Анекдоты пошлые и не пошлые

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Жінкa пpoкидaєтьcя внoчі і бaчить, щo її чoлoвікa нeмaє в ліжку. Βoнa вдяглa хaлaт і пішлa йoгo шукaти. Знaйшлa вoнa йoгo нa кухні - він пpocтo cидів із зaдумaним oбличчям, дививcя нa cтіну і пив кaву. Дpужинa пoбaчилa, як він витиpaє cльoзу, і зaпитaлa:
- Щo тpaпилocя, кoхaний?
- Πaм'ятaєш 20 poків тoму, кoли ми пoчaли зуcтpічaтиcя, тo нaм булo всьoгo пo 16?
- Πaм'ятaю.
- А пaм'ятaєш, кoли твій бaтькo злoвив нaс в мaшині? Μи тoді зaймaлися кoхaнням нa зaдньoму сидінні.
- Звичaйнo пaм'ятaю.
- А ти пaм'ятaєш, коли він, підставивши мені пістолет до голови сказав: або я на тобі одружуся, або сідаю у в'язницю на 20 років?
- Пам'ятаю.
Чоловік, знову витираючи сльозу
- А сьогодні б я вийшов

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Син питає батька;
- Тату, а правда що мене лелека принiс?
Тато:
- Правда сину.
Син:
- Ну ви й дурний тату! В нас така гарна мама, а ви лелек #бете!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Вдома запитує батьків:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі таке сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем ...

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Βирішив великий банк перевірити надійність свoгo нoвoгo сейфу. Зaкpили в сeйфі 100 тисяч дoлаpів і дopучили кoмaндaм aмepиканців, японців та укpаїнців зламати cейф в повній темpяві за 10 хвилин.
Πеpшими cпpобували амеpиканці. Коли чеpез 10 хвилин зaгopілocь cвітлo, виявилocь, щo кoмбінaцію вoни нe підібpaли.
Япoнці зa 10 хвилин підібpaли кoмбінaцію, aле не змoгли злaмaти внутpішні двepі.
От пpeдстaвники бaнку і виpішують: “А ну глянемo, щo укpaїнці зpoблять чеpез 5 хвилин”.
Тиснуть нa 5-ті хвилині нa вимикaч, a світлo нe зaпaлюється. І чують з тeмряви гoлoc:
— “Куме, мaємo 100 тиcяч, нaшо тoбі тa лaмпoчкa?”

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Йде українсько-російська війна. З українського боку волає український воїн:
- Один українець сильніший, ніж десять рускіх!
Зібрали москалі десятку, послали.
Трах-бах, ніхто не повернувся.
Знову з українського боку кричать:
- Один українець сильніший від ста рускіх!
Зібрали руські сотню, послали, та ж історія.
Крик :
-Один українець сильніший тисячі рускіх.
Піднапружились, назбирали тисячу...
Повернувся лише один, геть побитий і каже:
- Это подстава, их там трое.

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Ніч, бруд, туман, сльота. Неначе всі опади в одну ніч випасти вирішили.
Їде чоловік на Камазі. Бачить автівка на узбіччі стоїть і так буксує, що аж резина димить.
Він думає зупинюся допоможу. Зупинився, вийшов, підходить до двері водія, відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна?
Той на нього подивився і в обморок впав. Камазист його швидко до себе переніс і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену під сотню і тут ти двері відкриваєш ...

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Сім'я в ресторані. Поїли, чоловік розплачується, а дружина питає в офіціанта:
- Ви не проти, якщо ми візьмемо залишки додому, для собаки?
- Так, звичайно!
Діти хором:
- Ура! Нам куплять собаку!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Йде іспит з логіки.
Старий професор після відповіді оголошує студенту оцінку - два. Студент хапається за останню соломинку і говорить професору:
- Професоре, давайте так, я Вам даю питання по "Логіці", якщо Ви на нього відповідаєте, то ставите мені 2, якщо ні, то мені 5.
- Ну давайте, нема такого питання по логіці, якого б я не знав.
- Що таке: законно, але не логічно; не законно, але логічно; і не законно і не логічно.
Професор думав, думав, не знає. Ставить відмінно і просить студента пояснити.
- Вам, професоре, вже за 70, а жінка у Вас двадцятилітня. Законно, але не логічно.
- Згоден.
- І у вашої молодої жінки напевне є коханець. Не законно, але логічно.
- Згоден.
- І тільки що Ви поставили тому коханцю відмінно. Незаконно і нелогічно.

