Ваш любимый анекдот

[geliogabal]

Маша Иванова:
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку.
Оркестр Токийского Университета:
Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово - видимо наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.(

 

[Зая но злая]

Баян дремучий конечно, но на всяк случай.


4 часа ночи.Звонок в дверь.Открывает муж,на пороге жена,пьяная в гавнище, в рваных колготках,одной туфле...
--И как же тебя в таком виде пускать домой?!
--Нахуй надо! Я за гитарой...

 

[Зая но злая]

Маша Иванова:
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку.
Оркестр Токийского Университета:
Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово - видимо наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.(

Очень.Э....

Интеллигентный анекдот...

 

[geliogabal]

Очень.Э....

Интеллигентный анекдот...

аллюзия на известный скетч из "Мимино" с японцами в лифте.

 

[vox382]

Выходят из паба Холмс и Ватсон, бухие в доску...
- Холмс, почему, когда вы ссыте не журчит, а, когда я ссу журчит...?!!!
- Элементарно, Ватсон, вы мне ссыте на ботинки, а, я вам на плащ...

 

[no@name]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

 

[Liker]

прсыпаеццца как то доктор ватсон..
подходит такой в пижаме к зеркалу, начинает рассматривать своё ебало.. зубы..
и тут у него возник вопрос..

спрашивает уже проснувшегося и закурившего трубку холмса..

- а вот скажите шерлок.. откуда у меня между зубов могло взяться маковое зёрнышко ??
ведь я уже как минимум месяц не ел никаких продуктов с маком ..

- элементарно ватсон !!!
- выж вчера были на балу у сэра генри ???

- да.. был..

- вы танцевали с его дочерью ИРЭН ???

- да... откуда вы всё знаете ???

- а после танцев - вы за кулисами с ней целовались.. при том в засос..

- да.. но откуда вы всё знаете, и при чём тут маковое зёрнышко ???

- да оттуда, ватсон, что перед балом она у меня отсосала, там же за кулисами..
а перед этим я заходил на кухню сэра генри, и трахнул в жопу толстую кухарку МЭРИ, которая ела на завтрак с маком пирожки..

тоже самое есть про малиновое зернышко у Пьера Безухова, который до этого целовался с Наташей Ростовой, которая до этого отсасывала у поручика Ржевского, который трахнул в жопу своего слугу, за то, что тот спиздил у него банку малинового варенья.

 

[pikkuus]

вообще по паспорту - украинец,

У тебя еще совецький паспорт ?

 

[pikkuus]

- Дайте, пожалуйста, белую таблетку
- Какую?
- Белую
- Это аптека. Здесь много белых таблеток.
- Дайте одну.

 

[geliogabal]

Брежнев умер, попал на тот свет и видит: комната с вождями, и у всех значки ТК. Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса "Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Сталина - "Тиран Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон Колбасный".

 

[Liker]

Брежнев умер, попал на тот свет и видит: комната с вождями, и у всех значки ТК. Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса "Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Сталина - "Тиран Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон Колбасный".

талон колбасный - причем тут к Брежневу ?

слышал этот анекдот еще в пионерском лагере, до места где про Хрущева, там было "Тля кукурузная". А про Брежнева не слышал, но можно было бы дописать что типа так - "Терминатор Колхозов". или "Творец Комиссионок"

 

[Ziggy]

помните, во времена иракских войн рассказывали про конверты с белым порошком?

так вот потерялся один мужик, с работы домой не пришел, появляется дома дня через 3.
жена:
- где же ты был? я же все больницы обзвонила, все морги оббегала, всю милицию на ноги поставила, поседела уже вся!
- ты не поверишь... сижу я в тот день на работе, и приходит мне по почте письмо, ну вот вскрываю я конверт, а там - белый порошок!
- сибирская язва?!..
- та, сибирская язва... триппер!

 

[partola]

Брежнев умер, попал на тот свет и видит:

стоят гробы с вождями, и они время от времени в гробах переворачиваются.

Он спрашивает, мол почему так?

- Это происходит, когда на земле кто-нибудь рассказывает о них анекдот.
- Понятно... А это шо за два пропеллера?
- Да это Петька с Василий Ивановичем.

 

[SSLew]

— Я принес тебе цветы, тупая ты пизда!
— ???!
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

 

[dfxfyfz]

Телеграмма из Одессы в Хайфу
- Изя всё
Ответная телеграмма (с соболезнованиями)
- Ой

 

[Константин111]

Война,41й год, щуплинький немецкий солдат в очках стучится в избу прикладом автомата со словами: "Открывай!Немецкий зольдатен хотеть русский женский пиписька!". Дверь открывается и оттуда вываливается огромный амбал 2*2,со словами:"Пизды что ли?"

 

[Chipolog]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке :
- Но икоточка-то у нее прошла!

 

[Chipolog]

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса курить.
Пока Холмся не было, Ватсон взял его любимую трубку и засунул себе в задницу, справедливо полагая, что запах оттолкнет Холмса.
Но Холмс выкурил трубку, ничего не заметив.
На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и засунул себе в задницу.
Но Холмс снова ничего не заметил.
Это повторялось две недели.
Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не может.

 

[Барсік]

про пошлые вспомнилось:

Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
- Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят.
Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
- Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
- Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
- Мне тоже сон приснился, елка - а на ней п...ы висят.
Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
-Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
-Да нет, в твоей елка стояла.

 

[Вася Хренов]

Хочется поржать немного ну и позитива, конечно.