть Стокгольмский суд, там и будем закупаться по 265, или он нам построит другой супермаркет.
 
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
 
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах ****о везли?
 
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело...
 
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Харьковом и Ужгородом.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ужгороде...
 
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
 
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...



На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу