Ваш любимый анекдот

[Химерыч]

Мужик просыпается с будуна дома на диване, а на груди зверёк. Он спрашивает:"Ты кто?" Зверёк:"бобёр". Мужик:"А хули ты тут делаешь?" Зверёк:"Вы заебали, на вас алкашей никаких белок не напсёшься"

 

[pfyelf]

В понедельник мужика повели на расстрел. "Ничего себе неделька начинается", - подумал он.

 

[partola]

Ты наверное боксер

Папа-боксёр посылает сына-боксёра в магазин за продуктами. Даёт ему деньги и говорит:
- Запомни, сынок, ты должен купить две вещи: молоко и хлеб. Понял? Две: первое - молоко, второе - хлеб. Ты понял, сынок?
- Да, папа, понял.
Через час возвращается с клюшкой. Папа расстроен:
- Сына, ну я ж тебе сколько раз повторял... Два предмета, два! Шайба где?

 

[Liker]

Я знаю один анекдот.

и ?

 

[Nesmirnoff]

- мама, мне в щколе сказали, что я не воспитанный.
- надо было их ***** послать...

 

[utah22]

 

[utah22]

 

[partola]

- Слыхал, шо ты разводишься со своей женой, в чём дело?
- Та понимаешь, очень уж она любит чистоту и порядок.
- Так это ж хорошо!
- Ну как тебе сказать... Вот представь: встаёшь ночью, шоб отлить, возвращаешься - а кровать уже заправлена!

 

[Женя Анархист]

Сусидко, чи ты чула чи не чула, колы вид мене уходыв кум Вакула?
Ни не чула а шо?
З кумом пылы, я заснула, просыпаюся вранци сто грывасив у руци,лап за сцяку,
мокра сцяка, мабуть трахнув кум,собака.

 

[wtfik]

Не буду писать, а то забанят еще, вам на радость.

Я так і думав, що анекдот кацапський.

 

[Тусичка!!!]

Схожая история, я ее прочитал в белгородской "Зебре" (газета, издавалась в 90-х):
Ушла от мужика жена, остался один в квартире с маленьким котенком.
Решил в субботу убраться в квартире, уборку начал с мытья полов. Стал елозить на четвереньках мокрой тряпкой по полу. Дело было в июле, жарко, мужик был в одних только семейных трусах, в которых все хорошо продувалось, но и болталось при этом. А котенок, игрун, любил бросаться на все болтающееся. Бросился, как раз когда мужик рядом со стальной батареей отопления пол протирал. От боли и неожиданности мужик дернулся, разбил голову о батарею и потерял сознание. Пришел в себя, кое как дополз до телефона, вызвал скорую. Приехали, констатировали ушиб с рассечением и сильное сотрясение. Погрузили мужика на носилки и понесли к карете скорой по лестнице. Впереди врач, носилки несут два санитара. Врач поинтересовался:
- Послушай, алкоголем от тебя не несет, как тебя угораздило такую травму получить на пустом месте?
Мужик, стоная, все и рассказал слабым голосом. В результате не удержались санитары вместе с носилками на лестнице, сами ушибы получили, мужику, обронив ношу, сломали ключицу, врач, на которого носилки уронили, сломал ногу.
Вот такая история...

это веллер
байки скорой помощи


ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурскник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомическом театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.

Через город в час "пик" путешествие с головой доставило ему своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку; на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался и удалился к себе.

Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - он любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? Он отродясь, голодранец, кроме чайника, ничего не кипятил, по столовкам шамает.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

Там и сосед вылазит, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу и голова недоваренная катится.

На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:

Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой им столом, кверху задом, так что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:

- Это моя голова!...

Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.

А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике сердцем чуя неладное, тоже вылетел; в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху о медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

Хватает студент голову, дуя на пальцы, кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в "скорую" - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко все ее древним традициям. Голова же вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

 

[Suchkoff]

Мункач не был в третьем рейхе.

Та не гони!
Даже моя любимая Полтава была под оккупацией в составе Третьего Рейха.
Мой батя родился под немцами и ему выписали "киндер аусвайс" в ихней жандармерии на Подоле.
Потом, в сентабре 43го, красные захватили Полтаву обратно себе.
Ни бабка моя то свидетельство о рождении и сожгла нафиг!
Я сам это узнал лет 15 назад.
Так що ( на всяк випадок), я являюся єдиним прямим нащадком Громадянина Третього Рейху!
Отакої

 

[Mr.Thousand]

Раннее утро в деревне. Старший сын, здоровенная уже детина, просыпается на сеновале, потягивается, достает из под соломы носок полный драпа и начинает неспешно забивать косяк. И тут, как назло, заходит отец! Еле успел траву спрятать!
- Сынок, собирайся! Сегодня едем в лес дрова заготавливать!
- Да ну, бать! Может лучше в другой раз? Чую, сегодня дела не будет!
- Никаких потом! Иди лошадь запрягай! Зима будет долгой, рубить будем до вечера, Мать обед нам в лес принесет.
Собрались, едут... Сынуля незаметно с телеги топор на обочину по пути скинул. В лесу обнаружилась пропажа и батя, матерясь, посылает сына назад в деревню за инструментом. Тот приехал домой, хотел на сеновал за планом прошмыгнуть, а тут глядь - а мать за сараем с соседом отцу изменяет! Притаился он, наблюдает... Вот они закончили, сосед хочет продолжения, а мать говорит
- Сейчас мне некогда, надо своим обед в лес собирать. А вот когда они пожрут, я тебе с опушки леса скатертью помашу. Ты выдвигайся мне навстречу, где-то в поле пересечемся и продолжим!
Мать пошла в дом, сосед к себе, а сын на сеновал. Схватил дурь в карман и пошел к матери.
- Мать я за топором возвращался, за одно и тебя довезу, что б пешком не топала!
Собрали еду, приехали в лес.
Батя говорит
- Ну давай уже пообедаем, пока горячее, а потом работать будем. Накрывай!
Сын схватил скатерть и давай ей размахивать, типа стелет. Сосед увидел - что то белое между деревьев вдалеке мелькает, сел на телегу и поехал в сторону леса. Едет, но что то никто навстречу не идет... Так до самой опушки и доехал, а там вся семья в сборе мирно кушает. Остановился он в сторонке и стал делать вид, что телегу чинит.
Батя и говорит сыну
- Пойди, узнай, может помочь чем надо!
Детина подходит к соседу и заявляет
- А я вас с мамкой за сараем видел и все бате рассказал! Сказал зарубает!
Сосед в ступоре, малыш возвращается к семье. Батя
- Шо там?
- Да сосед просил, что б ты ему топор принес.
Отец взял топор и направился к тому. Тот на телегу и тикать, а батя следом.
- Сосед, стой! Ты куда!?
Мать спрашивает
- что это с ними?
- Да я бате все про вас рассказал!
- Вот идиот!
Вскочила и следом побежала, чтоб не поубивали друг друга.
Сын остался на поляне один, достал косяк, затянулся и говорит
- Я ж говорил, что сегодня дела не будет!

 

[Саныч]

Та не гони!
Даже моя любимая Полтава была под оккупацией в составе Третьего Рейха.
Мой батя родился под немцами и ему выписали "киндер аусвайс" в ихней жандармерии на Подоле.
Потом, в сентабре 43го, красные захватили Полтаву обратно себе.
Ни бабка моя то свидетельство о рождении и сожгла нафиг!
Я сам это узнал лет 15 назад.
Так що ( на всяк випадок), я являюся єдиним прямим нащадком Громадянина Третього Рейху!
Отакої

Одно не исключает другого.

 

[Гість 152993]

Подходит старпом к капитану:
- Капитан, на нашем корабле процветает пидарастия!
- Почему Вы так думаете?
- Давече *** у боцмана сосал ...... говнецом попахивает....

 

[Arkktur]

Ну и клоака!!!! Это ж надо, даже 5 процентов чего -то отдаленно похожего на юмор вряд-ли найдется..

 

[Medbrat 153]

У еврея заговорила собака.
Еврей пошел к равнину.
- ребе, у меня говорящая собака. Что мне делать?
- выступай с ней в цирке, будешь зарабатывать деньги.
- я ей тоже говорю, давай в цирке выступать. Она и слушать не хочет. Только зубным техником...

 

[dfxfyfz]

У еврея заговорила собака.

Набожная еврейская семья приобрела на рынке попугая самочку. Принесли ее домой, сняли с клетки покрывало, птичка заявляет:
- Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, я очень, очень хочу тгахаться!
Семья в шоке, дальше только хуже, каждого входящего в квартиру, домочадца или гостя, Сагочка встречает этим же монологом...
Понесли птичку ребе. Расказали о своем горе, сняли платок, ребе выслушал птичку и говорит хозяевам.
- Я вам дам адрес семьи Рабиновичей. Они держат двух попугаев, очень благочестивых. Эти попугайчики целыми днями в своей клетке читают молитвы из Торы и даже кивают в такт головами, как истинные хасиды, они таки образумят вашу Сарочку.
Приходят хозяева со своей Сарочкой к Рабиновичам, и в самом деле в прихожей их встречают два попугая в клетке, непрерывно вещающие молитвы из Торы.
Снимают со своей клетки покрывало, Сарочка начинают свою песню:
- Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, я очень, ну очень хочу тгахаться!
Попугайчики некоторое время по инерции продолжают свои кивки и чтение, потом замолкают, один из пары попугаев заявляет другому
- Ты таки слышал это Абгаша?! Господь наконец услышал наши молитвы!

 

[Pluto Nash]

Приходит любовник к жене и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
— He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть! )))


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром.
Тот ей говорит:
— Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится — бесполезно. Тогда самка говорит ему:
— Я что, тебе не нравлюсь?
— Молчи! За разговоры здесь е...ут!

 

[dfxfyfz]

"КТОТЫТАКОЙ КТОТЫТАКОЙ! - ДА ПОШЁЛ ТЫ *****!!!!"

Скачет по лесу богатырь Илья Муромец. Остановился по малой нужде. Расстегнул штаны стал мочиться в болото. Но на то он и богатырь, ссыт крутым кипятком.
Пар пошел из болота, вначале показалась лысина, а потом и вся голова Водяного.
- Чаво?! строго спросил его Илья. Водяной и нырнул обратно.
Продолжает мочиться богатырь, на поверхности воды пузыри стали кроме пара появляться. Опять Водяной голову показал.
- Чаво?! строго спросил его Илья. Водяной снова нырнул обратно.
Уже и пар и пузыри идут, рыба кверху брюхом из кипятка всплывать начала, опять Водяной лысину показал и опять - Чаво?! строго спросил его Илья. Водяной снова нырнул обратно.
Закончил мочиться богатырь, застегнул ширинку, вскочил на коня богатырского и поскакал дальше. Опять появилась из кипятка лысина Водяного:
_ Чаво, чаво... Живу тут!