Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
 
— У моей большие ******!
— А у моей классная попка!
"А у моей огромный ****", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал..
 
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
 
Больница № 89 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу...

-------
- На следующей неделе в Бангладеш лечу!
- Лечи, лечи! Бангладеш запускать нельзя...

-------
Учительница Зинаида Петровна так материлась, упав в открытый люк,
что сантехник Василий даже что-то записал в блокнот....

-------
Отец с дочерью заходит в пивную,заказывает два пива, одно ставит дочке:
-На, доча, попробуй!
-Фу, гадость!
-ВО! А вы с мамкой думаете, что я здесь меды распиваю...

------
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди,
тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная! Болеть сразу перестало...
 
(боянчик школьных времен)

задал царь задачку "кто сделает мою дочь женщиной, тому отдам ее в жены и пол-царства в придачу", посадил дочь в башню, запер, оставил вверху маленькое окошечко и поставил стражу вокруг.
вызвались три брата. пришел старший, хотел подкупить охрану - не получилось. ушел. пришел средний. хотел взобраться на башню - не за что зацепиться было. ушел. подошел младший, *****. охрану не подкупил, на башню не влез, походил-походил вокруг башни и ушел.
сидит ловит рыбу на берегу. поймал золотую рыбку, та ему "отпусти меня, исполню одно любое желание".
младший брат говорит, хочу мол, принцессу, а не получается.
рыбка ему говорит, ты подойди к башне. хлопнешь в ладоши - **** увеличится. щелкнешь пальцами - уменьшится.
младший брат обрадовался, пошел к башне.
хлоп! хлоп! хлоп!
ОН: достал?
ПРИНЦЕССА:нет.
хлоп!
ОН: достал?
ПРИНЦЕССА: да.
ОН: ну поехали.
хлоп! щёлк! хлоп! щёлк! хлоп! щелк!
 
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не *****а?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:
 
**** это не биатлон, если промахнулся, то скорость не поможет
 
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- ******ские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.

-----

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

-----

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...
 
Riwi76qAAcY.jpg
 
Учитель-словесник царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова, которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"


Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
 
Останнє редагування:
Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный ****ец.

-----

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

-----

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

-----

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
 
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
 
Новое административное деление Украины: батальон «Донбасс», батальон «Днепропетровск», батальон «Одесса»…
 
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда он сосет!!!
 
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..
 
Para_Zit сказав(ла):
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..
Натисніть, щоб розгорнути...

Есть нюанс:-) буковка R включается только на малых скоростях:-)
 
Para_Zit сказав(ла):
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..
Натисніть, щоб розгорнути...

:іржач::іржач::іржач:
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу