Трагедия по-харьковски
Кабинет харьковского мэра.
Мэр: Гутен таг. А не встречались ли наши предки году так в сорок...
Баронесса фон Шайссе: Кто старое помянет, тот некультурный человек.
Мэр: Таки да, я с вами согласен.
Фон Шайссе: Зер гут! Тогда передайте в руки нашей зоозащитной организации отлов несчастных бездомных животных!
Мэр: ЛОЛЩито?!
Фон Шайссе: И выделите 10 гектаров под приют! И 10 миллионов денег!
Мэр: Может, вам ещё млеко, яйки, курку?..
Фон Шайссе: Да! И круп побольше.
Мэр: Дааа... Вам не помешал бы круп побольше... Но я ж не золотая рыбка!
Фон Шайссе: Шнелле!
Мэр: Зачем вы такая нервная и жадная?
Фон Шайссе: Какие ж вы, евреи, скупые!
Мэр: Уйди, антисемитка.
..................
Квартира баронессы. У неё в гостях австрийский доктор Кебаб.
Фон Шайссе: Ай, майн либер фашыстишен фройнд, я вас так ждала! Расскажите, удалась ваша миссия в Украине? Зойка, принеси шнапсу!
Зойка(ставя на стол мутный штоф): Елена Николаевна, меня зовут Алиса!
Фон Шайссе: Зойка, закуску! Быстро, айн-цвай!
Кебаб: Прозит! (закусывает сальтисоном). Ах, баронесса... Это просто одно удовольствие, ваша Украина. По тридцать штук за день! Уж мы их резали-резали, шили-шили...
Фон Шайссе(раскрасневшись): А кололи?
Кебаб: Даааа!.. И от бешенства, и просто так... А потом сразу глистогонку и от блох...
Фон Шайссе: Вундербар! Мои предки о таком могли только мечтать... Зойка, шнапсу!.. Теперь по украинским городам будут ползать собаки с вывалившимися кишками, которым не повезло умереть сразу после прививок...
У вошедшей Зойки из рук выпадает графин.
Фон Шайссе: Швайне, блядь! Вот ты у меня выпросишь шпицрутенов! Быстро шнапс, а потом садись в интернет и пиши о том, что идут переговоры доктора Кебаба с харьковским мэром!
Кебаб: Лехаим! (закусывает кровянкой)
Фон Шайссе: Только вы и мне помогите... Я бы хотела себе небольшой такой концлагерь, гектаров на десять... Замолвите словечко?
Кебаб: Дружба – фройндшафт!
..................
Кабинет харьковского мэра.
Мэр: Шалом. А не встречались ли наши предки незадолго до нашей эры?
Кебаб: Два наших братских народа всегда смогут договориться...
Мэр: Всё может быть, всё может быть...
Кебаб: Мы хотим в вашем новом приюте бесплатно стерилизовать собак и выпускать их на улицу. Пусть бегают.
Мэр: Интересно, интересно... Вы им делаете обрезание, вам за это платят гранты, а я имею только собак на улицах. И вы после этого называете себя братским народом?
Кебаб: А что вы хотите?
Мэр: Вот у палестинцев потому и нет своего государства, что любят задавать идиотские вопросы. Потому вы и бедные.
Кебаб: Я бедный?!
Мэр: Ой, ну только не надо мне вот эти интифады устраивать... Я вообще... о вашем блядском... блядь, братском народе.
Кебаб: Сионист!
Мэр: Ццц, какие мы слова знаем...
Кебаб хлопает дверью.
Мэр: Иди-иди... Пиши своему Арафату. Или кто там у вас...
..................
Харьков. Сумская. Колонна голландцев с пивом и песнями идёт к «Металлисту». На тротуаре стоит десять зооженщин с плакатами и страдальческими лицами.
Зооженщины: Нет кровавому Евро!
Голландцы: Оле-оле-оле!
Девочка с косичками: Фак Евро!
Голландцы (радостно): Wanna fuck?
Фон Шайссе (выскакивает с мегафоном перед голландцами): Друзья!...
Голландцы (сразу протрезвев): Fuuuuuuck...
Зойка (помахивая шпицрутеном): Девачьки, активнее, активнее!..
Зооженщины: Зоя, мы пить хотим...
Зойка: Молчать!!! Воду получит тот, кто достоит до семнадцати ноль-ноль.
Зооженщина в белой вязаной шапочке падает в обморок.
....................
Кабинет харьковского мэра.
Зина: Там в приёмной доктор этот... Требует принять. Говорит, что у него для вас подарок. И кричит: «Алла акбар!»
Мэр: Какие эти арабы шумные... Подарок большой?
Зина: Не, маленький.
Мэр: Какие эти арабы все жлобы... Ладно, пусть заходит, а то неудобно как-то.
Кебаб (заходя): Или алла акбар, или мы таки стерилизуем ваших собак?
Мэр: Давайте сюда ваш акбар и идите стерилизуйте наших собак.
Охуевший Кебаб снимает с себя пояс, отдаёт и уходит.
Мэр (повертев в руках): Зачем мне пояс с барсеткой?.. Не, пояс с барсеткой мне не нужен (кладёт в ящик стола). Зина, детка, где моя рыба-фиш?
Зина ставит на стол фаршированную рыбу.
В кабинет влетает фон Шайссе.
Фон Шайссе: Чтоб ты своей рыбой подавился!
Мэр: Ну что такое, опять эта гойка аппетит мне портит... (кушает).
Фон Шайссе: Ты открыл приют?!
Мэр: Ну.
Фон Шайссе: Но это я! Я просила приют! Мне!
Мэр: Ну и что?
Фон Шайссе: А доктор Кебаб просил стерилизацию?
Мэр: Просил. Я не против. Но харьковские собаки сказали «нет стерилизации!»
Фон Шайссе (решительно): Ладно. Подайте на бедных голодных бездомных собачек! Мне их нечем кормить!
Мэр: И мне уже нечем. Зина, детка, убери посуду... А тебе на вот... подарок... Пояс с барсеткой.
Фон Шайссе: И всё?!
Мэр: Иди отсюда, антисемитка неблагодарная. Купи себе книжку какую-нибудь, почитай.
............
Площадь у мэрии. Взрыв. Крик Зойки: «Ой Николавна, на кого ж ты нас покинула!..». Мимо проходит колонна болельщиков с транспарантом «Спасибо, Харьков!»
