Ваш любимый анекдот

Дама с собачкой останавливает такси . Садит собаку на переднее сиденье а сама садится назад . Таксист не оборачиваясь спрашивает :
- Ну ! И куда эту сучку везти ?
Дама возмущённо :
- Вообще-то это не сучка а кобель !
Таксист :
- Ну , так я его и спрашиваю !
 
мужик пришел с таксой на собачьи бои .
 
Re: Ваш любимый анекдот

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: “Продай телевізор, вишли $ 500”.
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: “Висилаю $ 500, купи телевізор”.
 
Re: Ваш любимый анекдот

– Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?
 
Re: Ваш любимый анекдот

Ваня тебя на войну забирают
У меня же ног нет
Так и мобилизация частичная
 
Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі
 
--- м! ммммм!
-- молочка?
-- МММММ!!!111
-- ммасличка?
-- МУДАК! КЕФИРУ ДАЙ!!
 
Одна грязюка.. Жодного анекдота, щоб просто посміятись..
 
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Шо впізнала?
 
В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…
 
Гламурна чікса приїхала до бабусі у село :
– Куди у Вас тут вночі сходити можна?
– Відро у сінях
 
Есть 10 типов людей: те, кто знаком с двоичной системой, и те, кто нет.
 
Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит
к управляющему - так и так, хочу свою таксу
выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть
секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и
говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит
таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера.
Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают
бультерьера. Такса челюстью повела - от
бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против
таксы трех волкодавов. Такса зубами
клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой
гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро
бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим.
Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они
говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало,
мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели -
да ты че, сто тонн за таксу . А он им говорит - ну, судите
сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая
операция - в 30 000 баксов.
 
Ещё в советские времена останавливает знакомого гаишник за превышение скорости, намекает на откуп. Товарищ пытается отмазаться, давить на жалость, мол денег нет...
Гаишник изрекает:
- Молодой человек, вас разве не учили, что при выборе скоростного режима движения его необходимо соизмерять со своими финансовыми возможностями?
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу