Анекдоты пошлые и не пошлые

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Заходить чоловік в аптеку купити презерватив. Фармацевт, симпатична дівчина.
М.: Презерватив мені, будь ласка…
Ф.: О! В нас великий вибір! Ребристі, з вусиками, з пухирцями, із запахами, що світяться, ан @льні і т.д.
Чоловік вибирає, платить.
Ф. : (посміхається, дає здачу і чек) Приємного сексу!
М: Яка хороша у вас аптека. вибір великий, фармацевт янгол.
Ф.: Конкуренція, розумієте… Ось, навпроти аптека теж стоїть, от і змагаємося в асортименті та обслуговуванні!
Чоловік вирішив зайти в аптеку навпроти. Там дівчина виявилася ще симпатичнішою та привітнішою, асортимент ще більший.
Чоловік: Дайте, будь ласка, презерватив... Ага, он той... угу. .
Дівчина-фармацевт, облизуючи губи каже:
- Вам завернути чи одягнути?

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Чоловік cтyкає у двepі pаю. Визиpає заcпаний ангeл:
- Μужик, тобі чого?
- Як чого?! У pай потpапити хочy!
- А що ти в житті зpобив хоpошого, щоб у pай попаcти?
- ... Hy було. Ідy якоcь pаз і бачу: кілька хyліганів y жінки сyмoчкy забиpають. Hy я підійшoв дo самoгo здoрoвoгo і дав йoмy в мoрдy.
- Hy ти мужик мoлoдeць! Хвалю! А кoли цe булo-тo?
Чоловік дивиться на гoдинник:
- Та хвилини дві тoму.

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- Кумa, ну як в тeбe дочкa влaштувaлaся?
- Чудoво! Чoлoвік любить, шуби купує, нa куpopти вoзить...
- А cин?
- А cинoві cтepва пoпалася... Тo шубу їй купи, то нa курорт звози!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

– Іване, ти памятаєш що було 36 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не ходить одна

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Йде генерал і бачить, як солдат червоним кремом чоботи начищає.
- Чому червоним кремом чистиш чоботи?
- Вас це не їбе!
- Як розмовляєш зі старшим по званню? відповідай, як треба!
- Товаришу генерал, чорний крем закінчився, ніде немає, знайшов тільки червоний ...
- А мене це не їбе!
- Я ж відразу вам так і сказав!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:
- Який вам чай подати?
- Та не важливо, який, на свій смак принеси!
Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:
- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

***

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!

***

Упіймав чоловік золоту рибку. Вона йому й каже:
— Відпусти, виконаю будь-яке твоє бажання.
— Нехай наше село стане столицею, - каже чоловік.
— Я ж не знаю навіть, де воно знаходиться.
— Ну, добре, тоді зроби мою дружину царівною.
— Давай фото.
Чоловік подав фото своєї дружини.
— М-да, чоловіче, - сказала золота рибка, - тягни глобуса, будемо твоє село шукати!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Дівчина й католицький священик сидять поруч у літаку. Літак заходить на посадку й дівчина каже до священика:
— Падре! Мені незручно вас просити, але чи не могли б ви допомогти мені? Річ у тім, що я купила собі нову дорогу бритву для жінок, яку треба задекларувати. Але я не маю грошей! Ви не були б ласкаві сховати цю бритву під своєю сутаною, митники нічого не помітять!
— Донько моя! — відповідає священик. — Брехати — грішно! Але мій обов’язок — допомагати людям, тож я спробую щось придумати.
Літак приземлився, пасажири проходять через смугу митного контролю. Митник запитує священика:
— Отче, чи маєте ви щось під сутаною, що потрібно задекларувати?
— Вище пояса ні, сину мій.
— А нижче пояса?
— А нижче пояса я маю прилад для жінок, яким іще ніхто не користувався.
— Зрозуміло, проходьте. Наступний!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- І що це за новий Вітя у тебе в контактах на телефоні? Я туди подзвонила, а там жіночий голос! І як це розуміти?!
- А дуже просто! Там така ж дурепа схопила телефон, щоб послухати, що це за новий Діма у Віті в телефоні.

***

Чоловік приходить на пошту відправити посилку. У залі - жодної людини, а працівниця читає газету. Чоловік звертається до неї:
- Я б хотів...
Працівниця:
- Чоловіче, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
- Вибачте, але тут ...
- Чоловіче, я вам що, не ясно сказала? Встаньте в чергу!
Читає газету далі. Тут чоловік розлютився і як плюне їй в пику.
Працівниця:
- Та ви що собі дозволяєте, нахаба! Зараз поліцію викличу!
- А чому ви думаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

***

Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- Плаття де?!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: "Йди до біса звідси, таку притчу спортив".

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Заходить Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!

 

[=ELVIS=]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?

 

[igor2999]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.

 

[=ELVIS=]

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

 

[=ELVIS=]

Переглянути вкладення 13207842 ...

 

[ArtemVK]

— Доню, маленька моя! Ти чому така сумна?

— У мене щойно була неприємна розмова з твоєю дружиною!

 

[ArtemVK]

У СРСР сексу не було, але у кожній сім'ї було по 3 — 4 дитини. Нині секс є. Але у кожній сім'ї по одній дитині. Висновок: діти з'являються не від сексу. Все - таки це лелеки!

 

[ArtemVK]

Дзвінок в готелі черговому на рецепції: – Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна! – Це окремий випадок, до нас не має відношення. – Має! Якого х@я у вас вікна не відкриваються?!

 

[ArtemVK]

Грузин в іншому є сина на м'ясокомбінат і пояснює:

– Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси, 2 собі, 3 на склад. Зрозумів?

– Ні.

– Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі, 3 на склад. Зрозумів?

– Тато, а буває такий апарат – туди 5 палок, звідти баран?

– Так синку! У твоїй матері!

 

[ArtemVK]

Розмовляють дві пенсіонерки: – Я нарешті відучила свого чоловіка гризти нігті. – Як? – Ховаю його зуби.

 

[ArtemVK]

Стоїть даїшник на дорозі, зупиняє машини.
Усе так добре, день вдався! І тут він зупиняє фуру:
— Куди їдемо, що веземо, документи…
Заглядає в кабіну, бачить, що поруч із водієм сидить мавпа, каже: — Не можна, штраф…
А водій до нього: — От у тебе жінка вдома є! А в мене?
Садить мавпу собі на коліна, й вона йому ссе. Він вдарив її по голові — вона швидше ссе, ще раз — ще швидше, і перед тим як кінчати ще раз. Відсадив її збоку й каже до даїшника:
— А ти спробувати не хочеш?
Даїшник: — Ні! Ти дуже сильно по голові б’єш.