Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Ваш любимый анекдот

  • Автор теми Автор теми no@name
  • Дата створення Дата створення
Было уже?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нахyй ты его зовёшь?
 
Пу(я)ти шест веник, не тара пися, пара вош ботинки.:україна:

Совершенно верно, я бы только написал: "Пятьюшестьвенник, не тарапысь, паравош ботинки". Знаю еще несколько ребусов, мне их описывали как армянские, т.е. для их правильного отгадывания нужно "включить" какой-нибудь кавказский акцент, но для них не нашел картинок в Инете
 
грузинский гаишник
Вспомнилось:
Приехал выпускник школы милиции в Грузию в ГАИ работать. Дали ему участок, стоит он там, через месяц приходит за зарплатой, говорят нет денег. Ну, думает, наверное так положено, первую зарплату не платят. Через месяц опять та же картина, еще через месяц опять и т.д. Пошел к начальнику жаловаться, мол денег нет, а кушать хочется.
Поехал начальник на участок, посадил его в машину, а сам с палочкой на дорогу вышел. Останавливает фуру:
- Что везешь?
- Джинсы.
- Давай две пары.
Потом фуры с водкой, арбузами, колбасой и т.д. Подводит молодого к куче добра:
- Вот смотри, за два часа одет, обут, накормлен,напоен. А твою поганую зарплату я МЕСЯЦ ждать должен!!!
 
Все все самое лучшее в последнее время исходит от киевского мэра. Виталя разразился очередным гениальным изречением :клас:
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
:іржач:
 
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще..
 
От, вспомнилось, с бородой....

Тук, тук, тук...
- Хто там??!
- Це ми, хлопці з кгб...!!!
Так, так, так...
Відповів з кухні кулемет...
 
От в догонку..

Полонина, дітлахи, вуйко каже....
- Вчора ми вивчали зустрій австрійскоі гвинтівки...
- Зараз ми роздивляемось як працюе автомат мп38, тіпа Шмассер...
- Додаемо магазина, беремось за ціндель, тягнем до себе, відпускаемо....
- Патрона дослано до комори, натискуем гачок, здіснюемо постріл, другий постріл йде автоматично....
- Всім зрозуміло...???!!!
- Шо.....................???
- Якщо твоя мати курва, то, ти курвьячий син автоматично, зрозуміло....!!!?
 
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пцц! И всю твою ферму смывает на.уй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
 
По умолчанию
что такое логика, диалектика и философия?
вот например
идет 2 чувака в баню, один грязный другой чистый, кто из них будет мыться?
правильно - тот , что грязный, он потому и идет в баню, что грязный.. это логика
идет 2 чувака в баню, один грязный другой чистый, кто из них будет мыться?
правильно - тот , что чистый, он потому и чистый, что в баню ходит.. это диалектика
идет 2 чувака в баню, один грязный другой чистый, кто из них будет мыться?
да хуй его знает!!!.. во .. а это уже философия..
Идут 2 чувака в баню , один грязный другой другой грязный , кто из них будет мыться ? - Никто , ибо оне идут ипаться . Это уже основной инстинкт .
 
Гаишник останавливает автомобиль.
- Алкоголь употребляли?
- Нет.
- А я чувствую запашок. А если в трубочку подышать?
- Да не пил я!
- Уверены?
- Абсолютно!
- Ладно езжай, ты клиент сомнительный, а трубочка у меня одна!
 
Шли две девушки, одна красивая, а другая в яму упала.
 
Прапор останавливает солдата.
- Рядовой Худобердыев, почему сапоги не начищены.
- Товарищ прапорщик, Вас это не ебет.
- Чтооооооо!!!??? Что ты сказал?
Хлоп по морде. Хлоп по морде еще раз.
- А ну встать...Смирно.Повторяю, солдат, почему сапоги не начищены?
- Гуталин не завезли.
- А меня это не ебет!!!!!
- Так я Вам так сразу и сказал.
 
- Владимир Владимирович, что будем с Лесиным делать?
- Да забейте...
 
Наука говорит, что если одна нация начинает рассказывать анекдоты о другой нации, значит она ее простила. До конца 50-х годов не было в СССР анекдотов про концлагеря, гестапо и т.п. А потом появились.
А сейчас нет анекдотов по окупацию Крыма, про войну на Донбасе, про Институтскую. Совсем нет. Значит до прощения еще далеко.
*
Очень сомневаюсь, что подобное появится в Украине!
*
Напитися два куми до нестями на Вербну неділю. Спали поруч.
Зранку один і каже: Куме, я Вас ніччю того!
- Що того ?
- Ну того, куме, 1:0
Проходить тиждень и сьогодні вранку другий кум каже:
- куме, ви пам'ятаєте, ви мені казали, що 1:0 ?
Так от сьогодні я зрівняв рахунок, 1:1 !
- Куме, я ж тоді пошуткував! Нічого не було!
- А, ну тоді 0:1 !
 
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
:D
 
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
:D

В Одессе:
- Здравствуйте, здесь ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание
- А зачем же вы повесили над входом часы?
- А что вы предлагаете там повесить?
 
Как ви , поручик , определили . что она берёт?-
А я посмотрел на неё : рот есть , значит , берёт !
 
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...
 
Никому довереть нельзя, даже себе. Не буду постить байнчег..
Смешной.
В сложившеюся компанию затесался новый чел. Сидят пьют пиво и тут кто-то говорит 53 и все ржут, потом другой - 27, опять все ржут.
Новичок интересуется - что за дела? Ему объясняют, что компания старая, все анекдоты они уже порассказывали, поэтому для экономии времени просто прономеровали их и все. Тут новичок и говорит - 41. Дамы смущенно захихикали, а одна даже пощечину влепила.
 
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!..
 
Назад
Зверху Знизу