Анекдоты пошлые и не пошлые

[Сныть]

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.


Пятилетний Миша нарисовал папу и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.


Собрался на рыбалку... потерял где-то сигареты... ищу и не могу найти... взял пачку сигарет сына. Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...


У кaждoгo мyжчины ecть в жизни втopaя пoлoвинa... Онo и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит...


Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.


Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!

Встречая классом рассвет, выпускники 36-й школы даже не подозревали,что проведут вместе еще пятнадцать суток.


Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено.

Из этой же серии:
Хорошее помнится долго,плохое не забывается никогда.

 

[Dacerar]

 

[Оленька73]

На выходные ротный отпустил домой. Решил сходить в кино.
Чавканье и шуршание прям как после отбоя в казарме.

Везде только и читаю..ʺКупили с подругой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься.
ʺ...Да лучше купите костюм чл@на... - те же самые функции, но еще и поблевать можно...

Принял 150 , настроился на секс . Потом допил остальное......
Настройки ...сбились

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе… бебля… беблять…
Захожу. Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".


- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

 

[walapyt]

девушка в аптеке:
-у вас есть презервативы для минета
-есть
-а есть со вкусом ананаса
-есть
-а со вкусом яблока
-есть и яблока
-а со вкусом клубники
-послушайте дорогуша , вы собрались сосать или компот варить

 

[Para_Zit]

- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила,трахалась…
- Папа, зависть – плохое чувство.

 

[Тусичка!!!]

Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он — лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение. А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу — скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!!!



Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж*па!

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

 

[olikturtle]

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.


Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать...


— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?


- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

 

[maxon060575]

С баша:

xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят
yyy: а я думал ты меня с праздником каким–то поздравляешь

 

[Тусичка!!!]

Одела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало-ни фига себе сугроб!!)))

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку..

 

[Пельсинка]

Когда ты говоришь: “Это не телефонный разговор”, где-то грустит один ФСБ-шник.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Жена сегодня в наушниках убиралась, пол дома с выключенным пылесосом убрала!

— Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

 

[Para_Zit]

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

 

[Тусичка!!!]

Только когда подбираешь НОСОК к паре....понимаешь...СКОЛЬКО бывает оттенков у ЧЕРНОГО цвета.....

Пригласила двух мальчиков по вызову... Один сейчас посуду моет, другой - пельмени лепит.



Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее))



Решила удивить мужа,пока он купался, нацепила трусики с хвостом,
на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу
игривой кошки...Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в
одеяло, почесали за ухом и сказали:
- Спи, блохастик..!!

 

[Тусичка!!!]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

[lifeisgoodOK]

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих
подчиненных,обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Трахнуть Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только
Медведь, который проспал все собрание. Ему деваться некуда,
он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через
поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого
трахать!

 

[BratK]

Діалог двох туристів у Львові:
- Оце готика.
- Хуйотика! Це барокко.

 

[Пельсинка]

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

 

[lifeisgoodOK]

Сегодня решил детство вспомнить- упал со всего размаха в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка...

 

[starWanderer]

Сегодня решил детство вспомнить- упал со всего размаха в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка...

тада, ето незабываемо...

 

[Тусичка!!!]

Жена пришла под утро. Муж орёт :
- Ты где была?? Я всю ночь глаз не сомкнул....
Жена устало :
- А ты думаешь я спала...

 

[Para_Zit]

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!