Ваш любимый анекдот

[medvedmf]

Умирает xуйло
(УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!).. попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит xуйло в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
xуйло:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..xуйло
радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!!!

 

[dfxfyfz]

Снесла курочка Ряба деду яйца. Напрочь.

 

[u150307]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

[partola]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ёбаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

 

[Файтер]

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

 

[Ронін]

— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, сам его выкинь!

 

[dfxfyfz]

- Я медленно снимаю с тебя юбку..., потом медленно, медленно снимаю с тебя блузку, еще мееедленнее снимаю с тебя лифчик, трусы падают сами к моим ногам...
- Моня, таки хватит уже этих фантазий, снимай с веревки остальное бельё и не роняй его на пол!

 

[Ронін]

У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой

 

[Well-99]

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

 

[Файтер]

Сидят в палатке начфин и замполит и пишут друг на друга наградные. Начфин спрашивает у замполита - ..огнем из личного оружия ты уничтожил 150 или 300 врагов?! Замполит - ..пиши 500. Нехер их жалеть..!!!!!!

 

[Nutcracker]

Никому довереть нельзя, даже себе. Не буду постить байнчег..
Смешной.

Никому доверять нельзя. Даже собственной жопе. Хотел пёрднуть, а она обосралась.

 

[Стасичка]

- Папа, а будет ли хорошо, и когда это оно случится?
- Вот ты вырастишь, а потом состаришься, а потом когда-нибудь умрешь. И вот положат тебя в гроб, гроб обвяжут веревками и начнут опускать в могилу. А кто-то из рабочих станет руководить и приговаривать: "Ниже.. Еще.. Поверни еще немного.. Теперь чуть правее.. Еще чуть чуть... ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО!"

 

[Nutcracker]

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

- Муся, ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда делаешь минет?
- Я чёт не понимаю, как это возможно?
- Ну, а я видела. Исполняю я минет, и тут он заходит...

 

[A.N.V]

Выступает председатель колхоза,товарищи колхозники в том году мы посадили 100гектар капусты,долгоносик ее сожрал,в этом мы посадим 200гектар нехай он подавиться.

 

[Файтер]

Вовочка пришел в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и
соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не
пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...

 

[sez80]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ёбаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"

 

[sez80]

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

 

[Дед НЕхто]

Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему и говорит-
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощание...
А доктор отвечает-
- Нет, нет, что вы?! Врачебная этика! Мне и ебать вас не стоило...

Еще из этой же темы:
Жена собирается к доктору, муж ее спрашивает:
Зачем ты новое белье надеваешь, тебе ведь только к стоматологу?
Жена: А вдруг он нахал?

 

[Женя Анархист]

Сусидко,чи ты чула чи не чула колы вид мене уходыв кум Вакула?
Ни не чула,ашо?
Просыпаюся вранци сто грывасив у руци ,лап за стяку мокра стяка,мабудбь трахнув кум собака.

 

[Фионит]

Собрались три подруги поговорить о семейной жизни.
Сели, выпили, одна и говорит: "я своему мужу в первый день совместной жизни сказала ,что готовить не буду. День прошёл,два, на третий день мне муж всю самую лучшую технику притащил,микроволновку,комбайн и прочее"
Вторая говорит:"я своему сказала,что стирать не буду.День,два прошло на третий у меня самая крутая стиралка,сушка ,вообще супер"
Третья говорит:" а я своему сказала ни стирать ни готовить не буду. День прошёл,два " ( пауза)
Подруги и чего дальше
Третья "Чего,чего на третий день левым глазом видеть стала!" ))))