Добрый день всем.
Забыл отписаться спустя год.....
Итак....что-же в хронологии событий второго года с времени "х" произошло...
Вроде ничего примечательного. Никаких активных изменений в качественное ухудшение или улучшение отношений не произошло.
Извините за небольшой раскардаш в изложении, пишу первое, что придет в голову.
Для неё стало тяжелее. Меньше от меня внимания. Точнее я увидел на сколько много от меня требовали, считая это само собой разумеющимся.
Сейчас там, где до этих событий и до сегодняшних времен с моей стороны было настоящее тепло, теперь ласковая вежливость. Я установил необходимую мне, небольшую дистанцию, которую не хочу уменьшать.
Судя по всему она ещё не до конца понимает, на сколько я перестал себя в жизни отождествлять с словом "мы".
Видно, что она считает меня обязанным делать какие-то вещи не смотря ни на что, не смотря на свой, в какой-то степени эгоизм, по отношению ко мне.
Да, она читала книгу
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі
. Но ей не интересно делать что-то сверх того, что идет от неё само. За год у неё было пару попыток устроить скандалы по поводу того, что я не такой, как раньше, не люблю её и не обращаю внимание так,
как ей нужно. Чёрт. Похоже я эволюционировал в отношениях гораздо больше, чем она... я не жду от неё ничего сверх и доволен тем, что у меня есть без лишних иллюзий. Может у неё ещё наложилось ухудшение её отношений с её фаворитом (я имею ввиду, что влюбленность прошла) и она хочет новых эмоций или повышения внимания.
Да, он по прежнему с ней встречается, ну или она с ним. Она по прежнему уже который год прячет свой телефон от меня, думая, что мне есть хоть какое-то дело до их отношений. Я ей даже несколько раз говорил, что мне нет дела ни до её отношений ни до её телефона, но она дома ходит с ним постоянно либо держит в поле зрения
.
Сама собой уменьшилась степень откровенности разговоров. Точнее из-за меня. Мне не интересна её личная жизнь, которая не касается меня и про свою я, со своей стороны, не хочу рассказывать, т.к. не считаю нужным. Общие фразы, не более. На рыжих она шипит теперь ещё больше, что-то мне везет на них
.
Для меня стало гораздо лучше. Я больше понимаю себя, больше общаюсь с другими. У меня хорошие отношения с женой. Прекрасные отношения не с женой
(Все все понимают и не тешат иллюзиями о сближении или замене себе на мою жену).
Я встречался за последний год с несколькими милыми девушками.... Честно говоря - даже не знаю до конца зачем. Секс с женой так же прекрасен. Разнообразен. Оба классно кончаем.
Наверное с начала я по инерции искал в женщинах то, что называют "родственной душой". А сейчас уже четко понимаю, что это обманка. Не зря в Дзене советуют сначала искать себя. Сейчас для меня другая - это прежде всего разносторонний человек, который восполняет мне то, что отсутствует в жене (да-да, все мы друг друга используем в корысть себе) и с которым приятно не просто "потрахаться".
Гэри Чепмен "Пять языков любви" - это та книга, которую я советовал, для сохранения отношений.
Да. Это имеет место быть. И это няшный путь для продолжения отношений.
Милые розовые очки, которые я никоим образом не заставляю снимать. С ними тоже хорошо. Сейчас я уже руководствуюсь не её советами.
Я по прежнему много читаю о...... о человеке, который на самом деле живет внутри каждого из нас и которого мы, к сожалению, очень мало знаем. Религиозные учения не православные, книги по психологии и просто философия (я крайне не религиозен, но дзен и наука психология переплетаются очень и очень сильно.) красной линией ведут один смысл:
1. Принимай таким, какое всё вокруг есть.
2. Пойми, что нужно тебе и не жди от других, что они должны делать это для тебя.
Это не философия смирения. Это не философия спасения. Это совсем другое.
