Анекдоты пошлые и не пошлые

[Niksonena]

— Дорогая, а что за листочек ты на зеркало прикрепила?
— Расписание скандалов на неделю!

***

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый Год?
- Себя, Любимая!
- Действительно, как я забыла, год козла же...

***

— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— Чо?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

 

[Para_Zit]

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: «Высота – 10 миллионов километров!» Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: «Высота 100 миллионов километров!» Космонавт фигеет. Через 5 минут: «Высота 10 миллиардов километров!». Космонавт:
- О, Господи!…
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?…

 

[Тусичка!!!]

https://*****/profile/565343365779/statuses/63088224477331

Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????...... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!))))

Действительно, как я забыла, год козла же...

 

[Pacifik]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
— А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

[smell4ak]

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

 

[Kotomama]

– Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то ,играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
– Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы , шо не играл!
– Соня! Я тебя умоляю...как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали …

**********************
Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

**********************
Престарелый ,но заядлый курильщик покупает сигареты ,впервые обнаружив новую антирекламу .смотрит на пачку,-. Не, не не и шо ви мне дали - импотенция? Не, не -поменяйте на цирроз!!!

 

[starWanderer]

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

Ага-ага. Желание женщины — закон, желание мужчины — статья.

 

[Тусичка!!!]

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

У одного мужика спрашивают: - Как жизнь? Отвечает: -Как у арбуза. Это как? - Живот растет, а кончик сохнет.

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.



Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !



Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель

 

[Para_Zit]

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

 

[Тусичка!!!]

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,а 2 бокала-в Елену Прикольную,а 3 - в Лягушку-путешественницу...))))

Этот пистолет будто волшебный.

електрошокер-тоже вещь



Просит жена у мужа:
- Дай тысячу рублей на лифчик! Он:
- Зачем, у тебя ж сисек нет! Она:
-Ну я ж тебе трусы покупаю!



Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

 

[walapyt]

Зима. забытая Богом деревня. морозная ночь. сидят в чулане кошка , мышка и пес шарик. кошка говорит:
-вы как хотите , а я завтра утром на станцию , прыгну в поезд и в город , там глядишь не пропаду с голоду.
мышка
-да , ты права , завтра вместе на станцию идем.
а шарик сидит , молчит..
-шарик , ну что молчишь , ты с нами или нет
-не ,братцы, вы езжайте , а я подожду еще немного
-да что ждать , ни сегодня-завтра с голоду окачуримся. погнали вместе
-да я тут подслушал разговор хозяев , так они говорили , что еще пару дней и будем у шарика х.й сосать

 

[Тусичка!!!]

У нас главврач-жуткий грубиян.Вы бы слышали,как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам.



Крупный супермаркет перед Новым Годом. Дед Мороз к себе на коленки сажает маленькую девочку и спрашивает:
- Девочка, ну и что бы ты хотела получить на новый год в качестве подарка? Девочка с глазами полными слез, возмущенно говорит:
- Ты чего, с*ка, хочешь сказать, что мою sms-ку не прочитал?!



Увидела у мужика статус - "Мой идеал женщины -- маленького роста, с маленькой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбрита и часто посещает солярий". Я не выдержала и спросила: -- Курица гриль, что ли?

 

[Para_Zit]

Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов, и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так что бы им был виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов.
- Да дело твое, если ты хочешь – то ешь их вместе с г. вном…

 

[altsua]

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то

 

[Xapko]

всем всего наилучшего

Или так: Всем всего всякого

 

[starWanderer]

Мужчина случайно наступил в автобусе даме на ногу и говорит:
— Пардон, мадам!
Дама обалдела и спрашивает:
— О, мсье француз?
— Нудык ёптв!!1

 

[Тусичка!!!]

-Я закрою этот бордель!!! - сказала баба Нюра и спалила сеновал...



Жена приходит домой и говорит мужу, знаешь, Вась мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит..Такие красивые! Я померила--мой размер..Муж..Да-а-а, и правда повезло..Через пару дней жена;; Слушай, захожу в подъезд,а там шуба норковая висит..Померила мой размер, муж со вздохом..Да, тебе везёт, а мне почему--то нет! Представляешь, достаю вчера трусы из--под подушки--=не мой размер!!!

Муж проснулся рано, быстро оделся и только собрался выскользнуть из дома, а жена ему : — Куда!?— На рыбалку…— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати... Понял?

 

[Para_Zit]

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

 

[Тусичка!!!]

Сегодня дочка с мужем подрались из-за компа!!! Одна кричит - " Я хочу Машку и Медведя смотреть" , а второй - " Я хочу в танки играть"!!!!!!!!!!!!!! В итоге победила дружба- пришла я и села в ХФ))))

 

[Pacifik]

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.