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Заходить чоловік в аптеку купити презерватив. Фармацевт, симпатична дівчина.
М.: Презерватив мені, будь ласка…
Ф.: О! В нас великий вибір! Ребристі, з вусиками, з пухирцями, із запахами, що світяться, ан @льні і т.д.
Чоловік вибирає, платить.
Ф. : (посміхається, дає здачу і чек) Приємного сексу!
М: Яка хороша у вас аптека. вибір великий, фармацевт янгол.
Ф.: Конкуренція, розумієте… Ось, навпроти аптека теж стоїть, от і змагаємося в асортименті та обслуговуванні!
Чоловік вирішив зайти в аптеку навпроти. Там дівчина виявилася ще симпатичнішою та привітнішою, асортимент ще більший.
Чоловік: Дайте, будь ласка, презерватив... Ага, он той... угу. .
Дівчина-фармацевт, облизуючи губи каже:
- Вам завернути чи одягнути?

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Чоловік cтyкає у двepі pаю. Визиpає заcпаний ангeл:
- Μужик, тобі чого?
- Як чого?! У pай потpапити хочy!
- А що ти в житті зpобив хоpошого, щоб у pай попаcти?
- ... Hy було. Ідy якоcь pаз і бачу: кілька хyліганів y жінки сyмoчкy забиpають. Hy я підійшoв дo самoгo здoрoвoгo і дав йoмy в мoрдy.
- Hy ти мужик мoлoдeць! Хвалю! А кoли цe булo-тo?
Чоловік дивиться на гoдинник:
- Та хвилини дві тoму.

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- Кумa, ну як в тeбe дочкa влaштувaлaся?
- Чудoво! Чoлoвік любить, шуби купує, нa куpopти вoзить...
- А cин?
- А cинoві cтepва пoпалася... Тo шубу їй купи, то нa курорт звози!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

– Іване, ти памятаєш що було 36 років тому?
– Звісно ж! Чорнобиль вибухнув!
– Дурнику, ми одружилися!
– Так, біда не ходить одна

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Йде генерал і бачить, як солдат червоним кремом чоботи начищає.
- Чому червоним кремом чистиш чоботи?
- Вас це не їбе!
- Як розмовляєш зі старшим по званню? відповідай, як треба!
- Товаришу генерал, чорний крем закінчився, ніде немає, знайшов тільки червоний ...
- А мене це не їбе!
- Я ж відразу вам так і сказав!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:
- Який вам чай подати?
- Та не важливо, який, на свій смак принеси!
Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:
- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

***

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!

***

Упіймав чоловік золоту рибку. Вона йому й каже:
— Відпусти, виконаю будь-яке твоє бажання.
— Нехай наше село стане столицею, - каже чоловік.
— Я ж не знаю навіть, де воно знаходиться.
— Ну, добре, тоді зроби мою дружину царівною.
— Давай фото.
Чоловік подав фото своєї дружини.
— М-да, чоловіче, - сказала золота рибка, - тягни глобуса, будемо твоє село шукати!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Дівчина й католицький священик сидять поруч у літаку. Літак заходить на посадку й дівчина каже до священика:
— Падре! Мені незручно вас просити, але чи не могли б ви допомогти мені? Річ у тім, що я купила собі нову дорогу бритву для жінок, яку треба задекларувати. Але я не маю грошей! Ви не були б ласкаві сховати цю бритву під своєю сутаною, митники нічого не помітять!
— Донько моя! — відповідає священик. — Брехати — грішно! Але мій обов’язок — допомагати людям, тож я спробую щось придумати.
Літак приземлився, пасажири проходять через смугу митного контролю. Митник запитує священика:
— Отче, чи маєте ви щось під сутаною, що потрібно задекларувати?
— Вище пояса ні, сину мій.
— А нижче пояса?
— А нижче пояса я маю прилад для жінок, яким іще ніхто не користувався.
— Зрозуміло, проходьте. Наступний!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- І що це за новий Вітя у тебе в контактах на телефоні? Я туди подзвонила, а там жіночий голос! І як це розуміти?!
- А дуже просто! Там така ж дурепа схопила телефон, щоб послухати, що це за новий Діма у Віті в телефоні.

***

Чоловік приходить на пошту відправити посилку. У залі - жодної людини, а працівниця читає газету. Чоловік звертається до неї:
- Я б хотів...
Працівниця:
- Чоловіче, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
- Вибачте, але тут ...
- Чоловіче, я вам що, не ясно сказала? Встаньте в чергу!
Читає газету далі. Тут чоловік розлютився і як плюне їй в пику.
Працівниця:
- Та ви що собі дозволяєте, нахаба! Зараз поліцію викличу!
- А чому ви думаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

***

Дочка повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Дочка у тебе розумниця! Питання є?
- Плаття де?!

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: "Йди до біса звідси, таку притчу спортив".

 

[lehalu]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Заходить Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!

 

[=ELVIS=]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?

 

[igor2999]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.