Анекдоты пошлые и не пошлые

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, говорит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без проблем. Я ее подержу, а ты кусай!
 
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.


Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба..
 
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
 
В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
 
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Вау, это все мне???"


- И помни - никакой агрессии. Бей и улыбайся.



Люди бывают разные, как свечи - одни для света и тепла, а другие - в задницу.
 
Останнє редагування:
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
 
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
 
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
 
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

***
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется!!

***
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

***
Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, поступил?
- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...
 
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
 
Цвету и пахну! сказав(ла):
У нас тоже как-то объявление в "Премьере" с опечаткой вышло: «Простая подработка для целеустремлённых, амбициозных юдей». :D:D:D Правда, соискателей маловато звонило... :(
Натисніть, щоб розгорнути...
Надо было мне когда-то распечатать объявление для расклейки по придорожным столбам на районе. Что-то про встречу/семинар, которая состоится такого-то числа во Дворце труда в таком-то кабинете. Ну набрал я текст, распечатал на принтере пару сотен экземпляров и отдал расклейщикам. На следующий день шеф меня "поздравил" с "отлично" проделанной работой. Как выяснилось, это сцуко гениальное изобретение - автозамена в вордовской грамматике - без моего разрешения и уведомления самовольно исправило "во Дворце труда" на "во Дворе труда". И главное - какого хрена? "во Дворце" - это ж блять не ошибка! Я потом специально проверил: действительно происходит автозамена. И как я не заметил этого ляпсуса? Правда, в современных версиях Ворда такой автозамены уже не происходит. Исправили, суки.

***

Ну и анекдот:
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".
 
Останнє редагування:
«— Верстаю сьогодні книженцію. — Читаю: «З гімном на вустах попадали на землю герої» — Лише з третього разу дойшло шо з гімном — це в смислі з піснею»
(с)Укрбаш
 
- Я вчера лег спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!

***

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты, и будет счастье.

***

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

***

Новости: В парке Шевченко угнали фуру с 20 тоннами арахиса.
Один из первых комментов: Чертовы белки совсем обнаглели...
 
Останнє редагування:
Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:- Пи*орaсы!
Муж жене:- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
 
Останнє редагування:
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

***
Вот ведь парадокс: под конец недели желания работать всё меньше и меньше, хотя в начале недели его не было совсем.
 
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:

- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!

Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

- Да еб@усь я, чтоб она сдохла!
 
Факup сказав(ла):
И много в Украине ослов? Кроме налогоплательщиков? :D:D:D



"- Та кохаюсь я, кохаюсь.. Хай йому грець!!" (с)

:D
Натисніть, щоб розгорнути...
Право, стоит ли реагировать на анекдоты явно украинофобского происхождения?

***

Самый страшный кошмар из советского детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу