Ваш любимый анекдот

[Nutcracker]

Сцуко...
Я смотрел альтернативное окончание "Бесславных ублюдков" Тарантино.

Фошизды поймали еврея Брэда Питта и пытали его всю ночь. Он никого не выдал. Наутро говорят ему:
- Ну, ты никого не выдал, теперь мы тебя казним. Что хочешь перед смертью, рюмку шнапса, сигару?
- Ни то, ни другое. Желаю выебать в жопу no@name.
- Это еще почему??
- Он постит тупые анекдоты про евреев на Харьковфоруме.
Фошизды поймали no@name, расстреляли обоих на хуй. Да.

 

[no@name]

Сцуко...
Я смотрел альтернативное окончание "Бесславных ублюдков" Тарантино.

Фошизды поймали еврея Брэда Питта и пытали его всю ночь. Он никого не выдал. Наутро говорят ему:
- Ну, ты никого не выдал, теперь мы тебя казним. Что хочешь перед смертью, рюмку шнапса, сигару?
- Ни то, ни другое. Желаю выебать в жопу no@name.
- Это еще почему??
- Он постит тупые анекдоты про евреев на Харьковфоруме.
Фошизды поймали no@name, расстреляли обоих на хуй. Да.

Всеж смешнее чем про мазая будет

 

[Nutcracker]

Всеж смешнее чем про мазая будет

Не разозлился, да??

 

[Greedged]

- Дайте, пожалуйста, белую таблетку
- Какую?
- Белую
- Это аптека. Здесь много белых таблеток.
- Дайте одну.

 

[no@name]

- Дайте, пожалуйста, белую таблетку
- Какую?
- Белую
- Это аптека. Здесь много белых таблеток.
- Дайте одну.

Я только что так пиво в аттике брал.

 

[Photonex]

Опять сыны израелевы....

ага

 

[Photonex]

43-й год, весна, оккупированная немцами территория. Дед Мазай собирается спасать зайцев, а лодки нет. Что делать? Решил пойти к партизанам. Приходит в отряд и к командиру:
-Дай лодку.
-А тебе зачем?
-Да вот половодье, зайцы тонут, спасать надо.
-Да ты что, охренел, старый, война на дворе, а ты зайцы, зайцы.. .
Пригорюнился дед Мазай да и решил пойти за лодкой к немцам, может хоть они дадут. Пришел, спросил лодку. А те и говорят:
-Хорошо, дед, дадим мы тебе лодку. Только если скажешь, где партизаны лагерем стоят.
Подумал дед, подумал- жалко зайцев, пропадут ведь, да и сказал немцам где партизан искать. Дали те ему лодку, и поплыл Мазай. Туда, сюда, всё пусто, нету зайцев. Пока лодку искал- утопли все.

Пошел он опять к партизанам. Приходит на базу, а там - везде воронки, землянки разворочены, партизаны убитые валяются. Сел дед Мазай на пенек:
-Да, и зайцев не спас, и с ребятами некрасиво получилось..

Титаник только собирается отплывать когда матрос обращается к капитану. Сэр, на берегу вас просит какой-то глухонемой мужик и сует какую-то собачонку.
Капитан подошел, позвал переводчика. Оказалось мужик русский, зовут Герасим, глухонемой. Собачку зовут Му-Му и он слезно просит ее взять на борт - дескать вам все равно, а ему лишний раз грех на душу не хочется брать!

 

[Photonex]

Для Заи...

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Муж собирается на курорт сам.
Жене - Дорогая, что тебе привезти?
Жена - Да привози что хочешь, сейчас в основном многое лечат.

 

[Photonex]

- Дайте, пожалуйста, белую таблетку
- Какую?
- Белую
- Это аптека. Здесь много белых таблеток.
- Дайте одну.

Доктор выкатывает пациенту здоровенную таблетку, разламывает ее пополам, протягивает половинки и говорит - Это вам от головы, это от жопы и смотрите не перепутайте!

