Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Надо бы влюбиться, а то как-то давно проблем не было.

***

В Минобороны отказались принимать на вооружение новое полевое орудие, потому что оно безоткатное.
 
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
 
Это Ваша крыса? — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка съела — значит крыса...

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
 
Просыпается генерал после знатной попойки. Глядь, а денщик его китель стирает. "Вот блядь я вчера нажрался и китель обрыгал. Стыдно-то как" - думает генерал.
- Знаешь, Петруша. А мне вчера один солдат на рынке китель обблевал. Надо его найти и выпороть, - решил соврать генерал.
- Только порите покрепче, господин генерал, потому что это гад вам еще и в штаны насрал.
 
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
 
Поскольку в "главном" ту темку, в которую я вчера копипастил эту исторейку, грохнули - перекопипастю ее и сюда.
Историйка старая очень, еще прошлого века, но, как мне кажется, забавная (кому так не кажется, может накидать буряков ;)).


Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- О-о-о, найн! ! Нихт хуевый ! МАТОВЫЙ !
 
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
 
Куда катится мир?
Бабушкиными панталонами дедушка мог дочиста вымыть и вытереть машину.
А я трусиками жены даже очки протереть не могу.
 
Разговор с начальницей:
Я: - Велосипед вот хочу себе купить.
Нач: - Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
Я: - Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
 
Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.
 
Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.


Фраза «Да я сын прокурора!» так и не смогла отпугнуть медведя.
 
Останнє редагування:
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!


- Скажите, из чего делается ваше блюдо цыпленок а-ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.


Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - "почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту..."
 
— Я в первый день знакомства не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми.


В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!
Муж:
- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?
И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:
- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четвёртого струганём!!!!
 
- Как это называется, когда ты нравишься девушке, которая нравится тебе?
- Воображение.
 
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
 
Янукович на пресс-конференции по поводу автодорог. говорит:
- Ситуация плачевная, но вчера я подписал указ, чтобы все колдоебины были выровнены
Кто-то из-за кулис подсказывает:
- Виктор Федорович не "колдоебины" а "выбоины"
- Ну, да и выебаны.
 
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу