Анекдоты пошлые и не пошлые

[Otshelnik]

На женском форуме:
Девочки, мы с парнем сильно поругались. Он был неправ, но хочет помириться и предлагает сделать мне кунилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?

 

[Кирча]

Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"
(из инструкции к швейной машинке)

 

[in99]

Если вы нащупали стальные яйца Януковича, это на самом деле кулаки xуйла.



Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

 

[Para_Zit]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

 

[Otshelnik]

Самый простой способ выяснить, изменяет ли вам жена - послать ей на работу анонимно букет цветов. Если вернется домой без цветов - дело к разводу.

 

[ErgoBibamus]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас...

 

[kulikovskii]

В приложении армейский юмор (рапорт командиру ВЧ про сапоги и его резолюция). Рекомендую прочитать сначала рапорт, а затем резолюцию командира

 

[Пельсинка]

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

 

[3DRACbTE]

сегодня проходя мимо дворника. пожелала ему "Доброе утро" натурально отгребла лопатой........ ) (из жизни)

 

[Para_Zit]

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

 

[TheCrisis]

Смотрел в окно и увидел парня идущего в бахилах, думаю,
дай-ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!",
а он мне в ответ "да пошли вы нах*й!"
я обалдел! приглядевшись, я понял, что это ярко синие кроссовки...

 

[орбитс]

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

 

[Otshelnik]

В Киеве открылся новый ресторан. Пообедав в нём можно снизиться на одну строчку в журнале "Forbes".

 

[ВоинственныйОрк]

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушел — и с концами... А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил — весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

 

[Оленька73]

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула мне в лицо и сказала, что она верблюд.
Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - х..ня.

 

[Crocodil]

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

 

[Para_Zit]

- Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это-же фотка, где ты лежишь на диване!
- Нет! Это видео.

 

[garlik2006]

Два друга одноклассника по телефону:
- Пана, пошли ко мне!
- Не могу. Наказали меня...
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала проверять мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский "Smells like teen spirit."..
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать...

- Доброе утро! Как дела?
- Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём...

Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!!!...

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

СЕГОДНЯ В ОКНО ПОСТУЧАЛСЯ ГРАДУСНИК И ПОПРОСИЛСЯ ДОМОЙ!!!!!))))

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

 

[орбитс]

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей

 

[Оленька73]

Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

---

Если холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина приятно потрескивает рожа мэра.

---
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.​​ .......блИАть


---
Форд придумал конвейер - в ответ китайцы отказались от презервативов....