Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Ваш любимый анекдот

  • Автор теми Автор теми no@name
  • Дата створення Дата створення
Стоит заглохший горбатый запор на дороге. Капот открыт, багажник тоже, водила запора возится под капотом. Рядом останавливается мерс, из него выходит водила - доброхот чтобы помочь бедняге:
- Ну что, будем толкать твоё г@вно?
Водила запорожца:
- Это мысль! Но сначала давай попробуем мою тачку завести...
 
Приходит человек к врачу:
"Доктор! У меня есть две проблемы..."
"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - ебун!"
"Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."
У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"
"Доктор! Я пиздун!"
 
- И шо, Сарочка таки умерла?
- Таки да!
- А от чего?
- От рака!
- Ой вэй! А всю жизнь это была таки её любимая поза!
 
Война 1941 год.
Еврей: Вот проблеми , надо ехать в Ташкент , перевозить семью и имущество , получить должность на продуктовом складе ....
Русский : А у меня тоже проблемы !
Еврей : Какие у тебя проблеми ? Взял винтовку , и на фронт !
 
***
- Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
- Нет, не надо сосать. По-моему, это для тебя уже не наказание!!!!

***
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает..

***
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

***
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
 
ну и про гонца))

В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого
попавшегося паренька на улице:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пизды. Не... Я пиздец из Ганы. Ой не, я
пиздатый гонец. Ой нет, я гавняный пиздец.
Хватается руками за голову:
- Ну пиздец, я погнал!
 
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Алло, будьте добры Василия из шестой палаты.
- Минуточку.
Медсестра идёт в шестую палату, возвращается и отвечает по телефону:
- Василия на месте нет.
- Вот видите, я всё-таки от вас сбежал.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот бокcёp, которого cбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
 
poc-i-xam сказав(ла):
Во блин как...Как одену портупею..всЁ тупею и тупею...:пиво::пиво::пиво:
Натисніть, щоб розгорнути...

ну а че. если кому-то смешно, конечно, имеют право на жизнь) правда баянометр зашкалил))) мы в третьем классе смеялись над такими анекдотами)):D
 
poc-i-xam сказав(ла):
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Натисніть, щоб розгорнути...

Мункач не был в третьем рейхе.
 
У мужика были проблемы с эрекцией. Жена купила таблеток и захерячила ему в суп неслабое количество. Пошли в кровать, но т.к. у дядьки с сердцем проблемы были, то он на самом интересном месте склеил ласты.

Свечи, памятник, ограда, безутешная вдова, вот это вот всё. Пирожков наелись...

Через энное количество дней сторож прибегает к директору кладбища: "Там... там.. из могилы хуй торчит!" - "Слышь, Петрович, у тя чё, белка?"
В оконцовке пошли, глянули - посреди холмика таки торчит хуй. Тьфу, бля, в общем, срубили его нахер, землю утрамбовали, разошлись.

Через время глядят - хуй продолжает уверенно расти на том же месте. Думали-гадали, чё делать. В общем, эксгумировали труп и перевернули каком кверху. Вроде, попустило.

По прошествии времени в NY на тротуаре 5-й авеню Манхеттена в одном месте вспучивается афальт, и оттуда потихонечку растёт хуй. Коммунальщики неоднократно пытаются разными способами это дело убрать, но хуй там (извините за тавтологию), растёт и растёт. Огородили участок тротуара забором, но по городу уже пошли слухи, пресса атакует чиновников вопросами, те отмораживаются.

Джулиани собирает в ратуше совещание. Идёт нехилый мозговой штурм, как решить проблему, избежав огласки и скандала. Тут докладывают мэру что по известному вопросу просят аудиенции представители азербайджанского землячества NY.

К мэру заходят такие в спортивных костюмах, кожаных "пилотах", при золотых фиксах Тофик и Рустам: "Рудольф-джан, дай, мы поможем городу, да? Дай на том месте участок 6х6 футов в аренду на 99 лет, и всё!"
Джулиани с робкой надеждой:"И чё, закроете вопрос?"
"Мамой клянёмся, всё будет tip-top, эфенди!"
"Ок".

на следующий день посреди тротуара на 5-й авеню стоит палатка, а на ней надпись: SHAWARMA
 
Мужик в лесу пытается срубить ёлку. Подбегает леший и кричит:"Не отдам,она последняя в лесу,бери берёзу!" Мужик:"Не даёшь ёлку,дай хотя бы сосну" Леший:"Ладно, сосни и бери берёзу":)
 
Мужик приезжает в роддом к жене. На первом этаже все забито младенцами. Мужик бежит на второй этаж перепрыгивая через младенцев. На втором этаже вообще кругом младенцы - на полу, на шторах, а стенах.. Мужик на третий этаж. Там вообще все в младенцах. С люсты падают, по потолку ползают. Мужик в шоке забегает в палату. Там его жена с раздвинутыми ногами и доктор кричит-
СВЕТ!!! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕЕЕЕТ!!! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕЕЕЕТ!!
 
Поп и ребе скинулись и купили авто. И чтобы исключить межконфессиональные споры решили что авто не будет принадлежать ни к акой религии.
Всю ночь поп ворочался и не мог уснуть. Наконец не выдержал и пошел освящать авто. Смотрит а выхлопная труба отпилена.
 
Мама подходит к дочке и говорит:"Доченька, а эти губы вообще не красят".
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу