Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.06.2012
Повідом.: 2487
Реєстрація: 18.06.2012
Повідом.: 2487
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Николай Валуев тоже решил стать гламурным. И пришёл на тусовку с
Кавказкой овчаркой подмышкой.
Напиши этот коммент к 1753 картинкам,зажмурься 853 раза,ударься головой об стену, ткни себя вилкой в глаз,и....ЧЕРЕЗ МИНУТУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТ ПАРЕНЬ КОТОРОГО ТЫ ЛЮБИШЬ
Николай Валуев тоже решил стать гламурным. И пришёл на тусовку с
Кавказкой овчаркой подмышкой.
Напиши этот коммент к 1753 картинкам,зажмурься 853 раза,ударься головой об стену, ткни себя вилкой в глаз,и....ЧЕРЕЗ МИНУТУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТ ПАРЕНЬ КОТОРОГО ТЫ ЛЮБИШЬ
Останнє редагування:
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Вот Вы тут пошутили, а чере какое-то время врезультате могут вырости очереди к окулистам, и по улицам зашагать одноглазые девушки.... Нельзя же так!
Вот Вы тут пошутили, а чере какое-то время врезультате могут вырости очереди к окулистам, и по улицам зашагать одноглазые девушки.... Нельзя же так!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2468
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2468
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач ( по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама ( уверенно ):
- Нет.
Врач ( очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач ( видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос ):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач ( судя по всему, в полном ах#$#е ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства ):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач ( уже из спортивного интереса ):
- А дальше?
Дама ( все так же снисходительно ):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач :
- И?!!
Дама ( апофеоз ):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач ( стонет ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач ( по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама ( уверенно ):
- Нет.
Врач ( очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач ( видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос ):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач ( судя по всему, в полном ах#$#е ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства ):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач ( уже из спортивного интереса ):
- А дальше?
Дама ( все так же снисходительно ):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач :
- И?!!
Дама ( апофеоз ):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач ( стонет ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Мой сказал мне, что во время секса хочет, чтоб я была не предсказуема..... сегодня выхвачу из под подушки бубен!!!!ЁЁЁ!!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9358
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9358
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 732
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 732
Для того, чтобы похудеть, вовсе необязательно сидеть на диете.
Просто надо есть овощи и фрукты... и неважно какие.
Главное - немытые!
Просто надо есть овощи и фрукты... и неважно какие.
Главное - немытые!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!
- Они, наверное, уже в дурдоме!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2468
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2468
Отжиг дня.
Сегодня к бате подхожу и говорю мол,бать ты знаешь что в древние времена, за доблести проявленные мужчиной,ему царь давал полцарства в награду. Он типо,ну да,знаю,и что. Я говорю,вот смотри,я закончу универ,эта такая доблесть,что перед ней меркнет даже отрубленные головы дракона. Когда я получу свои полцарства?
- Когда универ закончишь
- Ну вот давай представим что я закончил на хорошо. Что ты мне выделишь в качестве полцарства?
- Путёвку в пансионат "Берёзки" что под Таганрогом,на недельку.
- Ладно,я вижу ты на мелочи не размениваешься,а если с красным дипломом?
-Это действительно стоило бы поощрить. Тогда на две недели. Доволен? А теперь от**бись,рыцарь херов.
Сегодня к бате подхожу и говорю мол,бать ты знаешь что в древние времена, за доблести проявленные мужчиной,ему царь давал полцарства в награду. Он типо,ну да,знаю,и что. Я говорю,вот смотри,я закончу универ,эта такая доблесть,что перед ней меркнет даже отрубленные головы дракона. Когда я получу свои полцарства?
- Когда универ закончишь
- Ну вот давай представим что я закончил на хорошо. Что ты мне выделишь в качестве полцарства?
- Путёвку в пансионат "Берёзки" что под Таганрогом,на недельку.
- Ладно,я вижу ты на мелочи не размениваешься,а если с красным дипломом?
-Это действительно стоило бы поощрить. Тогда на две недели. Доволен? А теперь от**бись,рыцарь херов.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 08.07.2009
Повідом.: 12430
Реєстрація: 08.07.2009
Повідом.: 12430
Если поменять "М" на "Ж", то тогда будет похоже на правду.Цвету и пахну! сказав(ла):
Можно еще поменять на автомобили, но тогда будет уже не смешно.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Та не. Это скорее про женщин. Причем без взятки ничего возбуждать не станут.Мужчины, как и уголовные дела: сами не заводятся, их нужно возбуждать.
Ну и помудрствуем:
Жизнь похожа на супермаркет - бери, что хочешь, но на кассе за всё придется расплатиться.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.04.2009
Повідом.: 71
Реєстрація: 14.04.2009
Повідом.: 71
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.06.2010
Повідом.: 4316
Реєстрація: 19.06.2010
Повідом.: 4316
