Ваш любимый анекдот

[Bonaparte]

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, что только вам не приходилось есть в вашей жизни!

 

[Nesmirnoff]

- доктор, я стал невероятно раздражителен. любая мелочь выводит из равновесия.
- можете привести пару примеров?
- не смей злить меня, тварь!!!

 

[partola]

- Доктор, мне кажется, что меня никто не замечает...
- Ну я же сказал - следующий!

 

[Синдбад]

- Здравствуйте! Я дизайнер.
- Та я вижу, шо не Иванов.

 

[PhD]

- Здравствуйте! Я дизайнер.
- Та я вижу, шо не Иванов.

Шлемазл, этот анекдот таки много длиннее:

- Здра, мне нужен ватман.
- Ватман вышел.
- Вы не поняли, мне для кульмана.
- Хоть для Кульмана, хоть для самого Рабиновича.
- Я дизайнер!!!!
- Вижу, шо не Иванов.

 

[Синдбад]

Шлемазл, этот анекдот таки много длиннее:

- Здра, мне нужен ватман.
- Ватман вышел.
- Вы не поняли, мне для кульмана.
- Хоть для Кульмана, хоть для самого Рабиновича.
- Я дизайнер!!!!
- Вижу, шо не Иванов.

Краткость - сестра таланта! Щщет, для выплаты мне гонорара, пришлю в личку...

 

[vox382]

Сорри, если повтор...

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

- Яша, домой!!!
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, шо это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.


- Скажите, и шо я, таки, буду иметь за своё бескорыстие?

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.

 

[Photonex]

Приходит любовник к жене и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
— He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть! )))


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром.
Тот ей говорит:
— Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится — бесполезно. Тогда самка говорит ему:
— Я что, тебе не нравлюсь?
— Молчи! За разговоры здесь е...ут!

Набожная еврейская семья приобрела на рынке попугая самочку. Принесли ее домой, сняли с клетки покрывало, птичка заявляет:
- Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, я очень, очень хочу тгахаться!
Семья в шоке, дальше только хуже, каждого входящего в квартиру, домочадца или гостя, Сагочка встречает этим же монологом...
Понесли птичку ребе. Расказали о своем горе, сняли платок, ребе выслушал птичку и говорит хозяевам.
- Я вам дам адрес семьи Рабиновичей. Они держат двух попугаев, очень благочестивых. Эти попугайчики целыми днями в своей клетке читают молитвы из Торы и даже кивают в такт головами, как истинные хасиды, они таки образумят вашу Сарочку.
Приходят хозяева со своей Сарочкой к Рабиновичам, и в самом деле в прихожей их встречают два попугая в клетке, непрерывно вещающие молитвы из Торы.
Снимают со своей клетки покрывало, Сарочка начинают свою песню:
- Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, я очень, ну очень хочу тгахаться!
Попугайчики некоторое время по инерции продолжают свои кивки и чтение, потом замолкают, один из пары попугаев заявляет другому
- Ты таки слышал это Абгаша?! Господь наконец услышал наши молитвы!

Из этой серии -

Разорился бордель. Все выставили на продажу, включая попугая. На рынке его купила домохозяйка. Принесла домой. Сняла с клетки покрывало.
Попугай осмотрелся и заговорил.
- Тааак. Бордель поменяли.
Глянул на хозяйку.
- Бандуршу тоже поменяли.
Тут из школы вернулись дочки.
Попугай - Блядей тоже поменяли.
Приходит домой хозяин - попугай оживился.
- Хоть клиенты старые остались!

 

[Базиль Пупкинд]

только что показали ))

...

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

...

а этот недавно рассказали.

Приходит мужик домой и с порога:
- Жінко! Я тут прєзіків ароматизірованих приніс! Давай тобі завяжем глаза, я буду по очереді надівать, а ти - угадувать шо за запах!
- Та давай!
Завязали, кароче.
- Ммм... Бринза!
- Та я ще не надів...

 

[Анютка&Малютка]

Пришли двое новых русских в ресторан, попросили бутылку водки, два стакана и наперсток. Официант удивился, но все принес. Разливают водку по стаканам и в наперсток. Один новый русский достает из кармана маленького человечка, ставит перед наперстком и говорит: " Ну что Вован, расскажи еще раз как ты в Африке колдуна на... послал".

 

[partola]

Ветеринар приходит в поликлинику, заходит в кабинет.
Доктор:
- Здравствуйте, на шо жалуетесь?
Ветеринар (обижено):
- Не, ну так каждый может...

 

[Вася Хренов]

Пальмовое масло полезно для здоровья.

 

[partola]

- Вано, ты помидоры любишь?
- Кушат - да, а так - нэт!

 

[верзила]

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

 

[Файтер]

Едет мужик в Грузии по горной дороге. Видит - знак на дороге, на ней нарисован ящик из-под бутылок, перечеркнутый
красной чертой, а ниже - член. Ну думает, странно, нигде таких не видел.
Тут его останавливает грузинский гаишник:
-ЗаплатЫте штраф
Мужик: За что?
-ПрэвэшЭние скорасты !
Мужик: Так ограничителей нигде по дороге не стояло!
-А ты знак вЫдэл?
Мужик: Какой знак?
-Как какой знак......НЕ ТАРА-ПИСЯ

 

[dfxfyfz]

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

Горная дорога. Машина стоит на краю пропасти, ветровое стекло выбито. На водительском кресле сидит мужик, вцепившись в руль, глаза по 5 копеек, шоковое состояние. Рядом стоит гаишная машина, гаишник составляет протокол и одновременно читает водиле нравоучение:
- Вот видите, как хорошо, что Вы, соблюдая правила, были пристегнуты ремнем безопасности. А вот Ваша подруга ПДД не соблюдала, была не пристегнута, вот и лежит теперь на дне пропасти с мужскими гениталиями в зубах...

 

[dfxfyfz]

грузинский гаишник:
-ЗаплатЫте штраф

Грузинская автошкола. За рулем ученик - молодой джигит, рядом батоно инструктор.
Медленно едут. Инструктор говорит ученику:
- Вот пиридпаложым, ты видышь пэрэд твоя машина переходит дарога два женщин, справа бабущка, слэва маладой красивый дэвушка. Что давыть будишь?
- Вах, батоно, канэчна бабущка, дэвьюшка еще пажить должен!
- Нэ будэт тэбэ права, тормоз давыть нада!

 

[Bing777]

-Тук тук
-Кто там?
-Смерть!
-И что?
-И все.

 

[zemskov1]

Едет мужик в Грузии по горной дороге. Видит - знак на дороге, на ней нарисован ящик из-под бутылок, перечеркнутый
красной чертой, а ниже - член. Ну думает, странно, нигде таких не видел.
Тут его останавливает грузинский гаишник:
-ЗаплатЫте штраф
Мужик: За что?
-ПрэвэшЭние скорасты !
Мужик: Так ограничителей нигде по дороге не стояло!
-А ты знак вЫдэл?
Мужик: Какой знак?
-Как какой знак......НЕ ТАРА-ПИСЯ

На эту тему - армянский (или грузинский) ребус:

 

[Атэй]

На эту тему - армянский (или грузинский) ребус:

Пу(я)ти шест веник, не тара пися, пара вош ботинки.