 

[Photonex]

43-й год, весна, оккупированная немцами территория. Дед Мазай собирается спасать зайцев, а лодки нет. Что делать? Решил пойти к партизанам. Приходит в отряд и к командиру:
-Дай лодку.
-А тебе зачем?
-Да вот половодье, зайцы тонут, спасать надо.
-Да ты что, охренел, старый, война на дворе, а ты зайцы, зайцы.. .
Пригорюнился дед Мазай да и решил пойти за лодкой к немцам, может хоть они дадут. Пришел, спросил лодку. А те и говорят:
-Хорошо, дед, дадим мы тебе лодку. Только если скажешь, где партизаны лагерем стоят.
Подумал дед, подумал- жалко зайцев, пропадут ведь, да и сказал немцам где партизан искать. Дали те ему лодку, и поплыл Мазай. Туда, сюда, всё пусто, нету зайцев. Пока лодку искал- утопли все.

Пошел он опять к партизанам. Приходит на базу, а там - везде воронки, землянки разворочены, партизаны убитые валяются. Сел дед Мазай на пенек:
-Да, и зайцев не спас, и с ребятами некрасиво получилось..

Фашисты узнали, что у зажиточного крестьянина припрятано золотишко. Взяли старосту как переводчика и пошли к крестьянину.
- Где золото? - Молчит. -Где золото? - Молчит.
Давай его в прорубь окунать. Мужик не выдержал, старосте говорит - Птерович, да золото спрятал вон там под забором. Мать его.
Фашисты на старосту - Шо сказал?
Староста не дрогнув - Да сказал шо ниче не скажет - топите его робяты!

 

[Photonex]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

[БОМПред]

Зима, трескучий мороз...по лесу на лыжах по снежной целине бредет лесник...вдруг, глядь! Поляна среди леса... На поляне - елка. А под елкой сидит...еврей. Лесник хвать себя за бок, а ружья-то и нет. Забыл, видать.
Бросился лесник обратно по лыжному следу. Прибежал в заимку, схватил со стены ружье, забил жакан, да и ну обратно...
Прибегает, огляделся...- та же поляна...та же ель... а еврея-то и НЕТ!!!
Хоооолод и гооооолод согнали носатого с места...

 

[Chuchello]

А про медиков...

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.

Вспомнилось:

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Бля да, у вас тут апельсин. Мужик отвечает: — А это ВАм доктор!.

 

[Зая но злая]

Для Заи...

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

...даже бабушку поймал. Когда она еще девушкой была...

 

[Зая но злая]

Вспомнилось:

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Бля да, у вас тут апельсин. Мужик отвечает: — А это ВАм доктор!.

 

[Liker]

про мазая - шедевр анегдотостроения

Та да... а я пока читал, все ждал, что Мазай дальше по ходу встретит Герасима, и как-то они с лодками чето порешают

 

[no@name]

про мазая - шедевр анегдотостроения

Не отнять

 

[Бульбазавр]

В немецком городке ломается автобус, полный евреев, которых везут на экскурсию в Освенцим. Водитель заходит в первый же дом, позвонить- вызвать техничку. Дверь открывает пожилой бюргер. Водитель: "Видите ли, уважаемый, у меня сломался автобус, а везу я евреев в освенцим. Не могли бы вы мне помочь..."
Немец: "А чем я могу вам помочь, у меня только и есть что небольшая микроволновка"

 

[vox382]

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите? У меня зрение минус пять!

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Скажите, и шо я, таки, буду иметь за своё бескорыстие?

Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я, таки видел!

***
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

- Фима, если я слушаю и не перебиваю, то не нужно, таки, меня будить!

- Хочу купить у Вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу...
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

- А правда, что вчера Абрам выиграл в казино миллион долларов?
- Правда. Только не Абрам, а Мойша, не в казино, а в преферанс,
не миллион долларов, а десять тысяч рублей, и не выиграл, а проиграл. (c) aSHO хф

- Софочка, да у вас ангина....!
Вам надо горло полоскать.....
- Таки фиг с вами, доктор....! Ласкайте!


- А Сарочку можно?
- Она в роддоме!
- А шо случилось?

-Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

- Софочка, шо за
бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это
расписание скандалов на
следующую неделю!

Сема, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило)))))))))))))

 

[vox382]

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..
- Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты....причем сосательные.....))

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

- Яша, домой!!!
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверушку... Помрёт он у нас..!!!