Так вот. Я наткнулся на крайне интересную
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі
(можете качать по ссылке). Эта книга показывает другой путь, практичный, логический и обоснованный, путь к нормальным отношениям с партнером и самое главное - с собой. В ней собрано очень много тезисов из других работ, которые я читал отдельно.
Эту книгу стоит прочесть для того, чтобы понять очень важные вопросы, связанные с психодинамикой межличностных отношений, и по возможности максимально их прояснить, задуматься над тем, кто мы и что происходит у нас внутри и в наших отношениях с другими. Не осознавая той «внутренней программы» (самость, неосознанное), которая заложена у нас глубоко внутри, мы можем причинить вред тем людям, с которыми мы живем.
Эта книга примерно как руководство по эксплуатации автомобиля. Никаких тебе фраз типа "ухаживай за ней и получишь отдачу" и подобных... Всё очень четко описано.
В принципе, отказ от ожидания того, что тебя будут любить и спасать твои желания — это одна из самых больших проблем в нашей жизни, поэтому постепенное принятие ответственности за себя очень важно.
Я говорю не о доверии, не о помощи и взаимопомощи о жизни. Я говорю о ожидании того, что партнер обязан догадываться и обязан выполнять то, что вы считаете нормой в своей модели отношений. И должен это делать не смотря на своё нежелание.
Честно говоря было приятно читать эту книгу (она небольшая, осилите быстро) и понимать, что гораздо больше половины того, что там написано я уже понял сам, только не мог до конца сформулировать в голове.
Чтобы вы понимали точнее, напишу, какую теорию раскрывает книга:
1. Все мы крайне глубоко и неосознанно запрограмированны на поиски "другого" в результате первичной связи с утробы "мать-ребенок".
2. Вся наша модель поведения и все наши желания в отношениях - отражение того, что мы видели в детстве на примере своих родителей в тандеме "муж-жена" и "родитель-ребенок".
Хотелось бы процитировать крайне важнейший кусочек из неё.
Неизбежные вопросы, на них ответят наши партнеры, либо мы упремся лбом в стену, и тогда нам все равно придется на них отвечать. Вот некоторые из них:
1. Как в отношениях с окружающими проявляется моя зависимость?
2. Что я как взрослый человек могу делать для себя сам, но прошу своего партнера сделать это для меня?
3. В чем именно я постоянно ограничиваю себя в силу моих установок и поведенческих стилей, сформировавшихся в процессе моей индивидуальной истории?
4. Не слишком ли высокую ответственность я беру на себя за эмоциональное состояние Другого? Таким образом, не совершаю ли я за него (или за нее) его жизненного странствия, а если да, то почему так происходит?
5. Живу ли я с установкой, что буду счастлив в результате собственного выбора? Если нет, то когда я планирую начать так жить? Какие страхи, запреты или прежние модели поведения мешают мне жить своей жизнью?
6. Что я делаю, чтобы избежать страданий?
Такие вопросы западают глубоко в душу. Они бередят старые раны, проверяют прочность наших защит и проясняют поведенческие стратегии, которые мы отыгрываем в отношениях с партнерами. Наконец они позволяют нам понять не только причину нарушения существующих отношений, но и способы их исцеления, а прежде всего — самих себя.
Я понял, чем ей понравился любовник, зачем он ей нужен. Догадываюсь, что ей нужно (не от меня, а от самой себя). Даже пару раз пытался объяснить всё, чтобы ей стало легче, но пока вижу, что она не понимает о чём я говорю. Продолжает рефлексировать, а не думать.
Эйфория, что жизнь не разваливается у неё за два года уже прошла, а как жить дальше с тем, чтобы решать не изначальные проблемы, а разобраться с корнями их происхождения она ещё не хочет....
Вкратце, если это можно назвать вкратце, с моей субъективной точки зрения на сегодняшний момент всё выглядит примерно так.
Если есть какие-то вопросы - пишите. С удовольствием с вами по дискуссирую
.
