Анекдоты пошлые и не пошлые

[nightman]

то наверное было еще при Теркине и Буденном...с середины 80-х годов подьем в 7,а отбой в 23(полноценный сон-8 часов),а тем кто особо нагружен еще добавляли по часу к обеденному сну

это может где то в другой стране. В ВСУ человек написал как происходит. ПН-СБ 6,00-22,00, ВС 7,00-23,00 И это было с 1991 и по сей день.

 

[Тусичка!!!]

Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

-----
Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

 

[Candy Ksusha]

это может где то в другой стране. В ВСУ человек написал как происходит. ПН-СБ 6,00-22,00, ВС 7,00-23,00 И это было с 1991 и по сей день.

я не знаю в какой другой стране или роде войск,т.к в Украине не одна пехота в которой Вы по всей видимости "пехотной лопаткой" подметали плац в 6-ть утра,но вот распорядок дня,который висел над головой дневального по роте в 79-й отдельном аэромобильном полку г.Николаева с десяток лет назад:

не хочется флудить далее,но вообще армия это не только штрафбат,которым как известно даже автоматы не дают...настолько они суровы и циничны-там есть и другие подразделения с разными целями и задачами и возможен режим как с 22 до 6 и подъем в 7 отбой в 23. В каждой части своя политика, на усмотрение командира части,что собственно четко прописано в уставе



--всем сорри за off top

 

[ЕнотикZH]

В ВСУ человек написал как происходит. ПН-СБ 6,00-22,00, ВС 7,00-23,00 И это было с 1991 и по сей день.

Так было и до 1991

 

[nightman]

--всем сорри за off top

Мадам, я конечно не знаю кто и где служил, но так было в Пограничной службе Украины, где я служил: Оршанец, Феодосия и АзЧРУ (Симферополь).

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд внезапно заболел помер. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

 

[Alexium]

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

-----

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

-----

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

-----

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

-----

На день города в Иваново мужики боятся пить.

-----

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

-----

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.

 

[amaxur]

Не страшно, если жопа приводит к приключениям...
Главное - чтобы приключения не привели к жопе.



----------------
Теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебет.

 

[Para_Zit]

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

 

[Agama]

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок.Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Лена!

А вот еще

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

 

[ArkOfTruth]

Да никто и никогда не отправит разработчиков Винды на лесоповал. Они ж деревья вдоль будут рубить.

Ну так же сразу получатся доски, из которых можно делать окна Но правда - из сырого дерева получатся кривые окна

 

[орбитс]

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…


Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...


Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!


Медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!


Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!


Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.


Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
- Теперь сосет вся семья!


Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!


№1 и №2 из списка форбс обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?

 

[Тусичка!!!]

почему девушки предпочитают выйти замуж за военных?
-потому что те уже умеют заправлять постель, штопать, готовить, имеют крепкое здоровье и главное.... приучены выполнять команды!!!

 

[elshemali]

Утро. Мужик проснулся. Смотрит налево - никого, направо - то же никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну, чего стоим? Кого ждем?"

Как же мне надоела кухня!!!! Хочу пойти в магазин и купить два мешка по 10 кг .. "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"

Старый:
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Дааа.... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

 

[Alexium]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

-----

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

-----

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

-----

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

-----

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

 

[Para_Zit]

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 

[Candy Ksusha]

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с *лядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

[sveto]

Девушки, выходя в туфлях на шпильке, берите с собой бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что не умеете ходить на каблуках

 

[Candy Ksusha]

Бабка в трамвае наклоняясь к девушке: - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем ?
Девушка: - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!!!"

 

[sveto]

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
-Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что? Говядину готовить , что бы рога выросли?

 

[Candy Ksusha]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!